Moje vlastní matka mě nenávidí. Nemilované dcery: rady od psychologa, jak změnit svůj život

Moje dcera mě také od dětství nenáviděla. Byla strašně tvrdohlavé dítě. Jsem pod obrovským vlivem exA. Obviňovali mě ze všech neštěstí jejich syna (mého bývalého syna) a vtloukali to mé dceři do hlavy. Moje hloupost je, že jsem jim dala dceru na víkendy a prázdniny. Vrátil jsem se odtamtud s pocitem cizince. Nevnímala mě jako matku. Nesnažila se o mě, nelitovala, když jsem se cítil špatně. Šel jsem ze všech sil, abych se ujistil, že máme všechno. Zničil jsem si zdraví, jen abych nic nepotřeboval. Bylo jí 19 let - konečně promluvila a pak po telefonu, že tohle její matka nechce. A jak špatně se se mnou cítí. Tolik jsem plakala. A udělal jsem takové oběti, abych jí dal vzdělání. Bylo jí to jedno. Procházel jsem se. Promiň, pokazil jsem studium. A zaplatil jsem spoustu peněz. Nikdo mi nepomohl ani korunou. Obnovil jsem to a znovu stejné hrábě - odešel jsem ze školy. V den obhajoby diplomky jsem ho našel v posteli se svým budoucím zetěm. Byl jsem tak vystresovaný. Pokuta. Dala mě za ženu. Odešel jsem z bytu. Byt je zarostlý dluhy. A postavil jsem, protáhl svou pomoc budoucí manžel peníze a mimochodem svatba proběhla na jeho náklady. Dcera ani zeť mi v domácnosti vůbec nepomáhali. Došlo to do bodu, kdy jsem se připravoval na svatbu. Prodal dům. Peníze jsem dala svému budoucímu manželovi. Kolik nároků jsem udělal kvůli penězům, to je strašné. Odešla za svým budoucím manželem do zahraničí. Trvalo mi dlouho, než jsem mě přivedl k rozumu. Oženit se. Šel jsem a prodal byt a rozhodl jsem se vzít si polovinu peněz z bytu. Kdybychom byli lidé, rozdali bychom všechno. Odešla. Šťastně ženatý. Manžel je zlatý. Po chvíli je našli na internetu. Jsme si povídali. Poslal jsem jim peníze. Všechno se zdálo být v pořádku. ve válce v Donbasu v roce 2014. Odvlekli je (už tři) do Polska. Hned jsme vzlétli, rozjeli (1600 km) a vyzvedli to z kempu. Přivezli tolik věcí a nejen jim (pomohli několika dalším rodinám), pronajali jim byt. Koupili jsme vše, co chybělo. Pomáhali jim 2 roky. Všichni měli obavy důležitý bod v jejich životech. Strašně jsem se bála, jak se mají, co mají, jestli dostanou status nebo povolení k pobytu. Každá zpráva přináší takové nervy. A s manželem spřádáme plány, že budeme jedna rodina, dali bychom jim všechno, žili bychom pro ně. A pak najednou všechno zničila poznámka mého manžela jeho zetě. Stačí jeden úder. Jednoduše navrhl, aby se s ním jeho zeť pokusil domluvit polsky. V reakci na to zaklel na podložce a aniž by mu umožnil komunikovat s dcerou, vypnul Skype. Volal jsem - žádná odpověď. Psaní. Žádná odpověď. Píšu svému zeťovi a on, ten hajzl, byl poslední, kdo něco takového napsal... Začal jsem psát, abych ho zahanbil. Dcera má nulovou reakci. Po 3 měsících se ozvalo doma. Nejdřív na půl minuty dcera a pak zeť křičí a zase nadávají, že je s nimi prostě všechno super a zvládnou to i bez nás a proč nás sakra nepotřebují s naším půjčky a to všechno... napsala jsem dceři, že nechci poslouchat křik, nadávky, že si takovou hrubost nezasloužím a s takovým chováním je nechci znát. A já po něm nervové zhroucení. Pouze z nemocnice. Moje nervy jsou úplně pryč. A tady je odpověď od mé špinavé dcery. Že jsem hloupá matka. Že jsem je ztratil. Co se mé vnučce nelíbí po tom, co jsem jí napsal, ale napsal, že je sobecká, jako její matka, protože nepoblahopřála k narozeninám ani mému manželovi v dubnu, ani mně v květnu. Pak napíše, že možná nebyl skandál, že jsem to začal já. Aby už na konci nepsala: - "děvko jdi do háje... Žij pro sebe a pro... Hodně štěstí ty zmetku." Po tom jsem vztekle plakal. Uvnitř se rozložila celá duše. Srdce vyhořelo. Moje ruka začala odcházet. Není den, kdy bych na tohle všechno nemyslel. Jak bolestivé je uvědomit si, že vaše vlastní dcera je tak krutá, bez duše, děsivý muž. Nikdy v životě jsem nežádal o odpuštění. Nemá ponětí, čím procházím. Jak mě to bolí. Zdá se, že ji to dokonce baví, každé mé utrpení jí přináší radost. Nedovolila mi být teď mámou, milující, pečující a babičkou. A ona je jediná, kterou mám. Bála se mít další děti od opilce, otce, dětí. Ale nikoho jiného nemá.

Vztah mezi matkou a dítětem byl opakovaně oslavován v literatuře a kinematografii. Zdá se, že každá žena je připravena dát pro štěstí svého miminka doslova vše. Existují však smutné výjimky z pravidel, které se mezi rodičem a jejím dědicem mění ve skutečnou nenávist.

Proč matka nenávidí moje vlastní dcera a jaké jsou skutečné důvody podobné konflikty?

Důvody nenávisti mezi matkou a dcerou

Psychologové poznamenávají, že napjaté vztahy mezi různé generace stejná rodina může být způsobena různými důvody. Které z nich jsou nejčastější?

Je nepravděpodobné, že by psycholog mohl přijít na dno pravdy, aniž by znal všechny detaily tohoto příběhu. Často je třeba hledat důvody nenávisti v dávné minulosti. Možná žena nemilovala muže, od kterého otěhotněla, a při pohledu na svou dceru vidí stejného muže.

Možná, že matka nechtěla mít dítě, a proto se nemůže zbavit negativních pocitů vůči němu.

Hádky a konflikty mezi příbuznými jsou často diktovány jednoduše odlišnými názory na život. Matka tedy vidí svou dceru jako úspěšnou právničku, která je vdaná za bohatého muže. Dívka si sama vybere povolání umělce a provdá se za milence s nízkými příjmy. V důsledku toho se rodí konflikt, který přeroste v otevřenou konfrontaci až nenávist.

Někdy takový negativní pocit není vůbec takový, jak se zdá. Tak, přehnaná láska může pro rodiče vypadat negativně. Například žena, která chce vidět svou dceru jako chytrou a krásnou, ji omezí v komunikaci s nevhodnou společností, vštípí jí své názory na vzhled nebo chování. Konflikt v takové situaci je nevyhnutelný, ale je diktován láskou, nikoli nenávistí.

Posílení vztahů mezi matkou a dcerou

Psycholog může zjistit, proč matka nenávidí svou dceru, pouze tím, že s oběma ženami komunikuje. Specialista je také schopen poradit, jak konflikt vyřešit, ale jejich účinnost závisí pouze na samotných příbuzných.

Zde je jen několik zásad, které pomohou normalizovat vztahy:

Stejně jako při řešení jakýchkoli jiných konfliktů je na prvním místě elementární dialog. Matka by měla s dcerou mluvit o svých emocích, přičemž nezapomene vysvětlit jejich důvod.

Dcera také potřebuje vysílat velké křivdy a říct matce, jak ovlivňují jejich vztah. Pokud ženy nejsou schopny harmonicky komunikovat v soukromí, můžete do dialogu zapojit psychologa, který pomůže konflikt vyřešit jako profesionál.

Je nesmírně důležité, aby spolu příbuzní trávili více času. Mohou jít do divadla, do kina a setkat se s přáteli. Taková komunikace pomůže překonat psychický stres a získat společná témata pro konverzaci. Pokud se dámy vídají jednou za pár měsíců, pak budou mít jejich setkání jistě znepokojivý podtext.

A ještě jedna důležitá, neměnná pravda je absence vleklých konfliktů. I když matka nějak urazila své dítě, potřebuje ukázat moudrost a vstoupit do dialogu. Ano, k tomu budete muset překonat svou hrdost, ale vleklý konflikt se nevyvine v globální a dlouhodobou konfrontaci.

Psychologické hry, které pomohou při překonávání konfliktů

"Proč mě moje matka nenávidí?" - po tak bolestné otázce si dcera možná neuvědomuje, že rodič prostě neví, jak správně vyjádřit emoce. Psychická izolace má za následek, že rodiče svým vlastním dětem připadají nepřístupní a chladní. V takové situaci se může uchýlit psycholog zábavná hra. Jeho podstatou je, že se dcera s matkou beze slova objímaly 3-5 minut.

Taková náklonnost oběma pomůže kompetentně vyjádřit své pocity a vyhnout se zbytečnému napětí.

Dalším cvičením, ke kterému se psychologové často uchylují, je převyprávění. příjemné vzpomínky. Matka a dcera by se měly střídat v hovoru o těch něžných a světlé událostiže jsou vzájemně propojeny. To může být rodinné dovolené, společné dovolené. Když o tom všem mluví, příbuzní dojdou k závěru, že se opravdu milují.

Toto cvičení vám pomůže uvědomit si, jak skvělé spojení mezi matkou a dítětem skutečně je, a dočasně zapomenout na drobné křivdy.

Psychologové se mohou uchýlit k ještě jednomu efektivní způsob probuzení citů – využít sílu umění. Společné sledování dojemných filmů o vztahu matky a dcery, společné čtení literárních děl na toto téma – to vše vám pomůže pochopit, jak důležité jsou rodinné vztahy.

Pokud výše uvedené metody nepomohou, psycholog se může uchýlit k šokové terapii. Její podstatou je, že specialista nutí matku s dcerou střídavě představovat si smrt příbuzného a jejich projev na pohřbu. Takový bolestivý způsob řešení konfliktů účinně otevírá staré rány. Výsledkem je, že matka a dcera chápou, že jejich vzájemná negativita je bezvýznamná a neopodstatněná a duchovní spojení je mnohem důležitější než drobné křivdy.

Během takového dialogu mohou ženy vyjádřit všechny své stížnosti. Nezbývá než je analyzovat a vyvodit patřičné závěry. Psycholog může také požádat matku, aby si představila, že nikdy neměla dceru. Při analýze své budoucnosti bez dítěte si žena určitě uvědomí, jak důležitý je pro ni tento vztah. Taková technika, podpořená upřímným pokáním, často přináší ovoce a pomáhá dámám zbavit se vzájemných nároků.

Ano, vztahy mezi příbuznými nejsou vždy dojemné. Matka a dcera spolu často léta spolu nekomunikují, a když s tím začnou, okamžitě vstoupí do otevřené konfrontace. Psychologové jsou však přesvědčeni, že jakýkoli konflikt mezi matkou a dcerou lze vyřešit s kompetentními psychická podpora. Duchovní spojení v v tomto případě extrémně silný a žádné síly ho nemohou zničit u kořene.

Elizaveta, Ramenskoye

Otázka od Natalia, Krasnodar:

A pokud chcete zabít svou matku, co byste měli dělat?

Odpověděla Tatyana Sosnovskaya, učitelka, psycholožka:

Ahoj, Natašo!

Takové myšlenky vznikají ze zoufalství. Cítíte se velmi špatně a viníte z toho svou matku. Často nám ti nejbližší ubližují víc než naši zapřisáhlí nepřátelé. Možná cítíte těžkou zášť, máte pocit, že se k vám vaše matka chová nespravedlivě, způsobuje bolest nepochopením, svými slovy a činy. Bohužel nejste v této situaci jediný.

Mezi rodiči a dětmi bohužel velmi často vznikají extrémně negativní pocity, až nenávist. Rodiče nenávidí své děti, protože nesplňují jejich očekávání, neposlouchají a dělají si, co chtějí.

Děti nenávidí své rodiče z trochu jiných důvodů. Podle systémově-vektorová psychologie Yuri Burlan, hlavní podmínkou pro plný rozvoj Schopnost dítěte, a tedy schopnost cítit radost ze života, je pocit bezpečí a jistoty, který dostává přímo od své matky.

Může být málo jídla nebo hraček, špatné podmínky nebo špatný zdravotní stav, ale pokud dítě cítí, že je u maminky v bezpečí, maminka je klidná a pro každý případ ho vždy ochrání, tak se jeho psychika vyvíjí normálně. Roste, osvojuje si nové dovednosti, znalosti a území. Postupně se připravuje na odtržení od rodičů a přechod do dospělosti, samostatně si poskytuje pocit jistoty a bezpečí.

Pokud matka neustále křičí, bije nebo na své dítě útočí, pak dítě tento základní, vitální pocit necítí. Ještě horší je, když matka nechápe povahu duševní struktury svého dítěte a začíná na něj klást nemožné požadavky. Například neustálé přetahování nenuceného zástupce análního vektoru, nebo ještě hůře, zneuctění ho před přáteli. Nebo křičet do uší zvukového dítěte, což znemožňuje soustředit se.

Proč to máma dělá?

Jednak proto, že vnímá dítě skrze sebe, to znamená, že nechápe rozdíl ve vlastnostech, nechápe jeho vlastnosti a potřeby. A dělá přesný opak toho, co dítě potřebuje: křičí na zvukaře, spěchá na análního chlapa, bije ho do kůže, děsí publikum. Záměrně v něm nepůsobí špatně: jen nezná nejlepší možnosti.

A za druhé proto, že se sama cítí špatně. Ve skutečnosti špatné různé důvody: nešťastné dětství, neúspěšný vztah s manželem, nenaplnění. Bez pocitu bezpečí a jistoty uvnitř nemůže matka tento pocit přenést na dítě. Naopak, aniž by si to přála, hází na něj své špatné stavy, strachy a frustrace.

Co se stane s dítětem?

Dítě ztrácí pocit bezpečí, dostává psychické trauma, není schopno se normálně vyvíjet, nemůže se naučit přijímat pocit uspokojení ze zapojení svého přírodní vlastnosti, vytvoření potřebného pro dospělý život dovednosti a schopnosti. Vyrůstající dítě není schopno převzít plnou odpovědnost za svůj život a nyní se naopak hromadí těžké podmínky a frustrace. Když se cítíme špatně, nenávidíme...

Zvláště obtížné je to pro děti se zvukovým vektorem. Křik a ponižování rodičů zasáhlo nejcitlivější místo přehrávače zvuku. A on, schopný vnímat ty nejjemnější zvuky, se stáhne do sebe, aby ochránil svou psychiku před tímto šokem. Jeho schopnost kontaktovat vnější svět rychle klesá.

Zdravý člověk se málo zajímá o hmotné věci, soustředí se na své vnitřní stavy, vždyť jeho úkolem je odhalit smysl života, nevědomou povahu člověka. Toho může dosáhnout pouze udržováním přiměřeného kontaktu s vnějším světem. Abstinence je vždy, dříve nebo později, doprovázena depresí – to je nejtěžší stav, se kterým se člověk sám nevyrovná.

Ve zvuku není žádná hodnota těla, naopak, je tu pocit, že jsem svou duší a tělo je jako přívěsek, jako rušivý element, který zvukaře připoutá k tomuto nenávistnému, bolestnému světu. Nenávist, která vzniká ve stavu deprese, je proto často zaměřena na zničení těl vlastního i druhých. Často jsou takové myšlenky usnadněny přítomností análního vektoru ve stavu vážného odporu vůči matce a světu.

Když se cítíme dobře, nenávidíme

Důležité je, že výskyt těchto stavů je přirozený, ale nejedná se o rozsudek smrti. Po nalezení příčiny jejich výskytu jsme schopni neutralizovat nejtěžší stavy. Nenávist a touha po smrti pro druhého zmizí, když v sobě najdeme oporu, uvědomíme si své skutečné touhy a pochopíme, jak je naplnit. Svědčí o tom mnoho recenzí od zvukařů, kteří zažili podobné těžké podmínky, ale dokázali znovu získat smysl života a schopnost si ho užít.

Pochopte důvody chování svých vlastních rodičů, odpusťte dětské křivdy, resetujte se těžký náklad negativní vztahy– všechny tyto problémy lze vyřešit školením psychologie systémových vektorů od Yuriho Burlana.

Článek byl napsán pomocí školicích materiálů o psychologii systémových vektorů od Yuri Burlana.

Tatyana Sosnovskaya, učitelka, psycholožka

Kapitola:

Ahoj! půjdu rovnou k problému. Nenávist vůči vlastní matce roste každým dnem. Opravdu chci porozumět sobě a bolestným vztahům nejen mezi mnou a mou matkou, ale také mezi mnou a mou dcerou.
Moje matka je velmi silná osobnost, takový muž v sukni. Přirozeně se nikdy nemluvilo o nějaké intimitě mezi námi. Ale na to jsem měl druh a starostlivý otec, která tak zůstává. Od té doby, co si pamatuji, jsem se s tátou cítil dobře, ale snažil jsem se držet dál od mámy, protože nás hodně mlátila. Při první příležitosti, v 19 letech, jsem se vdala a porodila dceru. Ale manželství bylo neúspěšné.
A pak jsem, nepozorován sám sebou, podle stejného scénáře jako moje matka, začal vychovávat svou dceru, z čehož nyní sklízím plody. Dceři je teď 14 let, v létě jí bude 15. A při dalším vymývání mozku utekla k babičce (matce jejího manžela, moje dcera má naštěstí kam jít, na rozdíl ode mě u ní). stáří.
S tím vším moje matka zavolala mé bývalé tchýni a pojďme si o mě promluvit a říct, jak jsem špatná. V zásadě jsem vždy věděl, že bych od ní neměl očekávat podporu, ale stále to bylo urážlivé. Udělal jsem svému dítěti tolik špatného, ​​že mě nechce ani vidět, a nejhorší je, že chápu proč...
Pomozte mi, poraďte mi, co mám dělat, co dělat.

Dobré odpoledne Dana!

Opravdu chci porozumět sobě a bolestným vztahům nejen mezi mnou a mou matkou, ale také mezi mnou a mou dcerou. Podporuji vaši touhu porozumět tomu, co nepřináší radost a uspokojení...... ale tady v dopise to bude těžké, budou tam jen hypotézy a domněnky a vy, stejně jako vaše situace, jste individuální.

Byl jsem tak vinen za své dítě, že mě nechce ani vidět, a nejhorší je, že chápu proč... V tu chvíli jsi, Dano, nemohla jinak a jednala jsi, jak jsi cítila.

Zvažte vyhledání osobní terapie u psychologa a pokuste se na to přijít a změnit něco ve svém životním scénáři.

Všechno nejlepší. S pozdravem,

Labutina Larisa Sergeevna, psycholog Astana

Dana, dobré odpoledne.

Často se to stane, pokud žena těžký vztah s matkou následně všechny nevyřešené problémy přenáší do vztahu s dcerou. Je dobře, že sis všiml, že jednáš podle stejného destruktivního scénáře jako tvoje matka. To znamená, že chcete a jste připraveni věci změnit.
Pomoci vám může spolupráce s psychologem. Být uvnitř situace je nesmírně obtížné ji objektivně posoudit. Specialista vám pomůže podívat se na situaci novým způsobem, nastíní kroky ke změně vaší vnitřní stav. Vnější prostředí a vztah s vaší dcerou se může po vašem změnit vnitřní proměna.
Mohu předpokládat, že máte nízké sebevědomí - když člověk vyrůstá vedle panovačné a kritické matky, téměř vždy si není příliš jistý. Společně s psychologem se můžete propracovat přes svůj hluboký odpor k matce a osvobodit se od toho, zbavit se viny, věřit si, stát se soběstačným a nezávislým na matčině názoru, naučit se podporovat oni sami.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psycholog Moskva

Dobrý den Dano, byla jste vdaná a máte 14letou dceru.

Vaše fráze:

Opravdu chci porozumět sobě a bolestným vztahům nejen mezi mnou a mou matkou, ale také mezi mnou a mou dcerou.

jeden a z těch důležitých, protože to sám jasně vidíš nenávist a nepochopení vůči vaší matce vám nezabránilo přesně opakovat její chyby, což vedlo ke stejné nenávisti vůči vám, nyní vaší dceři.

Proč se to všechno stalo? Zkusme na to společně přijít:

Za prvé, nenávisti je dost silný pocit se znaménkem mínus. A pokud existuje tento pocit, znamená to někde hluboko ve vás Dušeúkryt Milovat .

Polarita je ve všem - a v přírodě ( den - noc, zima - teplo....) a v pocitech ( Láska-nenávist, chamtivost-štědrost b....) a to dává člověku příležitost být všestranným a mnohostranným, nebo jednodušeji řečeno být holistický.

Ale.... když člověk zcela přejde jen na jednu stranu této polarity, pak je vnitřní harmonie narušena a člověk sám jakoby blokuje možnost být flexibilní a zároveň udržovat rovnováhu života.

Jste tak hluboce uvězněni ve své nenávisti, že jste zapomněli na to hlavní – vy sami můžete být zdrojem Milovat a respekt k sobě, aniž bys to očekával od své matky.

Tvoje matka, i když tě mlátila a nadávala ti, s největší pravděpodobností tomu ve svém srdci věří Miluje tě, jen ji nenaučili, jak to dávat najevo, protože ona, stejně jako ty, i nadále žije s obrovskou záští vůči všem - vůči životu, vůči matce, vůči lidem, vůči sobě…

Čím více času tráví v negativních emocích, tím více jich je. Úplně a úplně jsi kopíroval postoj své matky k sobě i ke Světu jako celku. To, co vysíláte do světa, se k vám vrací s trojnásobnou silou. Je to jako zákon o bumerangu a je to pravda. Nikdo nikomu nedá úsměv a vřelost, pokud na oplátku obdrží pouze negativní zprávy. Měli byste se teď zastavit, analyzovat svůj život a vzpomenout si, kdy jste se rozhodli, že žádná Láska neexistuje, že život je hrozný a že všichni lidé jsou svoji...

Právě tato pozice se dostala mezi vás a vaši dceru, stejně jako kdysi mezi vámi a vaší matkou.

Nechte soudnost vůči své matce, snažte se pochopit, že jinou matku nemáte a mít nebudete a že i vaše matka s vaší pomocí může začít cestu ke své změně. Chcete-li to udělat, musíte začít měnit své přesvědčení, že svět je vůči tomu nespravedlivý jsi pánem svého života a nyní můžete změnit své póly z velkého mínusu na plus, a to pomůže obnovit porušení, které vedlo k inhibici projevu Sebelásky. Pokud je to těžké pochopit a udělat si to sám, doporučuji kontaktovat psychologa pro osobní radu a poté pracovat spolu porozumět sobě mnohem hlouběji a efektivněji. Všechno nejlepší.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psycholog z Astany

Dobrý den milí čtenáři. V tomto článku se podíváme na situaci, kdy dcera nenávidí svou matku. Podíváme se na to, jaké faktory mohou ovlivnit vznik pocitů nenávisti. Dozvíte se, jak se v takové situaci zachovat.

Základy nenávisti

Psychologie teenagera je navržena tak, aby dokázal projevit extrémní emoce. Nenávist a vztek často vyplouvají na povrch. Vzhledem k věku mohou být takové projevy variantou normy.

Je to hrozná situace, když můžete slyšet frázi „Nenávidím svou matku“ od dospívající dívky. A to je šokující, protože mladá dívka sama je budoucí matkou.

Podívejme se, proč k takovým jevům může docházet.

1. Jako dítě byla dívka zbavena pozornosti své matky, postrádala péči a teplo.
2. V rodině se neustále objevovaly hádky a skandály a rodiče často obviňovali dítě ze všech problémů.
3. Nesprávná rodičovská metoda, zejména agresivní, autoritativní a používání supresivních technik.
4. Matka způsobila v mysli své dcery určité bolestné pocity a zklamala ji.
5. Konflikt může nastat v situaci, kdy se matka snaží naučit svou dceru životu, ale dívka chce být nezávislá, nerada je nucena poslouchat něčí pokyny.
6. Žena může odmítnout uznat zájmy své dcery a její názory na život. Dospívající dívka často zažívá pocit nenávisti vůči svému rodiči, když její matka neschvaluje její volbu ohledně přátel i přítelů.
7. Dcera může cítit nenávist, když se její matka s její pomocí snaží realizovat své sny. Například vás nutí tančit.
8. Ke konfliktu může dojít proto, že matka ani dcera se nemohou vzdát. Každá se snaží dokázat, že má pravdu, hájit svůj názor a nechce poslouchat názor toho druhého.
9. Vyrůstat v neúplná rodina. Situace, kdy žena vychovává dceru sama, není ojedinělá. Dívka může vinit svého rodiče, že nemá otce. Matka možná nevydrží stres a někdy se na dítě vyřádí. Dcera, která prožívá krutou zášť, bude hromadit nenávist vůči matce.
10. Dítě může nenávidět svou matku, když zjistí, že žena klame rodinu, zejména má vztahy na straně.
11. Nechuť dcery může být způsobena přítomností mladších dětí v rodině, na které se soustředí veškerá matčina pozornost.
12. Žena neustále poukazuje na nedostatky své dcery, srovnává ji s jinými, úspěšnějšími, krásnými dívkami.
13. Opatrovnictví může také vést k pocitům nenávisti. Teenager nemá rád svou matku, která neustále upozorňuje na chyby, snaží se ji chránit a kontroluje každý krok.
14. V situaci, kdy se dívka chová k matce špatně, vyvádí to na ni, je hrubá, bez zjevného důvodu dává najevo svou nenávist, je nutné vyhledat pomoc psychoterapeuta. Často je to právě matka, kdo v takové situaci potřebuje pomoc. Pouze odborník na to bude schopen přijít, identifikovat skutečné důvody pro vznik takových vztahů a zlepšit klima v rodině.

Jak se chovat

1. Žena si musí uvědomit, že její dcera je již dost stará, je čas, aby za sebe převzala zodpovědnost. Je třeba pochopit, že dítě je již schopné rozhodování.
2. Doporučuje se, aby se v matčině životě objevil nějaký druh koníčka, kterému by dala všechno volný čas a neutrácel je za otravování její dcery a její ovládání.
3. Pokud vaše dcera říká, že se jí nedostává dostatečné pozornosti, udělejte si na ni čas. Snažte se komunikovat každý den, jen si sedněte vedle sebe a promluvte si od srdce k srdci. Ideální, pokud můžete najít obecný koníček, začněte se například zajímat o pletení nebo vaření.
4. Přemýšlejte o tom, jaké metody používáte k výchově svého dítěte. Možná vyvíjíte na svou dceru nepřiměřený tlak, uchylujete se k agresi a příliš se ovládáte. V takové situaci je na čase pochopit, že takový model chování je zásadně špatný. Musíte se napravit, jinak zničíte své dítě a svou dceru navždy obrátíte proti sobě.
5. Nikdy neobviňujte děti rodinné problémy. Kdyby dcera svědčila rodinný konflikt, omluvte se jí. Zkuste se v budoucnu vyhnout skandálům doma.
6. Je na čase smířit se s tím, že dítě může mít svůj názor na jakoukoli problematiku, své názory na život. Musíte pochopit, že její pohled má také právo na život.
7. Je nepřijatelné srovnávat vaši dceru s jinými dívkami. Je nutné své dítě chválit a oslavovat jeho úspěchy. Je důležité porovnat, jaká byla vaše dcera dříve a čím se stala nyní, čeho dosáhla. A i když má vaše dcera jen velmi málo zásluh, měli byste ji stále milovat, přijímat ji takovou, jaká je, a v každém okamžiku ji podporovat.
8. Snažte se svému dítěti stěžovat co nejméně, mluvit o tom, jak těžký je váš život, jaké máte problémy. Není třeba, aby se tím trápila.
9. Nikdy své dceři nevyčítejte, že promarnila mládí na svou výchovu. Nikdo tě o to nežádal.

Jedna z mých kamarádek Káťa stále nenávidí svou matku. Důvod - přehnaná péče. Stalo se, že Káťa vyrostla v neúplné rodině, její matka se rozhodla plně věnovat dítěti a nezařídila si vlastní osobní život. Žena Katyu neustále kontrolovala, přehnaně ji chránila a nedovolila jí komunikovat s těmi, s nimiž chtěla. Pak začala dceři vyčítat, že není vděčná, že kvůli ní zůstala její matka sama, bez muže. Jakmile dívka dorostla, sbalila si věci a odjela za přítelem do jiného města. Zpočátku se ještě snažila s matkou komunikovat, občas jí telefonovala, pak se přestala stýkat úplně, protože žena dceři při každé příležitosti vyčítala její chování a nevděk za léta strávená výchovou. Všichni odsuzují Káťu za to, že se vzdala své matky.

Je velmi důležité se včas zamyslet nad tím, jak vychováváme děti, jaký máme vztah s rodiči, abychom se ve stáří nezjistili pro nikoho nepotřebnými s tím, že naše vlastní dítě vás nemiluje.

Nyní víte, co dělat v situaci, kdy se dcera chová k matce špatně a nenávidí ji. Je třeba pochopit, že v mnoha případech se žena může mýlit v tom, jak se k ní její dítě chová. Je třeba také počítat změny související s věkem, hormonální změny v těle teenagera. Důležité je šetřit správný postoj ke své dceři, zohledněte její vlastnosti a potřeby, nevyvíjejte na dítě nátlak, obklopujte ji zbytečnou péčí. Pamatujte, že v případě potřeby byste měli vyhledat pomoc psychologa.