Věrná láska aneb jak si uchovat lásku v rodinném životě? Je rodinná láska bonus? Aneb jak vytvořit silnou rodinu bez lásky Jaká by měla být láska pro rodinu

Rád bych zahájil rozhovor o hodnotovém systému.

Víte, tak často mluvíme o bezpodmínečné lásce k dítěti, přirozeném rodičovství, „správné“ výchově a domácím vzdělávání, až se začíná zdát, že právě na tom je rodina postavena. Pravděpodobně budeme muset tečkovat i, abychom takhle nezačali přemýšlet! Co se stane základem rodiny? Při čtení některých otázek, komentářů nebo příběhů ze života má člověk dojem, že láska k dětem.

Čili obrázek je následující: žena se věnuje dětem (jsou v centru), ví, jak na to, vychovává, vychovává, stará se a tam někde na straně v nejtemnějším koutě stojí malá , nenápadný manžel. Hlavním životním úkolem manžela v tomto stavu věcí je zapadnout do správných představ své ženy a dělat (ve vztahu k dětem), co říká. Jednou jsem na internetu četla něco jako následující (parafrázuji vlastními slovy): „Můj manžel nepodporoval přirozené rodičovství, takže jsem se musela rozvést.“

Víte, vede to k velmi pesimistickým myšlenkám. Jaký je náš hodnotový systém? Kojení nezakládá zákonitosti rodiny; štěstí nebo vývoj dítěte jako osoby nezávisí na přirozeném rodičovství. Toto jsou SEKUNDÁRNÍ PROSTŘEDKY.

Obecně je třeba přemýšlet o tom, co je základem (a zda vůbec existuje). Pokud například vaříte z bioproduktů ve dvojitém kotli, a přitom zažíváte averzi vůči procesu vaření, lidem, kterým se to podává, a celému světu, pak z takového jídla nebude žádný užitek. Žádný vitamín nebude fungovat, protože nenávist je silnější než bílkoviny nebo sacharidy.

Pokud je dítě nechtěné a matka to nechce poznat a pracovat s tím, ale vše se věnuje jeho zdraví a nosí ručně šité oblečení z biobavlny, zdravé nebude. A ještě víc – nebude šťastný.

Pokud maminka úspěšně kojí, tiše (nebo hlasitě) nenávidí tatínka, pak mléko nedělá nic jiného, ​​než že škodí. Může se dokonce zdát, že láska k dítěti určuje vše ostatní. Ale to není pravda!

Není možné nenávidět toho, kdo toto dítě zplodil, a milovat to dítě! To znamená, že je to možné „na povrchu“, ale uvnitř, velmi, velmi hluboko, je to nemožné!

Není to láska k dítěti, která určuje vztah. Naopak vztah mezi manželi, láska a vzájemné porozumění určují výslednou lásku k dětem!

Žena by měla mít jasnou hierarchii hodnot. Pokud se kvůli nepochopení otce rozhoří rodinná dramata a každé „pole působnosti“ ve vzdělávání je doslova vyhráno téměř v boji – děti takové „užitečné věci“ nepotřebují! Neříkám, že se musíte všeho vzdát, naopak, úkolem ženy je být trpělivá a chápavá. Říkám, že kontroverzní věci se neřeší ve smrtelných bitvách, že rozbít rodinu jen kvůli záchraně kojení nebo domácí výchovy není vůbec řešení. Je lepší, aby dítě přišlo ze špatné školky do dobré a šťastné KOMPLETNÍ rodiny, než aby sedělo doma se zhrzenou a uraženou svobodnou matkou. (Je jasné, že neberu v úvahu případy, kdy manžel trvá na něčem, co je v rozporu s morálními dogmaty, např. jít na potrat apod.).

Možná táta nerozumí všem maminčiným „inovacím“ a je pro něj těžké přijmout některé aspekty péče o děti nebo něco jiného, ​​co je pro jeho ženu axiomem. Ale pojďme na to – co je potřeba, vyhrát za každou cenu, i za cenu vlastní rodiny, nebo si vybrat budoucnost? Možná táta s prvním dítětem nic nepřijme. Možná to ani nebude chtít poslouchat nebo se v tom ponořit. Možná je to otázka času (ne nervů)? Pravda, je lepší zachránit rodinu, než dosáhnout „správné“ výchovy doma rozvodem!

Jsou věci, které jsou prvořadé a v tomto seznamu nejsou zahrnuty žádné prostředky. Musí existovat „větší“ předměty – láska, jednomyslnost, vzájemné porozumění, integrita, respekt.

Vraťme se tedy na začátek tohoto rozhovoru. Pojďme mluvit o bezpodmínečné lásce. Jen ne dětem, ale pro změnu manželům. Co se děje v myslích mnoha manželek? Žena se bude snažit „vyjít“ s tímto mužem, ale nejde to, on jí nerozumí, nepodporuje ji, to a to atd. Přestaň, musíš změnit manžela.

Nyní se zamysleme nad tím, o jaký druh rodiny se jedná. Bylo nám řečeno, že manžel a manželka jsou dočasný fenomén a podléhají „výměně“? Ne, manžel a manželka jsou jedno tělo, jeden celek, neměnná konstanta pro život. Páni! Dovoluje žena takové myšlenky - ach, jak obtížný charakter to dítě má a je rozmarné a neposlušné, a to a to - to je vše, zbavím se ho, porodím jiného, ​​lepšího. Ale neříká se, že matka a děti jsou jeden celek.

Máma a táta jsou jedno. A pokud příklad „nahrazení“ dítěte vypadá tak divoce, proč jsou argumenty „změna manžela“ tak časté? Naše tělo je celistvé, nemůžeme změnit ruku ani hlavu. Stejně tak manželé jsou nerozlučný celek a ne méně! Žena dítě zcela přijímá; souhlasí s jakoukoli jeho vlastností a charakteristikou. A co tvoje žena? Kdykoli je s mým manželem nespokojen, velmi dobrým prostředkem je zkontrolovat, zda svou roli plním dokonale? Je to opravdu dokonalé?

Jediné dvě myšlenky, které by měly vyvstat v době, kdy se zdá, že se k sobě nehodíme, jsou:

1. Plním svou roli dobře?

2. Jak se mohu změnit kvůli této situaci?

Pokud se budete pokaždé řídit těmito dvěma body, velmi brzy můžete zapomenout na plány na „převýchovu“ toho druhého a uvidíte uvnitř nezorané pole!

Velmi často píšou, že je mi to líto, ale já sama jsem měla takové dětství a takové příklady jsem měla před očima a v rodině nebyli vůbec žádní muži, všechny matky samoživitelky a oběti rozvodu, já prostě ne vědět, jaké to je komunikovat s manželem, a naší výchovou, a vzděláním, a sociálním prostředím, a, a, a... Víte, když najednou z ničeho nic, bez jakéhokoliv tréninku, člověk daleko od sportu přijde a řekne - chci zvedat činku na soutěžích! - Je nepravděpodobné, že uspěje. Zaprvé musí uplynout poměrně hodně času, než jeho svaly pochopí, co od nich chce, a je nepravděpodobné, že by začal s dvěma sty kilogramy železa. Stejně tak naše vědomí – nemůžeme říct, hop, zítra budeme jiní se změněnými vzorci chování. Nejprve musíte vynaložit určité POSTUPNÉ A PRAVIDELNÉ úsilí, abyste viděli výsledky.

Mnoho lidí si myslí: „Já už všechno vím, je to můj MANŽEL, kdo se tak nechová, je to můj MANŽEL, který takový není, žádná rada mi nepomůže...“

Víte, pokud to člověk opravdu chce, zkouší všechny prostředky k dosažení svého cíle a nepřestává. Zkouší i tam, kde by se zdálo, že výsledek je nemožný. A pokud má člověk nějaké problémy v oblasti rodinných vztahů, proč se nepokusit naplnit jeho vědomí konstruktivními informacemi? Ano, čtení knih nepomůže a zítra, až ráno vstanete, se neproměníte v nového člověka. Ale to dá kapku, která se přidá k další a další a další a nakonec se shromáždí „moře“.

Vědomí se za pět minut nezmění. Snažte se každý den, prostě DENNĚ, věnovat čas konstruktivním záležitostem – myslet si o svém manželovi dobré věci takový, jaký je, udělat mu alespoň trochu laskavosti, vidět na něm alespoň jednu dobrou vlastnost.

Pouze denně!

Nahraďte telefonické rozhovory prací na svém vědomí. Nahraďte sledování filmů a čtení knih prací o vědomí a rodinných problémech. Nahraďte stěžování vděčností a konáním něčeho dobrého. Nahraďte negativ a černou pozitivem a světlem. Nikdo kromě tebe to neudělá! A to se neudělá samo od sebe, nikdy. To je každodenní pečlivá práce. Ano, kousek po kousku a kousek po kousku. Ale výsledky se rozhodně sčítají!

Zbavit se sobectví

Láska zahrnuje dávání. Láska je láska, protože se obdarovává všemi kolem a nečeká na pozornost pro sebe. Pokud člověk sedí a lituje se, jak je na tom mizerně, a čeká na lásku, nic nedostane. Nejprve to musíte otevřít v sobě ve vztahu k ostatním. Jen ten, ze kterého se snažíme dostat. Do zavřených rukou není možné cokoliv vložit. Než lásku přijmeme, musíme ji dát, otevřít se.

Představte si situaci, kdy má člověk v práci někoho, kdo se neustále, každou minutu stará o to, aby toho člověka vychoval, povýšil, zlepšil jeho postavení, nastartoval jeho kariéru. Bude mu ten člověk vděčný? Samozřejmě!

Co je s námi?

Právě když musíme odpustit svým blízkým a naučit se zásadu „láska pokrývá vše“, dosáhneme nové úrovně osobní zralosti. To znamená, že „nejužitečnější“ lidé jsou ti, kteří nás učí milovat. To znamená, že bychom měli být zvláště vděční za ty, kteří nás dostali do takových podmínek, kdy ze sebe musíme vymýtit sobectví a sebelítost, a přemýšlet o tom, jak můžeme v této situaci tomuto člověku projevit lásku. Protože život je o lásce – to znamená, že nás vedou výš a výš!

Není samozřejmě snadné udělat první krok, ale „bílý začíná a vítězí“. Lásku přijímá ten, kdo ji začíná dávat. Právě v situacích, kdy je obzvláště obtížné projevit péči a zdá se, že si to osoba „nezaslouží“, musíte zvýšit své úsilí.

Možná budou chtít někteří namítnout - promiňte, vy to všichni děláte z pozice věřících, tohle je všechno jinak, obecně by si člověk měl nejdřív všechno vzít k sobě atd. ale počkejte, neznám jediný příklad člověka, který by byl posedlý sám sebou, vyžadoval lásku jen pro sebe a přitom dokázal budovat úžasné rodinné vztahy. Abyste to viděli, stačí se podívat kolem sebe, kolik osudů bylo zničeno, protože "on mi nerozumí!"

Musí mi být rozuměno, milován, projevována pozornost, jsem středem vesmíru, jinak, pokud tyto podmínky nejsou splněny, není to láska, byla to chyba, stále sedím uprostřed na pohovce a všichni kolem já nezačnu běhat! Podívejte se na moderní společnost – právě tam, kde dochází k odmítání rodinných rolí a všech povinností, se instituce rodiny pomalu rozpadá a trpí tím především děti, které vyrůstají bez nejdůležitějších životních hodnot.

Pokud někdo ještě neposlouchal úžasné přednášky rabína Ashera Kushnera o rodinném štěstí, zkuste si najít čas na poslech! Bez ohledu na vaše postavení ve vztahu k víře a ještě více k náboženství. Je těžké napsat lépe, než co říká o „setkání dvou egoismů“ v rodině.

Když diskutujeme o některých aspektech role manželky, velmi často dostáváme rozzlobenou otázku: "Co to dělá?!" Ale bezpodmínečná láska se neptá „co je on“, ptá se „co má“, ve smyslu „co můžu dělat já, ne co by měl“.

Pravá láska není nikdy neopětovaná. Ne, nemluvíme o hollywoodských pohádkách a sprchování okvětními lístky růží. Mluvíme o skutečné, hluboké, nesobecké lásce. Na rozdíl od toho „odstředivého“ nikdy nezůstane bez odpovědi a neúčinné. Protože opravdové city vždy přinášejí ovoce – především v sobě, pak v blízkých. Ale výsledky jsou možné jen tehdy, když člověk přestane skákat a dívat se za záda, co mi za to dá A kdy bude výsledek za 5 minut? hodina?"

Pokud člověk miluje, snaží se lásku dávat, dávat, projevovat, projevovat. Protože láska je tak zvláštní substance – žije pouze ve vnějším pohybu.

Zbavit se egoismu – zaměřit se na vnější svět. Mluvili jsme o tom, že člověk, který chápe lásku, se zbavuje egoismu a snaží se lásku dávat, a tím ji přijímat. Ale také nezapomeňte ukázat lásku ostatním. Pokud člověk zažije potíže, znamená to, že se naučí sympatizovat a vidět neštěstí druhých. Je čas rozhlédnout se kolem sebe a zamyslet se, komu se tady dá pomoci, kdo je ještě těžší než já? Možná se vaše situace stane pro mnohé klíčovou?

Vztahy, které jsou sebestředné, uzavřené a necílí na vnější svět, jsou odsouzeny k záhubě. Nemyslím tím zapomenout na svou rodinu a jít "pomáhat lidem". Musí existovat správné priority a relativní důležitost každého z nich. Ale pokud celý svůj život věnujete navazování osobních vztahů, velmi brzy se „uvaří ve vlastní šťávě“.

Manželství není izolace dvou od světa, je to proměna světa prostřednictvím zvýšené lásky. Když člověk v těžkých podmínkách najde ty, kterým může pomoci – ani ne řešením cizích problémů, ale prostě tím, že naslouchá někomu, kdo si teď nemá s kým popovídat, jeho vlastní „neřešitelné potíže“ pomalu ustupují do pozadí, zmenšují se. , menší, menší , až do úplného rozpuštění.

"Zrovna nedávno jsem měl jeden z těch dnů, kdy se všechno, co se mohlo pokazit, najednou rozhodlo chopit se příležitosti. Čelil jsem okamžiku globálního zklamání. Vrátil jsem se domů vyčerpaný... aniž bych přestával myslet na své problémy. Čím víc jsem Pomyslel jsem si, tím horší to bylo. Nakonec jsem se v nouzi rozhodl zasadit semeno a našel jsem jednu z mnoha modlitebních potřeb, které jsem zavolal do nemocnice několik měsíců. V tu chvíli jsem začal mluvit povzbudivě, cítil jsem, jak se mi vrací radost... Když jsem zavěsil, měl jsem pocit, že bych mohl vyskočit až do stropu můj čas nouze nemusíš jen sedět a litovat se, kromě toho nemusíš čekat, až začneš zasévat způsoby, jak být pro někoho požehnáním, nejen když nás tlačí v koutě. Každé ráno bychom se měli probudit a okamžitě spěchat hledat různé způsoby, jak někomu pomoci. ...

Souhlasím, pokušení být sobecký je extrémně silné. Mnoho dobrých lidí upadne do pasti sobectví, když nás pohání tento postoj: "Co z toho mám? Jak mi můžeš pomoci? Jak můžeš zlepšit můj život? Jak můžeš vyřešit můj problém?" Ale náš postoj by měl být přesně opačný: "Komu mohu dnes požehnat? Kde je potřeba, kterou mohu naplnit? Koho mohu povzbudit? Koho mohu povzbudit? Koho mohu utěšit?" z knihy „Your Best Life Today“ od Joela Osteena (vřele doporučuji všem, zvláště těm, kteří jsou v „beznadějné“ situaci, zažívají potíže v osobních vztazích, v rodině, osobní krizi atd. je snadné číst a opravdu umístí některé myšlenky na místo).

Pokud máte v rodině nemožný vztah, „nikdo vám nerozumí“, váš manžel „takový není“, najděte si někoho, kdo nemá žádnou rodinu, a snažte se stát jeho radostí! Podívejte se na rozdíl ve vašem postoji před a po. Mnoho autorů, kteří mluví o lásce v rodině, píše, že nemusíte čekat, až „přijdou pocity“, a pak něco udělat. Proces je přesně opačný – člověk ZAČÍNÁ dělat pro druhého a pak se dostaví dobré pocity.

To znamená, že bychom se měli chovat, jako bychom milovali, a ne čekat, až láska zasáhne. Čím více do člověka investujeme, tím je pro nás dražší a cennější (celkem přirozené, že?). Ale v tomto chci říci ještě jeden, nejdůležitější bod. Nedělejte jen NĚCO. A dokonce není snadné dělat něco od srdce. Pokud děláme něco, co pro nás není vůbec těžké a nehmatatelné, není to oběť lásky. Ale co je těžké udělat, je morálně a materiálně nejdražší, energeticky nejnáročnější atd. - přináší větší efekt. To znamená, že v nás samotných je větší účinek.

Protože, jak bylo řečeno výše, čím více své síly, času, duše a jakéhosi úsilí do člověka vložíme, tím silněji se k němu připoutáme a tím je pro nás vzácnější. Můžete se zastavit a zamyslet se – co je pro nás nejtěžší (dát atd.)? A právě to udělejte. Tím odevzdáváme kus sebe. To znamená, že začínáme milovat sami sebe v jiné osobě.

"Lidé se setkávají, lidé se zamilují, vdávají se"- každý zná tuto frázi ze slavné písně skupiny „Jolly Fellows“. Všichni také z dětských pohádek víme, že šťastným koncem je svatba dvou milujících se srdcí. Tady pohádka většinou končí. Ale ve skutečnosti svatbou všechno teprve začíná. Manželství totiž není jen o prázdninách a zábavě, ale také o každodenním životě, každodenním životě, řešení problémů a dalších zajímavých chvílích. O tom, jak zachovat lásku v rodině, bude řeč v tomto článku.

Bohužel statistika rozvodovosti je příliš tristní. A důvody rozvodu jsou velmi odlišné: od finančních potíží po „nevycházeli spolu“. Ale ať jsou tyto statistiky jakékoli, jedna věc je jasná: pokud je v páru láska, pak manželé zvládnou jakékoli potíže. Obecně platí, že „láska“ jako pocit je vždy ve vývoji. A pokud je to na začátku vztahu vášnivá láska, tak se časem láska stává mnohem hlubší a silnější. Samozřejmě za předpokladu, že se manželé starají o své pocity. Láska v rodině je totiž především obrovské množství práce. To je jak práce na sobě, tak práce na vztazích. Není totiž vždy snadné a jednoduché přijmout, pochopit, slyšet a odpustit. Život vás často tak vcucne, že nezůstane ani stopa po vášnivé vášni a vysokých citech. A nejhorší je: mnoho lidí si myslí, že je to normální. Tak to má být. Ten čas, každodenní záležitosti, vznikající problémy - díky nim se pocity vytrácejí.

Řeknu však jinak: láska v rodině může a měla by být posilována, podporována a zahřívána. A lásku je možné zachovat až do stáří. Ano, ano, přesně láska, vřelý cit jeden k druhému.

Dle mého názoru, Silná láska v rodině stojí na 4 mocných pilířích.

Prvním pilířem je vzájemná komunikace. Bohužel mnoho párů věci ani neřeší, ani se nesnaží řešit problémové situace, raději se urazí a hrají v tichosti. Mluvte spolu co nejčastěji. Diskutujte nejen o problémech, ale také o záležitostech, starostech a radostných chvílích. Podělte se o své pocity, myšlenky, nápady. Řekněte nám, jak probíhal váš den, jak se vám daří v práci, jaké máte dojmy z nových akcí. Řekněte nám o sobě, ptejte se na něj. Jedním slovem, zajímejte se jeden o druhého. Pokud dojde k nedorozumění nebo problémům, nevyhýbejte se tomu mlčením nebo ignorováním. Jinak se problémy budou hromadit jako sněhová koule a usadí se uvnitř jako nepříjemná pachuť. Neignorujte ublížené pocity svého partnera. Vždy se ho snažte slyšet a rozumět mu. Komunikace mezi manželem a manželkou je klíčem k porozumění v páru.

Druhým pilířem je důvěra. To je základ rodinného života. Pokud není důvěra, pak se vztah změní v mučení. Téma důvěry v rodinu se navíc netýká pouze intimní věrnosti, ale také takových otázek, jako je řešení finančních problémů, výběr místa na dovolenou, velké a malé nákupy, odpovědnost za bezpečnost, schopnost najít východisko ze situace atd. . Abychom vybudovali důvěryhodné vztahy, přichází na pomoc naše první podpora – komunikace mezi sebou. Pouze kvalitní komunikace v rodině pomůže odstranit případné příčiny podezření a nedorozumění.

Třetí podporou je péče o city. Pocity procházejí během rodinného života změnami. Jsou období, kdy zesílí, pak odezní a někdy úplně zmizí. Proto je nesmírně důležité udržovat plamen vaší lásky naživu. A s tím pomohou nejjednodušší akce.

• Objímání co nejčastěji. Objetí pomáhá udržovat a udržovat teplo ve vztahu. A to je nejjednodušší a nejpřirozenější způsob, jak cítit spojení s milovanou osobou. Všimli jste si někdy, že páry, které procházejí rozvodem, se neobjímají? Manželé se od sebe vzdalují a veškeré teplo zmizí. Objetí má uklidňující účinek. Proto se objímejte pro pevné zdraví. A udělejte to, aniž byste byli požádáni!
• Nešetřete polibky. Polibte se a obejměte ráno před prací, večer po práci, před spaním, když se ráno probudíte. Polib v každém vhodném okamžiku!
• Strávit čas společně. Navzdory svému nabitému programu a rychlému životnímu tempu vždy jeden druhému věnujte pozornost, oceňte a vychutnejte si tyto chvíle. Překvapte se navzájem, hýčkejte se příjemnými překvapeními, uspořádejte romantické večery. Dovolte si odpočinout si od každodenního života a koloběhu každodenních záležitostí a starostí. Takto kvalitní čas velmi posiluje smysly.
• Udělejte si čas pro sebe. Tento čas by měl mít každý člen rodiny. A je to důležité i pro posílení rodiny a citů. Jinak, když nemáme právo na takovou „osamělost“, máme tendenci se skrývat v gadgetech.

Čtvrtým pilířem je respekt. A důležité je respektovat nejen svého manžela, jeho zájmy, hodnoty, touhy, ale i své vlastní. Zde je velmi důležité uvědomit si, pochopit a přijmout osobní hranice, a to jak své, tak partnerovy.

Díky těmto čtyřem pilířům budou vaše pocity každým dnem silnější. Hlavně pamatujte, že váš rodinný život se skládá z okamžiků a maličkostí. Udělejte je příjemnými, naplňte je štěstím a radostí.

Za kvalitu svých vztahů jste totiž zodpovědní jen vy!

Je zcela přirozené a pochopitelné, že muž a žena spolu začnou žít, ale ještě to není rodina. Rodina spojuje tři generace. Rodina žije nejen přítomností. V rodině žijí zvyky, vzorce chování, způsoby reakce na dobré a špatné a charaktery. Láska žije v rodině. V rodině musí být „hlava rodiny“.

Láska působí v rodině jako nejvyšší hodnota. Na základě principu „začlenění lásky“ pojem dobrý rodič znamená:

1). Dobrý syn svých rodičů;

2). Dobrý bratr/sestra/přítel;

3). Věrný a milující manžel;

4). Rodič jeho dětí.

To vše dohromady tvoří charakter majitele domu, hlavy rodiny. Ušlechtilost lásky. Hlava státu například nemá právo ztratit svou důstojnost, jak před svým lidem, tak před světem, je tváří své země. Hlava státu musí spojit odvahu a čest. Hlava je zodpovědná za mír a blaho svého lidu, jinak není hlavou. Stejně tak hlava rodiny odpovídá za klid a pohodu všech členů rodiny.

Autorita. Autorita spočívá na poctivosti, spolehlivosti a „bezúhonnosti“ jednotlivce. Skutečná autorita nespočívá na fyzické síle nebo přísném tónu, ale na respektu ostatních. Pokud si to člověk nezasloužil, pak jeho autorita nic neznamená. Ten, kdo je skutečně autoritou, se nemusí uchylovat k autoritářství. Takový člověk nemusí ztrácet nervy, aby mu členové rodiny naslouchali, protože jeho blízcí mu chtějí být nablízku.

4. Kontinuita generací. Tradice lásky, hodnoty altruismu, laskavosti, péče a slušnosti jsou přijímány a asimilovány další generací. Pokud je tato kontinuita zachována po tři generace, pak se hodnoty, tradice, normy této rodiny promění v duchovní kořeny klanu, dynastie.

Rodina se skládá ze tří časů: minulosti, přítomnosti a budoucnosti, tří životních dimenzí, z nichž každá má svou vlastní „hlavu rodiny“. Prarodiče představují historii minulosti, rodiče přítomnost a děti budoucnost.

Hlava rodiny by měla být považována za prarodiče. Prarodiče jsou potřeba nejen k tomu, aby se o ně starali ve stáří v období nemoci. Jejich potenciál seznámit mladé lidi s duchovními hodnotami je nezměrně vyšší než u pracujících rodičů. Znají život v celé jeho rozmanitosti a včasnou radou by vás mohli zachránit od mnoha chyb, říct vám, co dělat a co ne. S věkem si lidé stále více uvědomují svou národní identitu a hodnoty své národní kultury. Znají dějiny země na základě vlastních pozorování, jsou účastníky mnoha historických událostí, o kterých žádný spisovatel nevypráví tak podrobně a zajímavě jako oni. Znají také geografii země, protože žili a navštívili různé její části. Informace posbírané z vyprávění prarodičů a dalších příbuzných jsou pro děti nenahraditelné a nenahraditelné. Díky lásce a úctě k prarodičům si mladý muž osvojuje zkušenosti z minulosti a učí se z nich.

Otec a matka jsou v současné době v pozici hlavy rodiny. Vytvářejí celkový tón rodinné atmosféry, udržují rodinné pohodlí a domov, organizují finančně pohodlný životní styl, pečují o zdraví členů rodiny, pracují mimo rodinu, zajišťují spojení se společností, učí a vychovávají děti.

Chcete-li být rodičem hodným označení „hlava rodiny“, musíte:

Odstraňte špatné návyky, které ničí fyzické a morální zdraví.

Pracujte na svém charakteru a získejte respekt ostatních.

Ukažte nezištnou službu rodině, přátelům, známým a společnosti, protože dobrý příklad přesvědčí děti mnohem lépe než rozhovory a nabádání.

Děti dědí linii svých prarodičů, stejně jako jejich rodiče. Budou muset pokračovat v osudu svých prarodičů a rodičů a jednoho dne se také stát „hlavou rodiny“. Například dědicové královských dynastií již v raném věku chápali své zvláštní postavení, své povolání. Učili je určitým způsobům a pravidlům chování. Například v dospívání byli nepřístupní svým vrstevníkům opačného pohlaví, protože frivolní jednání v této oblasti vztahů by mohlo pošpinit čest královské rodiny. Vzděláním, sportem a vojenskou službou si vypěstovali odvážný a ušlechtilý charakter v souladu s jejich budoucím osudem. Mladí princové a princezny si uvědomují svůj zvláštní původ a povolání a dívají se na život jinak, ne jako obyčejné děti. Rodiče se jim zase snaží dát tu nejlepší výchovu a vzdělání, aby se mohli stát vůdci svého lidu.

Morální hodnoty rodiny jsou směrodatné a podepřené pamětí těch, kteří je učili, a tím, jak se utvářely v rodině rodičů a v rodině prarodičů. Ale tak by to mělo být opravdu v každé rodině. Rodiče chtějí, aby jejich děti dosáhly více než oni sami. Ne nadarmo se říká: „potomci jsou chytřejší než jejich předci“, „pták si pamatuje své hnízdo, ale člověk si pamatuje své předky“. Moderní trendy v oslabování vlivu prarodičů na jejich vnoučata způsobují mnoho ztrát. Ztráta není v penězích, ale v lidskosti a morálním zdraví mladé generace.

Rok od roku kriminalita v Rusku omlazuje a podíl kriminality mezi mladými lidmi roste. Za „modernizaci“ rodiny se platí vysoká cena. Existuje tendence vinit ze všeho vládu a materiální potíže, nicméně podle sociologických zdrojů není v prosperující Americe na hlavu počet zločinů mezi teenagery o nic menší než v Rusku. Zvyšující se materiální blahobyt tedy může a bude eliminovat jeden z průvodních faktorů kriminality mladistvých, nikoli však její příčiny. Podle výzkumů ve struktuře potřeb osob s deviantním chováním převažují životní potřeby a duchovní potřeby jsou extrémně chudé. Zodpovědnost rodiny je proto obzvláště důležitá, protože v rodině se učí pozitivní i negativní zkušenosti, představy a vzorce chování rodičů.

Morálním principům je třeba dát čas, aby zapustily kořeny, a je třeba je bez přerušení pěstovat po mnoho generací. Zachování rodinné tradice trvá minimálně tři generace. Například Izraelci považují Abrahama za svého předka. Podle tradice se hodnoty a přesvědčení Abrahamovy rodiny vykrystalizovaly během tří generací Abrahama, Izáka a Jákoba. Zkoušky, které postihly každou generaci, nás donutily pevněji se držet tradic našich předků a staly se kořeny tradic židovského národa. Později byly systematizovány v Desateru, mezi něž patřilo „cti otce a matku“, „nezabiješ“, ​​„nepokradeš“, „nezcizoložíš“ atd. Takové postuláty svědčí o velkých životní moudrost, na tehdejší dobu nezvyklá, ale v dnešní době stále méně běžná. Kronika obsahuje informace, částečně potvrzené historickou vědou, o tradicích této historické rodiny - zahrnovaly víru v Boha, ctnost, úctu k předkům, odpuštění bratřím. Následně Jákobovy děti, i když se vůči svému bratru Josefovi chovaly hnusně, celý život kvůli tomu trpěly, svého starého otce upřímně milovaly, byly poctivé ve finančních transakcích, a když jejich druhému bratrovi Benjaminovi hrozilo otroctví, rozhodl se podělit o svůj hořký osud a projevil největší odhodlání. Josef, ten, který byl prodán do otroctví, zůstal věrný zákonům své rodiny, překonal pokušení zrádné manželky svého šéfa Putifara, sloužil čestně, odpouštěl svým bratrům, vždy ctil svého otce Jacoba a kromě toho všeho dělal skvělá kariéra na faraonově dvoře.

Na východě vždy vládl kult úcty k předkům, uctivý postoj k jejich kultuře, proto si kultura východu sama o sobě zachovala svou originalitu a zůstává po staletí prakticky nezměněna. Člověk v rodině je mnohem více chráněn jak před politickým, tak společenským vlivem. Čím silnější je jeho závazek k tradicím a hodnotám svých předků, tím silnější je jeho morální imunita vůči vlivům neslučitelným s duchem jeho kultury.

Pokud spojení mezi generacemi není dostatečně pevné a není schopno odolat sociálním katastrofám, které vnášejí do rodinných vztahů neshody, pak morální hodnoty jedné generace nezakoření v další a mohou být nenávratně ztraceny. Pak je v určitém okamžiku budete muset znovu očkovat. Například retrospektivní analýza ruské rodiny nám umožňuje vidět příčiny moderní morální krize. Pohanské tradice byly smeteny přijetím křesťanství. Tatarsko-mongolská invaze pozastavila a zastavila proces vytváření nového, morálního, křesťanského obrazu rodiny. Pak Petrovy reformy. K masivnímu přerušení etnokulturních vazeb mezi generacemi došlo v důsledku „kulturní revoluce“ po roce 1917. Začaly se vytvářet nové tradice a nové hodnoty socialistického budování. Pomocí metod politického vlivu byly odříznuty všechny „škodlivé“ vlivy „filistánské“ rodiny: tradice, přesvědčení, hodnoty. Začali se objevovat Pavlíkové Morozové. Rodina prakticky přestala existovat jako místo, kde je člověk nejpevnějšími vazbami spojen s kulturou a hodnotami svých předků a kde dochází k jeho duchovní a mravní formaci. Tuto roli měl nyní plnit pracovní kolektiv. Politické pokyny byly implantovány do povědomí sovětského lidu a staly se motivačními faktory. To vše je samozřejmě minulostí. Nyní instituce rodiny postupně začíná nabývat své samostatné hodnoty. Mnoho lidí považuje rodinu za důležitou. Ale po té rodině, v níž je kontinuita hodnot prováděna vertikálním spojením mezi třemi generacemi, nezůstala prakticky žádná stopa.

Nyní je etnokulturní situace úplně jiná. V „postperestrojkovém“ Rusku existují tři časy – minulost, reprezentovaná starší generací, vychovanou v duchu komunistické éry, neinklinující k přeceňování událostí a hodnot; současnost je kritická generace dospělých, která se vyznačuje osobnostně orientovaným modelem spravedlnosti, a budoucností jsou mladí lidé odhodlaní spoléhat se pouze na své síly, nevěřit nikomu jinému než sami sobě a zařídit především jejich osobní život. Překonání tohoto nejednotného stavu společnosti a položení pevných duchovních a morálních základů bude trvat tři generace. Budoucnost proto závisí na tom, jaké hodnotové orientace si zvolí dnešní mládež, takzvaná „NEXT generation“.

Pravidla pro šťastný rodinný život:

1. Rodinný život začíná zájmenem „My“.

2. Pospěšte si tvořit a všímejte si dobrého. To naplní štěstí nejen těm, kterým to děláte, ale i sobě.

3. Přestaňte se zlobit. Nespěchejte s vyléváním vzteku, přemýšlejte, pochopte situaci, umět porozumět a odpustit.

4. Každý krok směrem k se rovná mnoha dnům radosti. Každý krok pryč od rodiny znamená mnoho hořkých dnů.

5. Pokud jste si jisti, že za to může ona (on), pak hledejte důvod u sebe. V každé situaci jsou na vině oba.

6. Vlídné slovo je dobré, ale dobrý skutek je lepší. Ale dobré slovo je také dobrý skutek.

7. Umět nejen zaujmout místo druhého, ale také umět důstojně obstát v dané situaci.

8. Kdo se klame, nevěří. Rodinné vztahy jsou postaveny na vzájemné důvěře.

9. Buďte přítelem jeho (jejích) přátel, pak se vaši přátelé stanou jeho (její) přáteli.

10. Nikdo se nesnaží milovat tchyni a tchyni, ale každý je připraven milovat dvě matky.

Existuje celek metoda řešení rodin(a nejen) konflikty.

V konfliktní situaci je vhodné řešit konflikt po etapách (diagram). A kdykoli něco nefunguje, můžete se vrátit k předchozímu kroku.

Na samém začátku je třeba se vzdálit a pozorovat ze strany. Dále může člověk popsat situaci ze svého vlastního a opačného pohledu.

Zde si může všimnout, v čem mají on a jeho partner pravdu nebo co ne. A při rozumném (včetně emoční inteligence) zvážení situací můžete vidět pozitivní stránky opačné strany a v určité situaci ho chválit a podporovat.

Poté můžete zahájit konverzaci, kde je důležité probrat společné cíle.

Láska je teorém, který je třeba dokazovat každý den. William Shakespeare.

Podobenství „Láska je čin“

Jednoho dne přišel k mudrci muž pro radu.
"Moje žena a já jsme k sobě už dlouho necítili stejné city!" Myslím, že už ji prostě nemiluji a obávám se, že ani ona nemiluje mě. Co bych měl dělat?
- Milovat ji!
– Ale říkám vám, nezůstaly žádné city!
- To je dobrý důvod, proč ji milovat!
– Ale jak můžeš milovat, když nemiluješ?
- Oceňujte ji! Vcítit se do ní! Řekni jí o lásce! Naslouchat jí! Zeptejte se jí! Pomoz jí!Udělejte kompromis!Pro opravdovou lásku neexistují žádné překážky! Sloveso „MILOVAT“ totiž neznamená pocit, ale AKCI.

Faktory, které určují možnost změn v rodině.

Za prvé, převzetí odpovědnosti.
Za druhé, uvědomění si toho, co se vám v současnosti nelíbí.
Za třetí, soběstačnost, víra ve své síly a schopnosti, která dává emoční jistotu a ochotu jednat efektivně.
Za čtvrté, jasná a podrobná reprezentace toho, co chcete v důsledku změn získat.

Láska na sebe bere plnou odpovědnost: já jsem zodpovědný, ne ty. Jakmile pochopíte, že zodpovědnost leží na vás, začnete kvést.

Obyčejná láska je požadavek, skutečná láska je zralost. O požadavcích nic neví; zná jen radost ze štědrosti.

Pomáhat, sdílet energii, lásku. Přijměte ostatní a dejte jim vědět, že jste vítáni. Nenechte je cítit provinile, nedávejte jim pocit, že si zaslouží být souzeni.

Láska je hluboké porozumění. A budete tohoto člověka milovat, pomůžete mu stát se tím, kým je předurčen být. Nic jiného od něj čekat nebudete. Jakékoli očekávání je odsouzení, popření. Odmítnutí.

Když cítíte, že vás alespoň jeden člověk přijímá takového, jací jste, začnete se cítit soustředění. Jste vítáni v tomto životě!Pomozte druhým stát se sami sebou.Existuje jen jeden způsob, jak milovat lidi: milovat je takové, jací jsou.Pomozte lidem, aby byli přirození, svobodní, sami sebou a nikdy se je nesnažte nutit, tlačit nebo manipulovat. Osho

Pokud v lidech nevidíme potenciál pro rozvoj duše, pak jim dobro nepřineseme; je třeba jednat s lidmi na základě existujících v každé potenciál. Johann Wolfgang von Goethe.

Šťastná manželka si je jistá, že její manžel je ten nejlepší, a šťastný manžel je ten, kdo ví, že si ho váží.

Podobenství "Nejlepší volba".

Narodila se malá myška, vyrostla a stala se prostě oslnivě krásnou. Rodiče pro ni začali hledat ženicha. Ale najdete mezi myšmi parťáka pro takovou krasavici? Chtěl jsem najít toho nejlepšího a nejmocnějšího ženicha.
Přemýšleli a přemýšleli a rozhodli se, že slunce je nejmocnější na světě. Slunce se usmálo, poděkovalo mu za nabídku a řeklo, že mrak je mocnější než on, protože může zablokovat dráhu slunečních paprsků.
Otec myši šel do oblak. Mrak mu poděkoval za nabídku, ale řekl, že jeho vítr je silnější, protože mrak hnal, kam chtěl.
Myší otec šel do větru a řekl, že zeď je mocnější než on, kterou nemůže převrátit.
Zeď jí také poděkovala za návrh, ale řekla, že na světě je jiný nápadník, který je mocnější než ona, protože díru do ní dokáže vykousat jakákoliv myš.
Otec byl překvapen, zatleskal slastí a s hrdým pohledem odešel domů. Brzy provdali dceru za svého myšího souseda a mladí lidé spolu začali žít šťastně a šťastně.