Jedním z tajemství šťastných rodinných vztahů je schopnost naslouchat a slyšet jeden druhého. Ano, samozřejmě, jsou páry, které si rozumí i beze slov, a existuje kategorie lidí, pro které je řeč kvůli fyziologickým vlastnostem nedostupná, ale přesto má většina z nás to štěstí, kromě sluchu, zraku, čich a chuť, mít jiný způsob poznávání a interakce s vnějším světem. Právě jsme dlouze hovořili o řečovém aparátu. Schopnost komunikovat pomocí slov není bohužel vždy využívána optimálně a někdy je dokonce škodlivá. Jen pár slov, nebo i jen jedno, může člověka učinit šťastným a se stejnou pravděpodobností i nešťastným. Nechali jsme se však unést: slova sama o sobě nemohou nikoho urazit a lidi rozčiluje pouze jejich vlastní vnímání slov. Nejsměšnější a dokonce legrační je, že někdy je řeč milovaného člověka vnímána mimo kontext, bez orientace na vlastní chování atd. Pro názornost uvedeme několik příkladů:
- manželka je uražena svým manželem "Křičel na mě hrubě!" - ale ve skutečnosti manžel svým výkřikem varoval svou ženu před nebezpečím, protože jinak by ho prostě neslyšela;
- matka si stěžuje na svou dceru: "Řekla, že vůbec nejsem její matka!" - ale ve skutečnosti matka sama nejprve řekla dívce: "Už nejsi moje dcera!" a dostal odpovídající odpověď "A to znamená, že nejsi moje matka!"
Ale navzdory existenci kleteb a drsných slov se domníváme, že člověk má velké štěstí, když se narodí se schopností mluvit. A aby slova sloužila svému vysokému účelu, kterým je podpora komunikace a adekvátních vztahů, musíte je nejen umět vyslovit, ale také naslouchat.
Co je aktivní naslouchání
Aktivní naslouchání znamená naslouchat s touhou co nejpřesněji porozumět partnerovi. Každý z nás se pravděpodobně setkal se situací, kdy jsme si nemohli vzpomenout, co partner právě řekl. A stejně tak jsme všichni zažili chvíle, kdy každé slovo vstřebal náš mozek jako houba. Druhá možnost se již blíží aktivnímu poslechu. Ale... můžete slyšet a dokonce si pamatovat a stále nerozumíte partnerovi, což vůbec nepřispívá k vzájemnému porozumění. Aktivní naslouchání zahrnuje nejen pozornost ke slovům, ale také touhu jim správně porozumět, a tím podněcuje pokračování konverzace.
Mezi techniky aktivního naslouchání patří:
- upřesnění („Myslíš...“);
- parafrázování sdělení partnera jeho vlastními slovy;
- neverbální reakce, které posilují komunikaci - oční kontakt, pokyvování hlavou, otáčení těla směrem k partnerovi;
- shrnutí malých minishrnutí během rozhovoru;
- dobrá vůle;
- neodsuzující vnímání;
- upřímnost a umírněnost.
Pamatujte, že ani s tak úspěšnou metodou interakce nemůžete jít přes palubu - pokud budete pokládat spoustu otázek a neustále přikyvovat, můžete svého partnera začít dráždit a místo toho, abyste ho povzbuzovali k další komunikaci, získáte opačný efekt.
Další věci, které mohou narušovat aktivní poslech, zahrnují:
- přerušení;
- vkládání do aktuální konverzace na abstraktní témata;
- kritika, výčitky a rady.
V důsledku aktivního naslouchání nejen prokážete svůj zájem o svého partnera nebo jiného partnera, ale sami mu začnete lépe rozumět. Mimochodem, tato technika poslechu je vhodná v komunikaci s dětmi i dospělými, a proto je užitečné, aby si ji osvojil každý. Pokud vám zpočátku dělá potíže aktivně naslouchat, pak si jednoduše vyhraďte nějaký čas na trénink a začněte aktivně naslouchat schválně. Domluvte se například předem s manželem nebo manželkou, že začínáte praktikovat tuto komunikační techniku, a na večerní procházce proberte nějaké důležité téma. Zároveň buďte pozorní jak na svá slova, tak na slova svého milovaného – opravte se navzájem v případě chyb. Pokud je to pro vás opravdu těžké, můžete navštívit kompetentního psychologa, který vaši komunikaci vyslechne a dá doporučení, co je třeba napravit.
Slyšíme pozitivně
A nakonec se podělme ještě o jedno tajemství: někdy je užitečné vnímat slova způsobem, který je pro vás přínosný, zvláště pokud mají dvojí význam. Mnozí často vidí špatné i v neutrálních věcech, takže je čas naučit se vidět to pozitivní. Například manžel křičí na svou ženu: "Na kolena!" a ona je rozhořčena: "Co jiného!" A zdá se, že rozhořčení je pochopitelné, ale kromě pokračování skandálu to nic nedá, a proto by bylo mnohem zajímavější, aby se manželka řídila pokyny a zaměřila se na vnímání „řádu“, který je pro ni příznivý. , to znamená, posadit se na svého milovaného manžela na příhodně zajištěný klín Pokud manžel stojí, může žena odpovědět na jeho slova: „Jak si mohu sednout na váš klín, když stojíte? A takových příkladů můžete najít mnoho – rozvíjejte svou schopnost slyšet to pozitivní.
Říká se, že každodenní život ničí lásku. Lidé v sobě přestávají vidět ty, které kdysi milovali. „Domácí“ verze není tak atraktivní ani žádoucí. To se říká. Loď lásky se zřítila do každodenního života.
Ne. To, že vidíme svou lásku v hábitu na pohovce nebo ráno rozespalé, není příčinou problémů. To je jen hloupý, spíše anekdotický stereotyp, který nemá nic společného s realitou. Problémy v dlouhodobých vztazích nastávají, když se přestaneme slyšet. To je nejdůležitější: poslouchejte, co váš partner říká.
Ale také to nejtěžší. Koneckonců, zvykáme si na ty, které milujeme. To už jsou jiné stereotypy a výrazy. Bereme to jako samozřejmost. Nevážíme si toho, co máme, dokud to neztratíme. A tak dále. Ten, kdo je vedle nás každý den, ten, kdo se stane naším manželem/manželkou, nebo otcem/matkou našich dětí – ten se pro nás stává stálicí. Konstantní. Ztrácíme nejen efekt novosti, ale i samotný efekt přítomnosti. Ano ano. Už neoslovujeme konkrétně osobu naproti nám, ale řešíme spíše jeho roli v našem životě.
Mnozí to dokonce považují za hlavní projev intimity. Když je naproti vám „manžel“, „otec dětí“, „miláček“ atd. Neotřesitelná role, ve které rozpouštíte svůj vztah. Nedílná součást a zvyk.
Tohle je katastrofální příběh. Přestáváme totiž slyšet, co říká náš partner. Myslíme si, že víme!!! co řekne? Přijde domů z práce a víme, co řekne. Slyšeli jsme to stokrát. Mluví o dětech a my víme, co si myslí. Mluví o stěhování a my víme, co bude vyprávět. A tak dále. Víme, co řekne v posteli, v obchodě, v autě. Toto je naše drahá osoba - víme a rozumíme všemu. Tak to má být.
Jakmile si to řekneme, přestaneme milovat toho, kdo je vedle nás, a začneme milovat to, co tento člověk kolem nás vytváří. Nemilujeme člověka, ale život vedle něj. Manželství, soužití, výchova dětí. Milujeme formu, ne podstatu.
Podstata je vždy v člověku. Jsme v 21. století, ne ve středověku. K přežití nepotřebujeme životního partnera. Potřebujeme životního partnera, abychom se cítili. Nepotřebujeme milovaného člověka, se kterým se nudíme a rozumíme si. Potřebujeme někoho, kdo nás překvapí. Ten, o koho budeme mít zájem.
Proč se teď lidé rozvádějí a rozcházejí? Sledují změnu emocí. Chápou, že vztah se stává zastaralým. Ale právě proto se zbavují toho, že v nich žije stereotyp o milovaném člověku, kterého nemusíte poslouchat, protože už všechno víte. Stereotyp, že láska je intimita, která se může živit sama. Můžete zmrazit a bude to pokračovat bez vaší účasti.
Nemůžete se stýkat. Nemůžeš přestat. Za rok, za deset let, za půl století manželství by měl být partner naproti vám stejným zdrojem inspirace a touhy jako v prvních dnech vašeho setkání. Jen se to musí stát nejen euforií, ale i snahou. Musíte se přinutit hledat ve svém manželovi nebo manželce něco nového. Povzbuďte ho, aby to odhalil. Jděte spolu pro změnu.
Ale hlavní je slyšet! Jsme tak připoutáni k modelu štěstí a pohody, že si neustále lžeme a snažíme se partnera nerušit. Přijdeme z práce a říkáme, že je všechno v pořádku, i když je všechno hrozné. Pochybujeme, jak správně jednat v dané situaci, ale bojíme se to ukázat tomu, koho milujeme. Náš nejbližší člověk je náš nejvzdálenější člověk. Skrýváme před ním víc než před kýmkoli jiným. A to jsou nejdůležitější věci. Vaše obavy. Vaše pochybnosti. Jeho vlastní rozpory.
Usmíváme se, líbáme, objímáme a držíme se této obrazovky štěstí a pohody. To, jak se nám zdá, je ve vztahu nejdůležitější. Udržujte kolem sebe kouzlo lásky. A jakmile to trochu praskne, okamžitě to vzdáváme a utíkáme hledat nový mýtus a novou obrazovku. Ale můžete se jen slyšet a pochopit, že trhliny jsou součástí vztahu. Vždy byly a vždy budou.
Že se někdy po práci chcete vyřádit. A je to cítit, je to poznat, i přes všechny pokusy chovat se normálně. Ale ten vedle vás vás neslyší. Je zvyklý. Neanalyzuje. A necháš si to pro sebe. Jednoduše zaškrtne další políčko vedle sloupce „večerní konverzace“.
A někdy jste prostě unavení a nic se vám nechce. Je to jen období. Několik dní. A ty to chceš říct, ale chápeš, že to nikdo neuslyší. Tam na druhém konci chtějí slyšet jen o štěstí a pohodě. Sami to chcete slyšet od někoho jiného.
Musíme se naučit říkat si něco jiného, než že se milujeme a cítíme se dobře. Musíme se přinutit, abychom se ve všech situacích slyšeli. Velký, dlouhodobý vztah je jako stavba pyramidy. Abyste přinesli něco nového a posunuli se výš, musíte obejít všechna předchozí patra. Pokaždé. Čas od času. Tvrdá práce.
Začali jsme chápat, jak je všechno složité. Všichní z nás. Proto existuje tolik rychlých vztahů. Proto je tolik rozvodů. Lidé si uvědomili, jak je to těžké, a přestali volit tuto cestu. Nastává období zamilovanosti, kdy je vše snadné a příjemné. Místo snahy je euforie. Tady je naše volba. Sériová monogamie. Období s jedním, pak období s druhým. Trochu složitější a hned „Další“.
Ale jsou i tací ze staré školy, kteří se kámen po kameni přesouvají na vrchol pyramidy. A musí se naučit jeden druhému naslouchat. Rozlišujte polotóny v měnících se náladách. Buď opatrný. Nikdy se neuvolněte. Je to těžká cesta, souhlasím. Pro opravdu šílence. Ale právě to ho dělá přitažlivým.
Často si manželé, kteří se obracejí na psychologa o radu, stěžují, že se navzájem neslyší.
Mluví, poslouchají, snaží se porozumět, ale všechno je marné. Proč? V psychologii existuje mnoho teorií, které obsahují různé názory na to, jaké jsou důvody vzájemné nepozornosti partnerů.
Psychologové na otázku odpovídají asi takto: „Muž a žena jsou dva oddělené světy. S různými obecnými scénáři a rodinnými nastaveními vytvořenými v dětství. Každý má své osobní vlastnosti, svůj charakter a traumatické zážitky z dětství. Tím, že se zbavíte traumat, falešných postojů a uvědomíte si porodní scénáře, můžete svému partnerovi začít naslouchat a rozumět mu, a tím zlepšit váš vztah.“
Co na to řekne psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana? Přivede povědomí o naskriptovaném chování skutečně partnery k porozumění a pomůže jim naslouchat? Nebo jsou možná důvody úplně jiné?
Každý chce být šťastný
Lidé nacházejí největší štěstí v párech opačného pohlaví. Tak to příroda zamýšlela. Muž a žena, navzdory vnějším a vnitřním rozdílům, když se spojili, jsou schopni cítit neuvěřitelné potěšení ze vzájemné komunikace.
Každý člověk je od přírody egoista, který si je vědom pouze sebe sama. Chce štěstí pro sebe a nechce myslet na ostatní. Poprvé začíná cítit druhého člověka skrze nepřátelství. Když mu nedává štěstí, nechce ho potěšit, odporuje. Pak si ten člověk najednou uvědomí, že je tu někdo, kdo mu brání ve štěstí. Tady vzniká touha s tím bojovat. Používají se slova, činy, manipulace, intriky a skandály, úplatky a vydírání. Cokoli vás napadne, je použito. Chce pro sebe dosáhnout toho, co chce, a nedokáže pochopit, proč ho partner nedělá šťastným.
Dokud bude každý myslet jen na sebe, chtít pro sebe štěstí, nebude možné se navzájem slyšet. Pokud však manželé přesto přišli na konzultaci s psychologem, znamená to, že se chtějí navzájem slyšet a jsou připraveni na sobě pracovat.
Ve dvojici můžete být šťastní jen vy dva. Pokud to pochopíte, pak se každý partner bude snažit splnit přání toho druhého. V tomto případě má vztah šanci se rozvíjet. Pokud partneři chtějí do vztahu investovat rovným dílem, sní o tom, že se navzájem slyší a porozumí a rozdávají tomu druhému radost, pak mají všechny šance být skutečně šťastným párem.
Jak se navzájem slyšet
Neexistuje žádná jiná technika než System-Vector Psychology od Yuriho Burlana, která by dokázala tak srozumitelně popsat vnitřní svět každého člověka. A dát příležitost pochopit důvody jednání druhého. Bez pochopení vlastností partnera je velmi obtížné udržet vztah. Svůj život můžete prožít i v konfliktech a problémech, ale kvalita tohoto života bude úplně jiná, než když jej postavíte na vzájemném porozumění a důvěře.
Každý člověk je především touhou. Chce si užívat života. A pokud žena ví, co její muž potřebuje, skutečně rozumí tomu, co chce, jako by pronikla do jeho vnitřního světa a vytvořila v něm vše, co muže vede ke spokojenosti. Váš partner může udělat totéž. On sám bude trpět, pokud milovaná osoba nedostane to, o čem sní.
Bez schopnosti spolu správně mluvit a slyšet, co bylo řečeno, mohou vztahy založené na vůni feromonů tři roky po setkání ustat nebo se stát rutinou. Přestanou je vzrušovat, hrát barvami a vzrušovat.
Není těžké se navzájem slyšet - hlavní věcí je chtít se setkat na půli cesty, vzdát se ve správnou chvíli a pochopit důvod, proč člověk jedná určitým způsobem. Svého milého můžete slyšet i srdcem, které někdy mluví lépe než ta nejkrásnější řeč. Hlavní je vědět, co říct, jak to říct a kdy.
Cítit – slyšet a rozumět
Vizuální lidé se nenechají vyplakat celá léta, své zážitky skrývají uvnitř za vysokým plotem necitlivosti a okázalé lhostejnosti. A teprve když začnou plakat, mluvit o pocitech, mluvit o svých zážitcích, jejich svět se změní a jejich vztah s partnerem se změní k lepšímu.
Každý člověk má své zvláštní vlastnosti a svůj vlastní úkol. Aniž by partneři chápali své vlastní nebo cizí touhy, požadují jeden od druhého nemožné. Koženík je nucen starat se o děti a dům, majitel análního vektoru je hnán do podnikání. Muž může po své ženě, která je vidět na kůži, vyžadovat domácí povinnosti, vaření a vyčítat jí nedostatek mateřského pudu, který prostě nemá. A spěchá na manžela s análním vektorem, čímž ho vyřadí z měřeného rytmu. Tak žijí. Každý den se navzájem ničit slovem i skutkem.
Slova mohou léčit
Ani nepřemýšlíme o tom, jaký vliv má slovo na člověka. My mluvíme, ale oni nás neslyší. Říkají nám, ale my je neslyšíme. Nedokážeme rozeznat význam slov. Nebo naopak slyšíme význam toho, co za slovy zaznělo, a pokud v sobě tento význam nese urážku, sarkasmus, nelichotivý postoj k nám nebo jiným lidem, nechceme to slyšet. Izolujeme se od partnera a snažíme se vyhýbat komunikaci.
Dnes je toto slovo devalvováno i mezi masami. To, co se děje ve společnosti, ovlivňuje rodinu. Svoboda slova vedla k tomu, že člověk může říci cokoli, aniž by přemýšlel o tom, jaký druh obvinění je vyřčen.
Dnes každý, kdo není líný, říká a píše ošklivé věci, takže slovo ztrácí svou původní hodnotu.
Aby si lidé nepřivodili zbytečné nepohodlí a utrpení, přestali se navzájem slyšet. Člověk nechce poslouchat ani to dobré, a tím spíš to zlé.
Pokud majitel análního vektoru poslouchá vše, co mu jeho kožní žena občas říká, může dostat infarkt. Všechno si bere k srdci – takový je. Neposlouchá, protože se chrání.
Je velmi důležité, aby lidé věděli, co mohou a nemohou říkat. A jak mluvit, je také nutné rozumět.
To platí zejména pro lidi, kteří mají zvukový vektor. Mají velmi citlivé uši. Urážlivé slovo vyslovené i šeptem může bolet natolik, že partnera navždy odvrátí. Mezi taková slova patří například nadávky.
Člověk se zvukovým vektorem je ten, pro kterého jsou tělesné radosti druhořadé. Na prvním místě ve vztahu je duchovní blízkost, pocit, že partneři jsou jeden celek. Pro takového člověka je důležité ticho a hluboký smysl všeho, co se s ním děje. A nadávka je o sexualitě.
Pokud člověk, zvláště žena, slyší nadávky nebo urážlivé řeči, bere to osobně. Nadávky bolí a znehodnocují ty nejposvátnější vztahy. A na majitele zvukového vektoru mají nadávky ještě ničivější účinek.
Bez znalosti vzájemných vlastností mohou partneři ublížit slovy takovým způsobem, že bude velmi obtížné vztah obnovit. To, co si jeden člověk nevšimne, může být pro druhého bolestivé. Jedno hrubé slovo může zničit všechny dobré věci ve vztahu. Naopak příjemná, pozitivní, podpůrná slova inspirují, posilují partnera a pomáhají překonat nepřízeň osudu.
Nikdo nerad slyší urážky na jeho adresu. Každý chce být milován a užívat si společného života. Porušením zákonů partnerství dostávají lidé následek, který se jim nelíbí. A jedině uvědomění si důvodů, proč člověk myslí, mluví nebo jedná určitým způsobem, může radikálně změnit situaci a nasměrovat vztahy mírovým směrem.
Co chces slyset?
Víme, že každý je jiný, ale nechápeme, co to ve skutečnosti znamená. Každý má své vlastní vrozené touhy a vlastnosti, nazývané vektory. Systemická vektorová psychologie vysvětluje, že pokud upřímně řeknete muži s análním vektorem: „Respektuji tě, jsi skvělý,“ snadno konflikt urovnáte. Říct, že je nejlepší, je balzám na duši. Koneckonců je skutečně od přírody tím nejlepším manželem, otcem a dokonce i nevlastním otcem.
Pokud se stejná slova použijí na partnera, který má uretrální vektor, můžete ztratit jeho přízeň. Pro něj je taková chvála ponižující. Takový muž se nedá s ostatními srovnávat a pochybovat. Je vůdcem a musí být vždy první.
Pro majitele kožního vektoru je důležitá kariéra a vysoká finanční pozice. Když s ním mluvíte o rodinných prázdninách a každodenním životě, můžete vidět nudu v jeho očích. Abyste takového muže mohli zaujmout, musíte znát jeho nejhlubší touhy.
Majitelku vizuálního vektoru si lze snadno získat a získat její pozornost. Stojí za to říci: „Jsi tak krásná,“ a dokonce i rozdávat květiny a veškerá její pozornost bude zaměřena na jejího partnera. Pozitivní emoce jsou pro takovou ženu pocitem nesmírného štěstí. A čím více takových emocí zažívá, tím je její život krásnější a šťastnější.
Každý chce od partnera slyšet, co je pro něj příjemné - slova, která odpovídají jeho individuální představě o světě, jeho hodnotám. Se znalostí povahových rysů a pochopením tužeb manžela někdy není potřeba dlouhých rozhovorů, které se některým zdají zbytečné.
Můžete znát jedno nebo dvě slova, která je třeba v tuto chvíli svému milovanému říci, a beznadějná situace se stane řešitelnou.
Co je dovoleno říci
Emocionální pozadí ve vztahu závisí na ženě. Nejčastěji se proto na psychologa obracejí s prosbou o pomoc ženy. Jejich zájem na zachování manželství je dán povahou. Žena dostává od manžela pocit jistoty a bezpečí a tento pocit přenáší i na své děti. Majetek každého člena rodiny je na sobě závislý. Pokud je žena v dobrém emocionálním stavu, pak je s ostatními členy rodiny vše v pořádku.
Muž a žena jsou skutečně dva různé světy s vlastními vybouleninami a prohlubněmi, které by se v ideálním případě měly shodovat, čímž by vznikl nový svět sestávající ze dvou polovin duše. Celý obrázek nazvaný „šťastná rodina“. A takového spojení lze díky systémovým znalostem dosáhnout v každém páru.
Psychologie systémových vektorů poznamenává, že žena může být pro muže vždy žádoucí, za předpokladu, že mezi partnery existuje smyslné, emocionální spojení. Která, i když se nepropracuje psychické trauma, bude ještě mnoho let sloužit ku prospěchu rodinného štěstí.
Duševní intimita umožňuje muži cítit touhu a sílu dát své ženě vše, co si přeje. To vám pomůže společně překonat potíže, pokud nastanou. A žít život v celé jeho plnosti a potěšení.
"Přemýšlel jsem o dovolené - a moje žena se rozhodla, kam pojedeme"
„...Dřív mě prostě rozzuřilo, že moje žena nevěnuje dostatek času své rodině, ale věnuje ho kariéře a společenskému životu. "Kam jsi utekla, ty malá nervózní holčičko?" Raději se starej o děti,“ řekl jsem jí předtím. A teď... Společně jsme se dokázali dohodnout a vyřešit tento problém. Nedávno jsem konečně pochopil, proč jsou kariéra a společenský život mé ženy tak důležité. Když jsem pochopil hluboký důvod jejích tužeb, dokázal jsem je přijmout. Její chování mě přestalo otravovat. Podařilo se mi změnit postoj k manželce. Nejúžasnější na tom je, že změnila i svůj postoj ke mně. Dříve mluvil každý ze svého pohledu a nebyli jsme schopni se shodnout. Nedávno jsme byli schopni porozumět a přijmout pohled druhého."
Zkuste to taky! Zaregistrujte se na bezplatné online školení „Psychologie systémových vektorů“ od Yuri Burlan pomocí odkazu.
Článek byl napsán s použitím materiálů z online školení Yuriho Burlana „Psychologie systémových vektorů“
Kapitola:
Psychologie mužů a žen je odlišná. Všichni o tom víme a stále jsme naštvaní kvůli nedorozumění, které se často děje v našich rodinách. Dnes jsem chtěl mluvit o tom, jak důležité je naslouchat a slyšet své blízké.
A jaký je rozdíl aneb jak správně naslouchat muži a ženě?
Milé ženy, první informace pro vás. Když nám muž vypráví o svých problémech, starostech a záležitostech, naším úkolem je pozorně naslouchat a mlčet. Jediné, co je v tuto chvíli důležité, je naše pochopení pokyvování hlavou a „houkání“. Pro muže je velmi důležité vyjádřit své myšlenky až do konce. Přerušíte-li uprostřed jeho monologu, byť velmi správnou poznámkou – „Chápu tě, drahoušku!“, působí to na muže jako náhlé zastavení ve cvalu. V takové chvíli obvykle ztratí myšlenku, kterou se vám snažili sdělit. Celý jejich příběh je logický. Muži myslí přímočaře a jejich konverzace má vždy nějaký smysl.
Proč začínáme vkládat své poznámky a komentáře? Ano, protože pro ženu je velmi důležité, aby, když mluví, s ní sympatizovaly, soucítily se a souhlasily, právě v procesu jejího rozhovoru. Proto my, s vědomím, jak je to pro nás důležité, začínáme dělat totéž pro muže - není potřeba, pro ně je všechno jinak. Tak nepřerušujte a poslouchejte.
Ženy mají fanouškovské myšlení a jejich myšlenky se mohou současně dotýkat několika témat. Radím vám, poslouchejte, jak mluví váš muž a jak mluvíte vy, milé ženy. My ženy umíme přeskakovat z tématu na téma. Pokračujeme-li v načatém tématu a paralelně s ním vkládáme nové poznámky, naše myšlenky probíhající asociacemi během rozhovoru mohou pokrýt obrovskou vrstvu informací a různých bodů. Podle muže jde ale o zcela nesouvisející témata.
Právě z tohoto důvodu je však pro muže tak důležité, aby s námi mluvili a sdíleli to. Můžete se tak na celou situaci podívat mnohem šířeji a ze strany, kterou muž zpočátku ani netušil!
Nepřehánějte to však s odklonem od jeho původního tématu, jinak může muž nabýt dojmu, že záměrně odvádíte téma hovoru, nebo že jste ho vůbec neposlouchali a nerozumíte tomu, co vám říkal . Nebo je v tuto chvíli nucen zastavit se ve svých úvahách, zamyslet se nad tím, co jste řekli, pak se zamyslet nad tím, jak na to bude reagovat, pochopit, co má odpovědět, a poté se vrátit ke svým přerušeným myšlenkám a vyprávění - a tohle, vidíte , je obrovský duševní proces.
A pokud zároveň kriticky zvoláte - "nemluv nesmysly!" nebo „Co to mluvíš za nesmysly!“, pak taková kritika obecně působí na člověka depresivně a může mít dva různé způsoby reakce. První je agresivní obrana, myslím, že je jasné, k čemu to ve vašem rozhovoru může vést, k hádce.
A za druhé, to je hluchá obrana, časem se s vámi přestane bavit vůbec o čemkoli a pak se objeví vaše nespokojenost, že s vámi nemluví. Uvědomte si, jak naslouchat, pak není důležitý fakt samotného rozhovoru, ale to, co slyšíte! A nejde jen o obsah, ale také o způsob, jakým váš muž mluví!
Co se stane ženám, když se pokusí muži něco říct o svých problémech? Muž často, aniž by naslouchal, z velké lásky ke své ženě a s upřímnou touhou pomoci jí s jejím problémem, začne dělat hlavní chybu – navrhovat způsoby, jak jej vyřešit. Ne, to je samo o sobě velmi důležité, ale až poté, co žena promluví. Vždyť na začátku je pro nás, ženy, velmi důležité, abychom byli vyslyšeni, litováni, abychom přijali svůj úhel pohledu, své rozhořčení z nějakého důvodu, abychom uznali, že jsme měli v nějaké situaci pravdu, i když je to není tomu tak!
A muž, aniž by poslouchal konec, říká: "Všem rozumím, udělej tohle a tohle a všechno bude v pořádku!" Na jednu stranu je to v tuto chvíli hrdina, zdá se, že o všem rozhodl, ale na druhou... chybí pochopení, ale tohle jste opravdu chtěli. A v takové situaci žena nejčastěji říká: "Ničemu nerozumíš!" A začne odmítat všechny jeho návrhy, ačkoli mohou být velmi rozumné a vedou k dobrému výsledku. I když popravdě řečeno, my ženy často víme, co v dané situaci dělat, a potřebujeme něco úplně jiného než muž. A muž má přirozeně otázku - co potřebuje?
Podpora a přijetí jsou hlavní věci, které potřebujeme! Nenadávejte nám, i když jsme udělali nějakou hloupost a udělali chybu, zvlášť ve chvíli, kdy vám o tom se slzami vyprávíme. Když pak naše emoce opadnou, vy muži nám řeknete vše, co si o tom myslíte, a teď už jen poslouchejte a pak navrhněte nejlepší způsob, jak to vyřešit! Je jasné, že teď nemluvíme o extrémních situacích, ale o každodenních problémech.
Muži a ženy jsou různí, ale všichni potřebujeme jednu věc – lásku a porozumění. Proto poslouchejte a umět slyšet, co vám vaši blízcí říkají, a pak si budete opravdu dokonale rozumět!
Zaměstnanci organizace jsou jako účastníci společné plavby. Pár lidí vesluje na půl plynu, zatímco zbytek na sebe bere zátěž a víc se unaví. Aby tým dosáhl svého cíle, je důležitá otevřenost, respekt a důvěra.
Stoupenci metodologie Adizes vědí, jak definovat hodnoty společnosti a dosáhnout vzájemného porozumění.
Podívali jsme se na hlavní součásti produktivních setkání. Naučili jsme se budovat firemní kulturu a zeptali jsme se konzultantky Adizes Institute Victorie Kucherchuk, jak najít společný jazyk s kolegy.
Vzájemný respekt = vzájemné porozumění
V nových společnostech vládne atmosféra vzájemného respektu. V průběhu let se hodnoty vymazávají. Růst organizace je přirozený proces, podobný vztahům. V období zamilovanosti si nedostatků nevšimneme, ale po pár letech dáváme najevo nespokojenost z jakéhokoli důvodu.
Každý zaměstnanec přichází s vlastními zkušenostmi, znalostmi a temperamentem. Nováček nemusí projevit charakter, ale pozdější skandály budou překážet v práci. To neznamená, že by zaměstnanec měl být bez tváře a nepochybně splňovat požadavky. Jakákoli osobnost musí být respektována a využívána ve prospěch společnosti.
Tření mezi odděleními se nazývá vnitřní rozpad. Nedorozumění jsou jasně viditelná na setkáních, kdy lidé debatují, aby se rozhodli. Pokud není respekt, kolegové se navzájem neposlouchají, šéfové nadměrně kontrolují podřízené a nevěří jim.
Lidé se liší svým myšlením, stylem práce a rychlostí rozhodování. Ke konfliktu dojde v každém případě, ale musí být konstruktivní. Kombinace různých vizí a temperamentů produkuje správná rozhodnutí, takže musíte naslouchat všem názorům.
Jak vypadá firemní kultura?
Poslání a vize
Každá slavná společnost má inspirativní poslání.
Poslání IKEA: „Zlepšování každodenního života lidí“
Poslání společnosti Google: „Vhodně uspořádat všechny informace na světě, učinit je přístupnými a užitečnými pro každého“
Poslání Coca-Coly: "Osvěžit svět, tělo, mysl a ducha. Inspirovat optimismus prostřednictvím našich nápojů a věcí, které děláme. Přinášet smysl všemu, co děláme."
Příklady sloganů od slavných společností
Zaměstnanci a spotřebitelé musí znát poslání. Odráží účel organizace a postavení na trhu. Vize je to, jak management vidí budoucnost společnosti. Plány je potřeba sdělit podřízeným, aby měli jasný cíl.
Hodnoty
Lidé musí chápat povolání podniku a být do něj zapojeni. Hlavní věc je, že hodnoty nelžou - budou jich 2 nebo 10, ať už přijdete s novými nebo budete následovat příklady velkých společností.
Jedním z pravidel IKEA je například šetrnost, Zappos klade na první místo „wow efekt“ služby, Starbucks připomíná, že ziskovost je klíčem k úspěchu. Základní principy musí být zaměstnancům i zákazníkům jasné.
Lidé
Najměte si talentované odborníky a zaveďte firemní kulturu. Specialisté budou podávat dobré výsledky a díky důvěře a otevřenosti v týmu se zvýší produktivita.
Na druhou stranu je někdy lepší najmout „syrového“ zaměstnance a naučit ho pracovat, než „starého“ veterána, který nesleví ze zásad.
Vůdce
Šéf by měl být příkladem pro své podřízené, stejně jako rodiče pro své děti. Respektujte každého zaměstnance, buďte k týmu upřímní, pracujte tak, jak chcete, aby pracovali ostatní. Lídr vede tým, ale nesnaží se být dokonalý. Každý oceňuje živé lidi s jejich chybami.
Zpětná vazba
Zpětná vazba od zaměstnanců je způsob, jak zvýšit flexibilitu. Flexibilní společnost se rychle přizpůsobuje novým okolnostem.
V době krize je tato schopnost velmi ceněná. Zaměstnanci by měli upozorňovat na problémy, aby zlepšili výkon.
Jak pořádat schůzky
Diskuse o úkolech může probíhat také online. Důležité je ale řešit strategické otázky, porozumět konfliktům mezi zaměstnanci a plánovat budoucí projekty osobně. Spojte lidi, aby prodiskutovali strategii a plány, zapojte všechny v týmu a naslouchejte názorům kolegů.
Vedení schůzek na Adizes
Během setkání, jako v každém sporu, se rodí pravda.
Aby byla schůzka produktivní, musíte se rozhodnout o čase, být pozitivně naladěni a zavést pravidla:
Buď konkrétní. Před schůzkou definujte své pojmy a vysvětlete účastníkům, co máte na mysli.
Buď pozitivní. Pořádejte schůzky, když jsou zaměstnanci uvolněni, a vytvořte přátelské prostředí.
Zadejte pravidla. Každý účastník by měl mluvit tolik, kolik potřebuje. Přerušování kolegů a hlasité rozhořčení, zatímco ostatní mluví, je nepřijatelné.
Zavolejte zaměstnancům jménem. Než nějaké osobě udělíte slovo, kontaktujte ji osobně.
Nastavte časovač. Předem určete, jak dlouho bude schůzka trvat, a oznámte to účastníkům. Isaac Adizes doporučuje, aby optimální délka provozní porady byla 1 hodina a 20 minut.
Začněte včas. Vymyslete symbolické pokuty za pozdní příchod a předčasný odchod. Tým si musí vážit času.
Zapomeňte na chytré telefony. Nenechte se rozptylovat hovory, poštou, dokumenty, osobními a pracovními záležitostmi. Během schůzek odložte své gadgety.
Nezaměňujte skutečné, požadované a požadované. Rozlišujte mezi pojmy: skutečný (udělám), požadovaný (chci udělat) a požadovaný (je třeba udělat).
Postupujte ve 3 fázích: otázky, pochybnosti, námitky. Otázky vám pomohou získat další informace. Námitky se proměňují v pochybnosti a pochybnosti v otázky. Tým potřebuje získat odpovědi, rozptýlit obavy a odstranit nesouhlas.
Poslouchejte hluk. Pokud konflikt eskaluje, zpomalte – lidé potřebují čas na přemýšlení o problému.
Schůzky ve formátu Synerteam
Pomocí synergické organizační diagnostiky podle Adizese jsou identifikovány obchodní problémy, je třeba je analyzovat a eliminovat. Synertimy jsou dočasné týmy pro řešení problémů.
Jejich členy mohou být vrcholoví manažeři a odborníci společnosti, další zaměstnanci a specialisté. Členové takové skupiny musí mít autoritu, moc a vliv k rozhodování.
Každý tým má jasně formulovaný úkol, který je potřeba rozdělit na části a postupně vypracovat způsoby, jak cíle dosáhnout. Účastníci hrají role: Implementátor, administrátor, integrátor, pozorovatel a dirigent.
Realizátor rozhoduje a odpovídá za realizaci.
Správce dohlíží na dodržování pravidel, plní roli facilitátora na schůzkách a jmenuje Pozorovatele.
Pozorovatel sleduje průběh diskuse a zaznamenává, co skupině pomáhalo a co překáželo.
Integrátor řídí práci týmu: řídí proces diskuse; zajišťuje, aby účastníci dodržovali zásady; zvládá neshody; udržuje atmosféru respektu a důvěry.
Aby se předešlo střetu zájmů, je lepší, aby roli integrátora nevykonával zaměstnanec společnosti. Ve formátu Synerteam se mohou kolegové z různých oddělení učit a vyměňovat si zkušenosti.
Podle Adizesovy metody musí všichni účastníci takových týmů projít školením. Integrátoři sledují, jak práce Sinertimu zapadá do Adizesovy transformace, o čem se rozhoduje individuálně a o čem se rozhoduje ve skupině.
Integrátor musí znát faktory, které ovlivňují výběr, a pomoci manažerům rozhodnout, zda uspořádat schůzky. Je nutné umět identifikovat osoby potřebné k rozhodnutí.
Integrátoři vysvětlují koncept ostatním členům týmu a pracují s rozpory a konflikty.
Vědí, jak formulovat otázky a strukturovat odpovědi, které dostávají.
Integrátoři musí zažít všechny 4 role a rozpoznat styly řízení. Formát Synerteam má své vlastní požadavky na počet účastníků, pravidla, proces a vybavení. Každá z těchto podmínek pomáhá nasměrovat energii skupiny k řešení problému.
Jak zlepšit komunikaci a vybudovat firemní kulturu – říká Victoria Kucherchuk, konzultantka Adizes Institute.
Jak zlepšit efektivitu týmu
To, co odlišuje tým od kolektivu, je společná aktivita a přítomnost společných cílů. Úkol by měl být transparentní a srozumitelný. Pokud to manažer nedokáže formulovat, zapojí se tým.
Navíc potřebujete člověka, kterého bude zajímat nejen výsledek, ale i zvýšení efektivity.
Pozitivní výsledek je pro manažera podle toho důležitý, může vynucovat a vyvíjet tlak; V metodice Adizes představujeme roli integrátorů na setkání. To je vůdce, který zajišťuje, aby byli všichni slyšet. Integrátora zajímá proces, je vybíravý ohledně procedurální části schůzky.
Jak vést osobní schůzky
Šéf by se měl ptát a čekat na odpověď – co chce zaměstnanec dělat v budoucnu, jaký může přispět. Metodika Adizes má rámec pro diskusi o úkolech. Spočívá v otázkách: co je třeba udělat a proč, jak, kdy a kdo bude úkol plnit.
My v Adizes Institute věříme, že s lidmi různých stylů musíte mluvit jinak.
Zkuste svou komunikaci přizpůsobit typu kolegy, kterého máte. Obecně se například uznává, že mlčení je znakem souhlasu.
Ale člověk ve stylu A (administrátor) při nesouhlasu mlčí. Pokud tuto vlastnost známe a zohledníme ji, dosáhneme vzájemného porozumění. Pro člověka se stylem E (podnikatel) je důležitější jeho vlastní nápad. Zeptejte se ho, co si myslí.
Podnikatel potřebuje vyslovit teze nahlas – pak se nápad stane osobním.
Kromě virtuální komunikace existuje měkká složka, která se projevuje živě: mimika, mimika, intonace. Pouze prostřednictvím osobního rozhovoru můžete pochopit, jak se k vám chovají. Osobní kontakt na lidské úrovni navíc pomáhá zapojit se do práce.
