Každý z nás se dříve nebo později musí v práci vypořádat s konfliktní situací. Co se dá dělat – to je jeden z pracovních momentů, na který je potřeba adekvátně reagovat. Pokusíme se pro vás ze situace vyváznout s co nejmenšími ztrátami.
Některé konflikty lze nazvat konstruktivními. Vznikají kolem nějakých výrobních problémů a jsou nejčastěji způsobeny odlišnými pohledy zaměstnanců v určitém okamžiku. Tento typ konfliktu je obvykle vyřešen poměrně rychle: k tomu stačí, aby se všichni, kdo mají problém vyřešit, sešli, všichni se postupně ozvali a vybrali nejúspěšnější možnost.
Mnohem horší je, pokud konflikt vznikne v důsledku osobní konfrontace. Povahy některých lidí jsou například někdy tak odlišné, že prostě nemohou pracovat klidně ve stejné kanceláři nebo dokonce ve stejné organizaci. Kompatibilita závisí také na temperamentu lidí (cholerik se málokdy dokáže sžít s flegmatikem), jejich sociálním postavení (prosperující matka od rodiny, šťastně vdaná, bude dráždit rozvedené kolegy) a mnohém dalším.
Jak vyřešit konflikt v práci s kolegou?
Pokud se v některých případech záležitost omezuje na pouhé odcizení části týmu, není to tak děsivé: koneckonců přicházíte do kanceláře pracovat, a ne diskutovat o svých osobních životech. Mnohem horší jsou věci pro ty, kteří jsou nuceni se vypořádat se zjevnou hrubostí, hrubostí a agresivitou. V tomto případě psychologové dávají následující rady:
- V žádném případě se nesnižujte na úroveň těch, kteří jsou na vás hrubí, to znamená, neodpovídejte jim na rovinu.
— Máte-li podezření, že ten či onen zaměstnanec je schopen hrubosti, neprovokujte ho.
- Nedělejte radost svým pachatelům - čekají jen na to, až se rozbrečíte, napíšete rezignační dopis nebo propadnete hysterii. Nebudou čekat! Bez ohledu na to, co se děje ve vaší duši, zachovejte vnější klid, zůstaňte dobře vychovaní a zdrženliví.
"Pokud už to nemůžeš vydržet a chceš na pachatele opravdu křičet, klidně vstaň a odejdi." Jděte alespoň na záchod – nadechněte se, umyjte si obličej, přepudrujte se.
- Pokud kanec překročil všechny hranice a nechal se urazit, nemůžete mlčet. Musíte říct něco takového: „Promiň, Marina Andreevna, ale nejsem zvyklý mluvit takovým tónem. Po omluvě budeme pokračovat." Teď jde hlavně o to nereagovat na další útoky. Dokud se neomluví.
— Po každém skandálu se pokuste analyzovat situaci: co když se nějak ukázalo, že jste se mýlili a konflikt vyvolali sami? To se někdy stává i těm nejmírumilovnějším lidem.
— Nemluvte o konfliktu se svými přáteli a nestěžujte si na pachatele. Koneckonců to potvrdí, že šípy nepřítele dosáhly svého cíle: jste uraženi, naštvaní, rozzlobení. Tento výsledek způsobí, že tyran zdvojnásobí své úsilí, protože reakce oběti se ukázala jako předvídatelná a pro něj velmi příjemná.
— Pokud se takové situace periodicky opakují, pokračujte v komunikaci s pachatelem na úrovni obchodního vztahu: suše, zdrženlivě a pokud možno zdvořile.
— Pokud chápete, že věci zašly příliš daleko a kolega si dal za cíl vás neustále šikanovat, promluvte si se svým šéfem. Ne, to není výpověď!
Hlavní věc je správně prezentovat informace. Zaměřte se například na to, že si firmy a jejích úspěchů vážíte, ale kvůli zvýšeným hádkám v týmu hrozí snížení efektivity práce a ztráta některých klientů. Pamatujte, že udržování normálního psychologického klimatu v týmu je jednou z povinností šéfa.
Jak vyřešit konflikt v práci se šéfem?
Co dělat, když máte konflikt se svým šéfem?
Pokud se budete řídit radami psychologů, můžete dodržovat následující taktiku:
- „Neexplodujte“, neplačte a nesnažte se žádným způsobem dokázat, jak jste dobří. Aniž byste na cokoliv odpovídali, pozorně poslouchejte vše, co vám šéf říká. Poté... se otočte a potichu opusťte kancelář, opatrně za sebou zavřete dveře.
- Za hodinu, sesbírejte svou vůli v pěst a připravte si odůvodněné námitky, vraťte se do šéfovy kanceláře. Pokud jste se opravdu v něčem mýlili, klidně řekněte, že své chyby přiznáváte a uděláte vše pro to, abyste je neopakovali. Pokud na vás váš šéf neprávem křičel, zkuste říct následující text: „Nikolaji Petroviči, doufám, že jste se uklidnil a můžete nyní v klidu vyjádřit všechny své stížnosti.“
A na závěr ještě jedna rada od psychologa: snažte se plnit své povinnosti bezchybně, aby vás nikdo neměl důvod obviňovat z neschopnosti.
Pokud vám nepomůže ani jedna rada, pokud situace v práci nadále zůstává napjatá, zamyslete se: možná byste měli změnit práci? Pokud jste skutečně kompetentní profesionál, pak se nemáte čeho bát.
P.S. V současné době se po celém světě nahromadilo a stále hromadí velké množství různého odpadu, který otravuje vodu, vzduch a půdu. Ruská společnost "Ekologika" efektivně řeší všechny otázky související s problémy životního prostředí a poskytuje celou řadu služeb v tak důležité oblasti, jako je likvidace odpadu pomocí moderních speciálních zařízení a technologií, které splňují všechny požadavky. Zkušení, odborní pracovníci společnosti zaručují vysoce kvalitní provedení zadaných prací jakékoliv složitosti pro likvidaci odpadů jakéhokoli druhu.
Krásná hedvábná, měkká, vlnitá srst jorkšírských teriérů jim dodává jedinečný vzhled. Majitelé tohoto úžasného plemene by měli věnovat zvláštní pozornost péči o srst, vytvořit jedinečný vzhled a dát vašemu mazlíčkovi zvláštní kouzlo stříháním Yorkies, které bude pečlivě a dokonale provedeno doma profesionálními kadeřníky z pet salonu "Style mého mazlíčka." Fantazie specialisty dodá yorkshirskému teriérovi jedinečný vzhled, podtrhne jeho šarm, bude ostatním dávat obdiv a radost! Kontaktujte nás, čekáme na vás!
Včera jsem četla článek od ELENABUR o “proč je moje dítě”... a hned chci psát o sobě.
Náš příběh je podobný
Mému Danilovi jsou skoro 4, hraje si se svými vrstevníky na ulici na vesnici... Všemu rozumím... Kluci nemohou žít bez rvaček... musíme to nějak vyřešit... můj pak jde domů a řve... nestěžuje si, ale řve z nespravedlnosti...
Začnu popořadě: chlapec a dívka, Yulia a Pasha, bydlí vedle nás, jejich matky jsou k sobě velmi přátelské - děti jsou samozřejmě také velká věc... když ne nepřijímám, že bych spolu hrál. Hrají si s mým, ať už ten, nebo ten, když odděleně... No, o to ani nejde...
Začal jsem sledovat...
Svého malého dobře znám, je nám jako táta - přímo k věci, když urazíš, dostaneš to buď křikem nebo pěstí, ale rovnou bez špendlíků v boku, tak se snažím vysvětlit mu.
Ale většinou s ním vyjdu na ulici... a když vidím, že se chystá použít pěsti, tak ho buď rozptýlím, nebo vezmu všechno jiným směrem...
Ale to je nereálné, celou dobu buď sedíš na ulici a doma nic neděláš, protože na vesnici se nedá na příděl procházek... nebo něco doma děláš a donekonečna sebou škubeš a posloucháš vytí dětí... I s babičkou se rozešli a začali dítě odnášet dál, k řece nebo na pole...
Nemá problémy ve hrách s ostatními dětmi, hrají si spolu tak přátelsky, něco staví nebo hnětou hlínu a vodu. Něco můžete dělat i doma...
Takže moje pozorování vedla k následujícím závěrům: můj chlapeček neumí být mazaný, je přímočarý a na mě i tak nějak nešikovný... a taky nějak neumí makat, no, člověk ne. vědět, jak být sarkastický. Pokud tomu dobře rozumím, rozhodl se, že jediné, co zbývá, je použít pěsti...
Pokaždé mu s babičkou vysvětlujeme, proč k takové situaci došlo, proč se paša a/nebo Julia chovají tak, proč říkají to či ono, nebo někdy celou hádku přivedeme vniveč nějakým rušivým manévrem, ale tohle stačí maximálně minut třicet.
Teď vysvětlím situaci Pasha a Yulia... Maminky, jak už jsem říkala, jsou kamarádky, sousedky, stejně staré, obě mají tři děti, asi mají společné zájmy, jinak by každou nechodily na návštěvu jinak několikrát denně. Starší děti v obou rodinách hlídají menší děti, hned je jasné, že pro starší děti je to hodně velká zátěž... To je dokonce pochopitelné... léto, prázdniny, jejich kamarádi atd.
Tenhle pár se zkrátka často celý den toulá sám se vším všudy a nadávají a perou se a líbají se... Vše v jednom hrnci...
A když se pak nevyhnutelně objeví Danila, normální hra trvá jen půl hodiny, pak začne vytí a osočování, boj s ranami. Několikrát se to stalo s vážnými (shodili mě ze 70 cm vysoké verandy), no, ta moje tady taky nezůstala dlužná...pak ten řev
Já nebo babička jdeme uklidnit své dítě, vezmeme ho stranou, olizujeme mu rány a sousední matky se nám smějí, popíjejí čaj v tom či onom domě přes silnici.
Dokonce řekli, že jsme vítáni a u nich na vesnici nikdo za dětmi tak neběhá, ať si to mezi sebou vyřeší...
Nějakou dobu jsme s babičkou přestali našemu mladému muži vůbec nic říkat, nic jsme si nevysvětlovali...
A pak přišla Pašova matka, aby to zjistila, ukázalo se, že jí je velmi líto, když ho zbili, a navíc jí Paša řekl, že mu říkám jinak...
Ve výsledku se ze mě vyklubala posraná matka a ještě posranější učitelka, moje dítě, bůhví co. Bylo nám řečeno, že jsme tu nežili dost dlouho na to, abychom zavedli pravidla, ukázalo se, že to bylo poté, co jsem nechtěně nahlas vyjádřil překvapení, že děti chodí do cizího domu a ani se nezeptají, jestli mohou dovnitř... ale; jdou do vlastního domu Obecně nikoho nevedou... tam to rodiče zakazují.
Dalo by se zařídit obrovské prachy mezi matkami a vyjádřit, co si o tom myslím ALE... Nechci se jen ušpinit, dostat do hádek...je to hnus, pak budu muset žít nějakou dobu vedle těchto lidí... děti si budou stále hrát a bojovat mezi sebou...
Nedokážu strčit hlavu tam, kam je potřeba, abych zjistil, jak se v takové situaci zachovat a jak naučit své dítě chovat se. Možná mi to někdo může říct? Prosím...
Jednoduchá metoda Vipassana
...Toto připomíná podobenství o poustevníkovi, který během meditace před sebou uviděl jehněčí kýtu a chtěl si ji vzít, aby si připravil jídlo. Ale učitel mu poradil, aby na tuto nohu nakreslil kříž, načež poustevník zjistil, že si křížkem označil svou vlastní hruď. Tady je to stejné: myslíte si, že je něco mimo vás a chcete na to zaútočit, bojovat s tím a vyhrát. Ve většině případů se nenávist vyvíjí tímto způsobem. Něco vás naštvalo a snažíte se to zničit – a zároveň se tento proces ukazuje jako sebedestruktivní, obracející se dovnitř. Chcete před tím utéct, ale je příliš pozdě: koneckonců vy sami jste tím hněvem, takže nemáte kam utéct. Výsledkem je, že se neúnavně pronásledujete a toto je rozvinutí sféry pekla.
Z komentářů Francescy Freemantle a Chögyama Trungpy k Tibetské knize mrtvých.
Problém je v tom, že se ztotožňujeme s emocemi a zapojujeme se do nich. K zapojení do emocí dochází nejčastěji kvůli neschopnosti zastavit tok myšlenek spojený s konfliktní situací. Pokračujeme a pokračujeme v mentálním rozhovoru se zdrojem podráždění a agrese a tím jen zvyšujeme naši angažovanost.
Jednou z metod, jak se z toho dostat, je disidentifikace vašeho vědomí s negativní emocí.
To znamená, že nemusíte myslet, spěchat za myšlenkami, ale pozorovat emoci samotnou.
Nejjednodušší je pozorovat emoci na fyzické úrovni, to znamená soustředit se na pocity v těle. Obvykle konflikt vyvolává fyzické reakce - zrychlený tep, těžké dýchání, pocit knedlíku v krku. Úkolem je toto vše jednoduše pozorovat, aniž bychom se to snažili jakkoli ovlivňovat, tedy nezpomalovat dech, nesnažit se to nějak vědomě ovládat.
Mechanismus spočívá v tom, že když začneme v těle pozorovat fyzické vjemy, automaticky se zklidní už jen samotným pozorováním, bez jakékoli námahy.
Obecně je pozorování emocí velmi užitečné a vzrušující. Pokud se uvnitř objeví emoce, ať už pozitivní nebo negativní, je dobré se zastavit a pozorovat ji. Těsně za pocitem samotným, bez mentálního hodnocení, bez charakteristik a bez zdůvodnění, bez snahy pochopit jeho zdroj. Stačí cítit ten pocit. Tato praxe je jedním z klíčů ke schopnosti cítit jemněji. Nenechte se zmást emocemi. A uklidnit obtížné situace. A funguje to.
Bardo Thodol. Tibetská kniha mrtvých.
Buddhismus říká, že role přidělené lidem v našich životech jsou krátkodobé. Takže už v tomto životě se přítel může stát nepřítelem a nepřítel přítelem. V příštím životě se matka může stát manželem a manžel bratrem (za určitých okolností). Bratr může být náhodným kolemjdoucím a naopak. Buddhismus tedy učí nepřipoutat se ke konkrétním obrazům a nepociťovat k nim nepřátelství. Hluboko uvnitř mají všechny živé bytosti jednu přirozenost.
Tibetská kniha mrtvých popisuje stav Bardo – stav, kdy vědomí vstupuje 49 dní po smrti. Kniha odráží vize, zkušenosti, nebezpečí, která na jedince po smrti čekají. Hodnota této knihy však není ani tak v jejím esoterickém smyslu, ale v tom, že popis stavů Bardo je pouze projekcí toho, co se s člověkem během života děje. Jednoduše řečeno, v životě dostáváme šanci propracovat se negativními tendencemi našeho vědomí, které nás i lidi kolem nás vedou k utrpení.
To neznamená, že bychom měli emoce potlačovat nebo vykořeňovat. Ale schopnost rozpoznat, pozorovat a oddělit je od sebe sama proměňuje životní tragédii v moudrost existence.
Carl Jung napsal, že mnoho svých poznatků získal ze studia Tibetské knihy mrtvých.
Každá osoba, která přijde do kontaktu s tímto učením – i když jeho mysl není otevřená a podléhá pochybnostem – obdrží náhlý záblesk osvícení prostřednictvím síly přenosu, která spočívá v těchto pokladech.
Chogyam Trungpa Rinpočhe
Těm, kteří mají k tantrickým praktikám a buddhistické ikonografii daleko, doporučuji se s nimi seznámit
Je tam rodina - otec, matka a 7měsíční dcera. Moje babička, moje tchyně, chodí pravidelně navštěvovat mou dceru. A nějak to dopadne tak, že vždycky přijde bez varování, přijde kdy a kdy chce a zůstane, dokud ho nevykopnete, zhruba řečeno. A už jsem naštvaná.
To znamená, že dnes přišla, ačkoli u nás byla v pátek. Jako zítra bude mé vnučce přesně 7 měsíců, jako narozeniny, ale dnes nemohu přijít. Nevolal jsem předem, nevaroval jsem vás, co se bude dít. A já jsem například hosty vůbec nečekal a ani po nich netoužil. Poflakovala jsem se od jedné do šesti a hrála si s dítětem (koneckonců, ať se děje, jdeme si hrát). Pravidelně jsem od ní dceru brala - nakrmit ji, uložit do postele (ona sama netuší, kdy chce dítě spát, a je k mým slovům skeptická, dokud nevidí, že její dcera již omdlela). Pak zavrčela přes koberec, kde seděla její dcera se svými hračkami. No a když jsem ji vzal do náruče, moje tchyně se slovy „no, už je taková tma“, se začala chystat domů.
Zpočátku, za měsíc nebo dva, chodila moje dcera obvykle jednou za dva nebo tři dny, dokud několikrát nepřišla k zavřeným dveřím (šli jsme na procházku). Pak si zřejmě něco uvědomila a začala docházet jednou týdně. Ale tohle mi taky vadí. Její návštěvy jsou ztrátou času – vždyť přichází, když ji nikdo nečeká! Ani hraní a nošení v náručí nepomáhá. A ano, moc jí nevěřím, pokud jde o dítě.
Obecně platí, že od hosta k hostu je životní styl tchyně. Žije sama, ve městě nejsou žádní příbuzní, jsou tam jen kamarádi v důchodu. A nyní jsme se stali povinnou položkou zábavního programu: ráno jsou nějací hosté, pak další hosté a pak vnučka.
S hrůzou se těším na léto, usadím se na venkově, protože tam určitě přijede a stejně často a bude těžší ji odtud vykouřit.
Snažil jsem se jí naznačit, že bych mohl chodit méně často nebo alespoň varovat před svými návštěvami, ale ona to nechápala. Ještě jsem se nerozhodl mluvit přímo - nechci hádku, protože případy - jsou různé a dokonce i tchyně může být užitečná.
Můj manžel a jeho matka nemají žádný vztah, prakticky spolu nekomunikují a v této situaci mi není žádným pomocníkem.
Co dělat? Musíme si promluvit, rozumím, ale jak? Nebo chci moc? Jak často vás navštěvují příbuzní vašich dětí?
