Přehnaně chránící rodiče: rady psychologa pro přehnaně chránící matky. Psychologie systémových vektorů. Přehnaně ochranitelští rodiče

Který rodič nemiluje své dítě? Pravděpodobně jen ten, kdo by se ani neměl nazývat rodičem – pokud to není biologický. Samozřejmě, to je absolutně normální jev– když se rodiče starají o své miminko, snaží se mu zlepšit život a ochránit ho před nepřízní osudu. Ale někdy se láska a péče, kterou máma a táta obklopují své dítě, stane všeobjímající – to je rodičovská přehnaná ochrana. A přílišná rodičovská ochrana – stejně jako nedostatek pozornosti – může vašemu dítěti udělat medvědí službu.

A přesto, je nadměrná ochrana rodičů dobrá nebo špatná? No, pojďme zjistit výhody a nevýhody nadměrné ochrany rodičů.

Důvody nadměrné ochrany rodičů

Odkud pochází přehnaná ochrana rodičů? Za prvé, příčinou nadměrné ochrany rodičů může být nedostatek komunikace, který mladé maminky na mateřské dovolené většinou provází. V tomto ohledu je veškerá nevyužitá pozornost mladé matky přenesena na dítě, které je prostě „duseno“ nadměrnou péčí.

Druhým důvodem výskytu nadměrné ochrany rodičů může být temperament nejmladší matky. Kdo se obvykle bojí všeho a všech, věří tomu svět nespravedlivé a plné nebezpečí? Samozřejmě, melancholici! A nebylo by divu, kdyby melancholická matka najednou začala své miminko chránit před vším, co by mu mohlo v sebemenší míře ublížit – tedy před vším!

Třetí důvod, proč se může objevit přehnaná ochrana rodičů, není důležitý rodinné vztahy, ve kterém matka, necítíce podporu svého manžela, začne veškerou svou nevyčerpanou lásku a péči směřovat k dítěti. Přílišná rodičovská ochrana vzniká v důsledku kombinace péče o dítě a péče o manžela, v konečném důsledku zaměřené pouze na jedno dítě.

Čtvrtým důvodem nadměrné ochrany rodičů je počet dětí v rodině. Pokud je dítě jediné, bude o něj s největší pravděpodobností postaráno obzvlášť pečlivě! A pokud se také opozdí, pak rodičovská nadměrná ochrana začíná kvést v plném květu.
Pátým důvodem nadměrné ochrany rodičů jsou povahové rysy matky. Přílišná rodičovská ochrana je typická spíše pro matky s dominantním postavením, které se vždy snaží vše a všechny ovládat a někdy i vyřešit všechny problémy za ostatní.

A konečně šestým důvodem pro vznik přehnané rodičovské ochrany je absolutní neochota rodičů vnímat dítě jako samostatnou a nezávislou osobu – bez ohledu na jeho věk a úspěchy! Ano, to je pochopitelné – koneckonců s osobností, kterou najdete vzájemný jazyk mnohem obtížnější než neustále říkat to samé: „Sněz řízek“, „Obleč si teplý kabát“ atd.

Známky nadměrné ochrany rodičů

Jak odlišit přehnanou ochranu rodičů od běžné péče o vaše dítě? Existuje několik známek nadměrné ochrany rodičů. Pozorně si je prohlédněte a přemýšlejte – možná příliš chráníte i své dítě?

Hlavní příznaky nadměrné ochrany rodičů:

1. Obklopování dítěte neustálou pozorností

2. Touha chránit před jakýmkoli (i velmi potenciálním) nebezpečím

3. Neustálá touha držet dítě „na krátkém vodítku“

4. Touha, aby dítě dělalo jen to, co se mu řekne – bez sebemenšího projevu samostatnosti

5. „Vazba“ dítěte na náladu a pocity rodičů

6. Touha eliminovat příležitosti pro dítě nezávislá rozhodnutí problémy

7. Neustálá obsedantní touha pomoci splnit ten či onen úkol (a někdy dokonce tento úkol pro dítě provést).

Klady a zápory nadměrné ochrany rodičů

Jednoduše neexistují žádné bezpodmínečné výhody nadměrné ochrany rodičů. A to ani pro dítě, ani pro rodiče. Jediné, co lze vyzdvihnout jako plus, je kompletní zabezpečení přehnaně chráněné dítě, které v takových podmínkách prostě nemůže nikam vylézt a vystavit se nebezpečí.

Nadměrná ochrana rodičů má ale mnohem více nevýhod. Za prvé, přehnaná ochrana rodičů vyvolává postupné odumírání iniciativy dítěte, která se začala objevovat, a také zcela eliminuje vyučovací prvek v jeho každodenním vývoji. Jak se dítě naučí dělat něco samo, když při sebemenší chybě přiběhne na pomoc jeho matka a udělá vše za něj?

V důsledku toho, že dítě vyrůstá v atmosféře přehnané ochrany rodičů, vyrůstá buď absolutně bezmocné, slabé vůle, nezodpovědné, nejisté a postrádající iniciativu, nebo naopak agresivní a vrtošivý egoista být infantilní a psychicky nevyvinutá osobnost.

Dítě, které se z vlastní zkušenosti naučilo, co je to rodičovská přehnaná ochrana, bude vždy čekat na obsloužení a nebude se moci rozhodnout ani sebevíc. jednoduché úkoly a během čekání překonat více či méně vážné obtíže vnější pomoc, a navíc, pokud jsou v něm zbytky vůle, naučí se mistrně lhát! Ostatně ani jeden normální člověk nevydrží neustálou kontrolu nad sebou a neustálé zasahování do vlastního života.

Člověk, který má od dětství zažitou přehnanou ochranu rodičů, se nikdy nestane tvořivým člověkem, pokud se této přehnané ochrany včas nezbaví. Koneckonců, kreativita pochází z pokusů a omylů. A dítě, obklopené přehnanou ochranou rodičů, prostě fyzicky nemůže dělat chyby!

Pravděpodobně nejdramatičtějším důsledkem nadměrné ochrany rodičů může být stres dítěte, když čelí realitě! V životě se může stát cokoliv – a je docela možné, že už v dospělý život, v rozhodující chvíli nebudou rodiče nablízku. A člověk, který vyrostl v atmosféře přehnané rodičovské ochrany, prostě nebude vědět, co dělat! A to je pro dospělého skutečný problém!

Aby se přehnaná rodičovská ochrana nestala pro vaše dítě osudnou, zamyslete se nyní nad tím, zda se o něj příliš nestaráte? Nemáš občas snahu pro něj něco udělat? Nebo mu možná nedovolíte, aby vám nechal jediný krok - ani na procházce, ani doma? Pokud ve svém chování zaznamenáte alespoň nějaké známky přehnané ochrany rodičů, přehodnoťte svůj postoj k dítěti. A bez ohledu na to, jak moc ho chcete chránit před všemi útrapami života, dejte mu příležitost chybovat, ať se pak naučí rozhodovat a dělat závěry sám! Pokud by vaše dítě najednou chtělo znát vaši radu, promluvte si s ním, ale nevnucujte mu svůj názor. Pak můžete zachránit své blízké a vřelé vztahy se svým dítětem na celý život!

Rodiče mají zodpovědnost za péči, ochranu a ochranu svých dětí. Někdy však dospělí velmi zveličují svou vlastní roli v životě svých rostoucích dětí. Začnou je přehnaně chránit. Tento styl výchovy se nazývá přehnaná ochrana. Vychází z touhy rodičů uspokojit nejen okamžité potřeby dítěte, ale i ty imaginární. V tomto případě se používá přísná kontrola.

Ve většině případů je pozorována nadměrná ochrana ze strany matek. Toto chování velmi poškozuje její syny a dcery. Trpí tím především chlapci. „Slepičí matka“ jim brání získat nezávislost, zbavuje je cílevědomosti a odpovědnosti.

Pokud se žena snaží dělat veškerou práci za dítě, rozhoduje za něj, neustále kontroluje, pak to brzdí rozvoj osobnosti dítěte, neumožňuje mu stát se plnohodnotným člověkem schopným sebeobsluhy, péče o sebe a své blízké.

A moje matka se připravuje o mnoho radostí, tráví čas věcmi, které opravdu nestojí za to dělat. Je nepravděpodobné, že by ji její syn mohl potěšit svými úspěchy, protože si zvykne na vedení a nedostatek iniciativy.

Nadměrná ochrana tedy vede k následujícím důsledkům:

1. problémy při určování svého místa v životě;
2. složitosti, neustálá nejistota, strach z převzetí odpovědnosti a rozhodování;
3. nekonečné hledání vlastního povolání;
4. problémy s osobním životem, nedostatek rodinných vztahů;
5. neschopnost se o sebe postarat;
6. neschopnost komunikovat s ostatními lidmi a řešit konflikty;
7. nízké sebevědomí, nedostatek sebevědomí.

Matky si přitom málokdy uvědomí, že se chovají nesprávně, což má na chlapce velmi negativní dopad.

Proč dochází k nadměrné ochraně?

Když se dítě teprve začíná seznamovat s okolním světem, je touha rodičů chránit ho před všemi problémy zcela oprávněná. Nemluvíme zde o nadměrné ochraně. Ve třech letech by dospělí měli dát dítěti více svobody, aby se naučilo samostatnosti. Pokud se zachová přísná kontrola i ve více pozdní věk, pak je zjevný projev nadměrné ochrany.

Jaké jsou důvody jeho vzhledu? Za prvé, rodiče se mohou pokusit využít své dítě k tomu, aby „zaplnili prázdnotu“ v životě, uspokojili osobní potřeby a cítili se významní a potřební. Takto se chtějí realizovat, pokud k tomu nenašli jiné cesty, nebo se ukázali jako neúspěšní.

Za druhé, někdy se může stát, že se dospělí snaží utopit své skutečné pocity- nepřátelství vůči dítěti. Děti se nerodí vždy podle vzájemná touha rodiče, někteří mají negativní vztah ke svému vzhledu. Pak se ale začnou bát, že jejich odmítnutí může negativně ovlivnit jejich dceru nebo syna, což povede ke smutným následkům. Aby dospělí skryli výčitky svědomí, „schovávají“ své zklamání hluboko v podvědomí a nahrazují je přehnanou ochranou.

Za třetí, totální kontrola se mezi matkami a otci stává zvykem, kterého se nemohou zbavit. Rodiče, kteří se o miminko starají od jeho prvních dnů, se takto chovají, i když děti vyrostou.

Dospělí musí pochopit, že dítě je individuální, který by měl mít vlastní touhy, požadavky, sny.

Aby se v budoucnu stali úspěšnými členy společnosti, potřebují sbírat své zkušenosti, rozvíjet se osobní kvality, umět se rozhodovat. Rodiče stále nebudou moci žít věčně, takže dříve nebo později budou muset děti žít samy. A bez předběžná příprava bude to nesmírně těžké.

Jak se zbavit nadměrné ochrany

Dosáhněte rovnováhy mezi nepozorností a přehnaná péče není vždy snadné najít. Složitější to mají rodiny, kde je jen jedno dítě, a druhé neplánují. Je však nutné upravit své chování tak, abyste nedělali „medvědí službu“ miminku.

Jak změnit špatný směr"? Chcete-li to provést, musíte si zapamatovat několik nuancí:

1. Nejprve si musíte uvědomit, že přehnaná ochrana má na děti špatný vliv. Neudělá je to šťastné, úspěšné, cílevědomé, sebevědomé. Naopak vás o to všechno připraví. Rodiče jsou povinni si představit, jak bude jejich dítě žít v budoucnu, pokud se neobejde bez cizí pomoci. Nezávislosti dítěte by mělo být dosaženo postupně a nemělo by být odcizeno přes noc.

2. Pokud si dospělí uvědomili chybu svého jednání, až když syn nebo dcera již dosáhli dospívání, pak není potřeba kolem nich dál stavět vysokou zeď nekonečných zákazů. Rodičovská kontrola způsobuje pouze konflikty a nedorozumění v rodině.

3. Správnější je komunikovat s dítětem „za rovných podmínek“, navazovat vřelé vztahy založené na důvěře. Musíte se nejen nenápadně zajímat o jejich životy, ale také sdílet své obavy, požádat o radu a zeptat se na jejich názor na určité záležitosti. Neměli byste však po dítěti vyžadovat odpovědnost dospělých za jeho činy. Musí být nezávislý, ale v rozumných mezích.

4. Každý člověk se učí efektivněji z vlastních chyb než ze zkušeností druhých. Není se tedy čeho bát, když se někdy miminko dopustí chyby, zažije hořkost nebo zklamání. To je zcela přirozené a někdy dokonce užitečné.

Dospělí by měli svým dětem umožnit, aby žily svůj život samy, prožívaly radosti i strasti.

Správné budování vztahu

Být líná máma je někdy lepší než být slepičí matka. Dítě se pak totiž rozhodně nestane bezmocným a slabým. Pokud se pro něj udělá vše, pak bude absolutně nepřizpůsobený realitě dospělých. A pokud je pro dívku naprosto nezávislá a nezávislá důležitá, ale ne tak zásadní, pak je potřeba, aby se v klukovi od dětství formovaly předpoklady pro skutečného muže. V budoucnu bude muset nést odpovědnost nejen za sebe, ale i za svou rodinu, manželku, děti a další příbuzné.

Nedoporučuje se dítě neustále kritizovat. Někdy potřebuje vedení na pravou cestu, vysvětlení a pomoc, a ne nudné morální nauky. Miminko pochopí, že mu není pokaždé vynadáno, ale že je mu pochopeno a pomáháno a očekává se od něj nezávislost.

Nemůžete dítěti nejprve vyčítat rozházené hračky nebo utržený knoflík a poté sami odstranit následky jeho žertů. Je lepší vyjádřit nespokojenost s chováním svého syna nebo dcery tím, že jim dáte pokyn, aby odstranili následky neplechy. Ať se jim to nepovede napoprvé, ale pak to budou chtít zopakovat. špatné akce už to nebude.

Když děti, zejména chlapci, dosáhnou vědomého věku, pocítí svou odlišnost od svých nezávislých vrstevníků. Pokud ten druhý zvládá mnoho věcí a maličkostí snadno, pak „ maminčini chlapci„Nedokážou se vyrovnat ani se základními povinnostmi. A to vede k prohlubování pocitů méněcennosti.

Nadměrná ochrana rodičů tedy dětem velmi škodí a neprospívá jim. To je třeba si uvědomit a zohlednit při výchově dětí. Důsledky nadměrné péče negativně ovlivňují vývoj dítěte. Mělo by rozvíjet odpovědnost a nezávislost, a ne kultivovat osobnost nepřipravenou na realitu dospělých.

Mohlo by se Vám také líbit:

Po porodu se můj vztah s manželem zhoršil – jak vše obnovit?
Co čekat od ženy po porodu?
Dítě žádá, aby si pořídilo psa nebo kočku - co by měli rodiče dělat?
Dítě neustále žádá, aby mu něco koupil nová hračka– co by měli rodiče dělat? Tchýně neustále radí, jak vychovávat dítě - co dělat? Jak přestat křičet a narážet na své dítě

Většina rodičů, kteří se zajímají o téma výchovy dětí, pravděpodobně slyšela o tomto stylu interakce s dítětem, který se nazývá přehnaná ochrana. Podle statistik je asi 40 % přehnaně protektivních moderní rodiče, což je docela působivá postava. Tento styl rodičovství vyvolává nemálo otázek, protože nám není vždy zřejmé, kde končí láska a začíná přehnaná péče a kontrola. Ty, které vedou v budoucnu k potížím v životě zralého dítěte a v současnosti mohou kazit zdravou a harmonickou komunikaci mezi dítětem a rodičem.

V tomto článku se podíváme na hlavní důvody a příznaky nadměrné ochrany ze strany rodičů. Pojďme zjistit, k čemu vede přehnaná péče. A všimněme si rad psychologa, jak se chovat jako rodič, který se v takovém scénáři ocitne.

Láska nebo... Co je to přehnaně ochranářský styl?

Jak tedy poznáte přehnanou ochranu rodičů? Psychologové definují přehnanou ochranu jako výchovný styl charakterizovaný nadměrnou péčí o dítě, která není v souladu s jeho věkem.

Hyperprotekce se projevuje:

• v potlačování nezávislosti,
• v rodičovské připravenosti obklopit dítě zvýšenou pozorností, než je nutné pro jeho věk a úroveň vývoje,
• v touze chránit, když neexistuje žádné skutečné nebezpečí nebo hrozba,
• v touze držet blízko sebe.

Dítě je tak zcela zbaveno možnosti naučit se samo překonávat obtíže, rozhodovat se a nacházet řešení. V důsledku toho se zpomaluje vývoj osobnosti, narušuje identita a v důsledku toho získáváme člověka sebestředného, ​​infantilního, nechuť riskovat, postrádající iniciativu, sebedůvěru, nízké sebevědomí a nízká úroveň sociální adaptace.

Existují určité známky, podle kterých může rodič mít podezření, že má příliš ochranářský styl komunikace se svým dítětem. Existuje velká šance, že váš styl je příliš ochranný, pokud:

1. Nedovolíte, aby se dítě snažilo a pomáhalo bez jeho žádosti
2. Chraňte své dítě před jakýmikoli otřesy, neustále litujte
3. Bojíte se, že se vaše dítě urazí nebo bude zlobit?
4. Aktivně řiďte učení svého dítěte a sledujte jeho zájmy
5. Nechte svému dítěti ten nejlepší kousek koláče
6. Máte velký strach a strach o své dítě, když nejste poblíž
7. „Rozložte matraci“ a vyřešte problémy dítěte za něj
8. Je pro vás snazší to udělat sami, než čekat, až to udělá vaše dítě.
9. Nedůvěřujete schopnostem a přednostem dítěte
10. Cítíte rozhořčení, že vaše úsilí a příspěvky nejsou oceněny

Odkud jsou nohy? Důvody přílišného ochranného chování

Rodiče se zpravidla snaží nahradit své vlastní nevyřešené problémy „nadměrnou láskou“. Důvodem nadměrné ochrany není vůbec touha způsobit škodu, ponížit dítě atd. Je to důsledek vnitřní disharmonie, kterou v sobě matka nebo otec cítí. A pokud na sobě nepracují, neřeší složité emoce, traumata a strachy, které si v sobě nesou, pak těžko očekávat harmonii ve vztazích s dětmi. A se světem kolem nás obecně.

* Nejzjevnější věcí na přehnaně protektivní matce je její úzkost. Ostře vycítí hrozbu vycházející ze světa a chce ochránit to nejcennější, co má – své dítě, ponoří se do dítěte a uklidní se v něm. Bát se o dítě je přirozené, ale přehnaně ochranitelská matka hledá nebo vymýšlí zdroje potenciálního nebezpečí, to se stává posedlost. Někdy se to stane po incidentu skutečného nebezpečí, kdy matka málem ztratila dítě nebo ztratila další dítě nebo milovanou osobu. Mámu může pohánět strach. Strach ze samoty, strach ze stáří, strach z toho, že budu nepotřebný a opuštěný všemi.

Existují způsoby, jak odlišit zdravý strach od nezdravého. Jedním z klíčových rysů zdravé úzkosti je schopnost ji zvládat a diskutovat o ní. A nezlobte se, protože jsme obklopeni neopatrnými blázny, kteří nechápou, jak je to všechno nebezpečné. Dalším důležitým rozdílem je schopnost oddělit vaši úzkost od potřeb vašeho dítěte. Dítě chce například poprvé přespat jako host. Je jasné, že poprvé bude rodič úzkostný. Ale přehnaně ochranitelská matka takovou myšlenku bez váhání odmítne a teprve potom dá dítěti argumenty, přijde s nimi nebo je „vytrhne ze vzduchu“. Jednoduché „dost a dost“ dobrá máma” bude schopen čestně diskutovat o nápadu, než učiní rozhodnutí. Podívá se, s kým chce dítě zůstat, zda se dá této rodině věřit atd. Dokáže pochopit, že její úzkost není důvodem k tomu, aby dítěti bránilo žít a objevovat to zajímavý svět.

* Někdy má matka tendenci být přehnaně ochranitelská kvůli selhání osobní život. Jako by vypnula téma lásky a vztahů s muži a věnovala se výhradně dítěti a vztahům s ním. Pokud si zároveň matka neváží přátel, odborné praxe a dalších oblastí svého života, bude to mít dítě obzvlášť těžké.

* Někdy se kořeny nadměrné ochrany nacházejí v matčině dětství. Mohla těžké vztahy s vlastní matkou, od níž se sama ještě neodloučila, vnitřně nevyrostla. A pak se její kojenecká připoutanost k vlastní matce a dětské naděje přenesou do vztahu s jejím vlastním dítětem. V psychoanalýze se tomu říká nedokončené „dílo smutku“.

* Nenaplněná potřeba lásky a péče – když sami rodiče nebyli jako děti milováni a chtějí se podobnému scénáři se svými dětmi vyhnout a jejich láska se ukáže jako přehnaná.

* Potíže v komunikaci mezi rodiči a společností - když potíže v komunikaci s lidmi, konflikty s ostatními vedou k tomu, že rodiče zcela soustředí veškerou svou pozornost na dítě.

* Strach ze samoty – vzkaz rodičů „Nedospívej!“ Přáním rodičů je, aby dítě zůstalo vždy malé a bezbranné, aby bylo o něj postaráno. V dospělosti to vede k problémům s rozchodem, budováním osobního života a konflikty s dětskými vyvolenými (manžely/manželkami). Rodiče chtějí být dítěti užiteční, učit je dělat a jednat tak, jak chtějí, bojí se, že to dítě nepochopí, nebude si s tím rady životní situace bez nich.

* Úzkost a strach – když se rodiče zdají a vidí ve všem, v čem dítě je smrtelné nebezpečí a mohlo by se mu stát něco zlého. A i sebemenší modřina vyvolává paniku.

* Nízké sebevědomí a pocity méněcennosti.

* Dalším častým důvodem nadměrné ochrany je setrvačnost rodičovský postoj k dítěti, když k již dospělému a úplně nezávislá osoba i nadále s nimi zacházeno jako s nerozumným a bezmocným dítětem.

Nebo je to snad normální? Důsledky nadměrné ochrany pro dítě

Nyní se podívejme, co se děje v psychice dítěte (včetně již odrostlého dítěte) pod vlivem tohoto stylu výchovy a přístupu ze strany starších.

Jistě jste si všimli, kolik lidí nyní trápí otázka „co v životě dělat?“, „co vlastně chci?“, „jaké jsem skutečné já?“ Kořeny tohoto zmatku tkví často právě ve stylu výchovy.

Přehnaně protektivní model utopí v dítěti individualitu. Jeho osobní přání a preference jsou ignorovány nebo dokonce potrestány. Potřeba dítěte samostatně studovat a rozumět světu neustále naráží na omezení. To vede k rozvoji tzv. „naučené bezmoci“, kdy je reakce na jakoukoli překážku jako nepřekonatelná. Takové děti jsou zpravidla velmi závislé, nemají vlastní názory a nevědí, jak je vyjádřit, a často se dostávají do špatné společnosti nebo pod vlivem autoritativních a sebevědomějších vrstevníků.

Dítě nerozumí sobě a svým touhám. Psychoanalytici říkají, že matka „vznášející se“ nad dítětem, připravená uspokojit všechny jeho potřeby, nedává dítěti „povolení“, aby pocítilo jeho touhu a našlo způsob, jak o ni požádat – a tím se cítí jako samostatná fyzická a sociální bytost. . Dítě se stává jakoby neexistujícím, rozpuštěným. Dítě si nevyvine samostatné já, které může toužit. Matce se zdá, že svobodu dítěte nijak neomezuje, ale pouze podporuje a schvaluje všechna jeho přání. Trik je ale v tom, že při splynutí s matkou není ani jedna touha dítěte vlastní, vždy jde o symbiózu. To znamená, že matka svou bezmeznou služebností a věčným přizpůsobením proniká do Já dítěte a zabydluje se uvnitř.

Děti vychované v přehnaně ochraňující rodině to mají v dospělosti těžké. Je pro ně obtížné věřit v sebe sama, vytvořit rodinu, budovat vztahy s ostatními lidmi a dělat kariéru. Protože jejich aktivní životní pozice je málo rozvinutá a převládá pasivní přístup ke všemu, co se děje („o ničem nerozhoduji“, „můj názor není důležitý“, „máma ví nejlépe“). Chybí také motivace a pochopení, proč něco dělat a namáhat se, abych měl ze života nějaký výsledek („Udělají pro mě všechno“, „Umí dělat lepší práci“).

Dítě vyrůstá v úzkosti. Je tak chráněn a je o něj pečováno, že chtě nechtě dochází k závěru: svět je zdrojem nepřátelství, bez mámy a táty to nezvládnu. Navíc pokud matka potlačuje samostatnost dítěte a ono se nehromadí vlastní zkušenost vítězství a překonání, dítě se prostě nemá na co spolehnout, může se jen bát a doufat v pomoc své matky. Dítě vstřebává obavy, které se v rodině pěstují: „Upadneš, nastydneš, pořežeš se, urazí tě, zbijí tě, srazí tě auto!“ Jak velké množstvíŽivot rodiny je prosycen pravidly a varováními, čím vyšší je v ní pozadí úzkosti, tím snadněji se u dětí tvoří strach.

Osobnost dítěte zůstává infantilní, s nejasnými hranicemi. Dítě vnímá přehnaně ochranitelskou matku jako součást sebe sama a ta část je instrumentální, neživá, poslušná přání dítěte. Je pro něj velmi těžké se od takové matky psychicky oddělit a cítit své hranice. Koneckonců, pro vytváření hranic je velmi důležité vědět, že existují i ​​další lidé s jejich vlastními touhami a jejich touhy jsou odlišné od vašich. Pokud je dospělý v dítěti rozpuštěn a kryje jeho potřeby, obětuje-li své vlastní, pak dítě zůstává dlouho nebo navždy přesvědčeno, že jsou pro něj stvořeni jiní lidé, má iluzi, že svět je mu vždy k službám. S takovou iluzí se dítěti dostává spolehlivé sociální nepřizpůsobivosti a potížím s komunikací venku. rodinný kruh. Pro dítě je těžké navazovat kontakty s novými lidmi.

Dítě má potíže se založením rodiny. Pokud dítě zůstane oddané své matce, pak jeho partneři mohou zůstat v čestném zázemí a je nepravděpodobné, že v očích této matky uvidí souhlas nebo souhlas. Děti si často vybírají infantilní partnery, které si jejich matka může „adoptovat“ a vychovávat s nimi. Nebo si dítě ve vlastní rodině obnovuje vztahy podobné vztahu dítě-rodič, a pak se rozhořčuje, lekne se a utíká před nimi nebo partnera agresivně potlačuje, jako by se v jeho osobě mstilo matce.

V dospělosti často dochází k rozchodu s mámou. Přehnaně ochranitelská matka očekává, že dítě a jeho rodina jí budou ve stáří oporou a radostí. Jakmile ale matka zestárne a slábne, dítě poprvé v životě pocítí jeho nadřazenost a ducha svobody, často od ní utíká a drží si velký odstup. Někdy se dítěti podaří uniknout rodičovská rodina dříve: odejít do jiného města studovat nebo pracovat, uzavřít unáhlený sňatek. Často se dítě snaží přerušit komunikaci se svými rodiči, a to pouze čestné samostatná práce nad sebou, opuštění infantilních poloh ho může tlačit k obnovení kontaktu s matkou, ale z jiných poloh, které matka není vždy připravena přijmout. S největší pravděpodobností se pokusí „vrátit dítě do rodiny“ a „přivést ho k rozumu“.

Úkolem rodiče je umožnit dítěti stát se sebou samým, pomáhat mu na této cestě a vytvářet podmínky, díky nimž může odhalit své schopnosti, nadání, dovednosti a realizovat svůj potenciál, nikoli sny a očekávání. milující rodiče o Ideální dítě. Je velmi důležité zajímat se o názor dítěte a respektovat ho, poskytnout mu svobodu volby, důvěru a naučit ho zodpovědnosti za své činy. Jedině tak vyroste zralá zajímavá osobnost.

Pomoc, aneb co by měli dělat rodiče, kteří uvízli ve scénáři „opatrování“?

Pokud si všimnete všech nebo některých příznaků nadměrné ochrany popsaných výše ve vašem vztahu se svým dítětem, je čas přejít od uvědomění k akci. Cvičení nový scénář vztah není vždy rychlá a snadná záležitost, ale vždy začíná prvním krokem (dělat jinak) a vědomým sebeovládáním.

V ideálním případě lze pracovat na sobě s pomocí a podporou psychologa. Je to rychlejší, efektivnější. A je méně pravděpodobné, že skončíte uprostřed.

Ale i když ho ještě nemáte psychická podpora, promluvme si o základních pravidlech chování a vztahů, na které byste se měli zaměřit a naučit se jednat přesně takto (pro pohodlí si pravidla lze vytisknout a pověsit na viditelné místo):

• Dovolte svému dítěti dělat chyby, zkoušet, cítit, padat, experimentovat.
• Naučte své dítě požádat o pomoc, ale přestaňte, když uvidíte, že si dokáže poradit samo.
• Pozorujte své pocity. Jednejte ne z lítosti nebo viny, ale z respektu ke schopnostem dítěte.
• Nechte své dítě pocítit přirozené výsledky jeho jednání: dobré i špatné.
• Projevte respekt k utrpení dítěte, nesnažte se ho přehlušit nebo skrývat. Pomozte jim to zvládnout: projevte klid a porozumění, zůstaňte poblíž. I tichá podpora pomáhá vyrovnat se s bolestí, hněvem a záští.
• Podpořte pokusy svého dítěte vyřešit problém, který způsobil záchvat vzteku, nebo mu pomozte vrátit se k němu, pokud to vzdalo. Pozorujte, jaké jsou potíže dítěte a jak mu můžete pomoci (ale nedělejte to!).
• Nedělejte práci svého dítěte neustále, abyste ušetřili čas (v extrémních případech to lze udělat). Čas strávený dnes povede k úsporám zítra.
• Ujistěte se, že si vaše dítě zaslouží práva.
• Věnujte pozornost své úzkosti. Někdy je to ospravedlněno vnějšími hrozbami, ale často to signalizuje nedostatek odvahy při řešení problémů.
• Udělejte něco dobrého pro sebe a pak pro své dítě.
• Mluvte s dítětem o svých potřebách, o tom, co vás uráží nebo pobuřuje. Tak ho naučíte všímat si potřeb druhých lidí.
• Podporujte samostatnost, pochvalte, sledujte, jak se dítě snaží a zvládá to samo.

A k posílení materiálu - pro ty, kteří se rádi dívají a poslouchají - video s doporučeními pro přehnaně chránící rodiče od psychologa Sergeje Oganezova.

Anatolij Nekrasov" Mateřská láska"(koupit na Ozonu, koupit v Labyrintu).

P.S. Uvidíme se zase u dalších článků. A pro ty, kteří chtějí růst a rozvíjet se společně, je tu možnost se připojit ženské skupiny vývoj, který provádíme v Moskvě se Sergejem Oganezovem. Od října se plánuje i skupina v Petrohradě. A jak budeme nabírat, spustíme online skupinu. Podrobnosti o skupině jsou na webu http://femaleclub.pro Přidejte se k nám!

Vaše Olga Bardina

Jeden z nejdiskutovanějších problémů moderní společnost- infantilismus. Odkud to pochází? Často zde hrají velkou roli tradice rodinné výchovy (často diktované historickými podmínkami). Takže jedním z důvodů vzhledu infantilních, nejistých lidí, kteří nejsou schopni se rozhodovat a nést odpovědnost za své činy, je přílišná ochrana rodičů v dětství. O nadměrné ochraně rodičů a jejích důsledcích si přečtěte v našem článku.

Typy nadměrné ochrany

Přehnaná ochrana je přehnaná péče o dítě a totální kontrola, v důsledku čehož je omezena jeho nezávislost.

Přehnaná ochrana je přehnaná péče o dítě a totální kontrola, v důsledku čehož je omezena jeho nezávislost. „Díky“ tomuto typu výchovy mohou děti vyrůstat se slabou vůlí a infantilní.

"Přehnaná ochrana je formou morálního násilí vůči dítěti."

Existují dva typy nadměrné ochrany.

Podle první typ, matka nebo oba rodiče jsou k dítěti příliš měkcí, přehnaně ochranitelští. V takové rodině je dítě oblíbencem rodiny, „hlavním“ v rodině. Výchova je zaměřena na ochranu dítěte před vším, co mu může způsobit nelibost, únavu apod. Rodiče dělají pro dítě to, co může udělat samo, a tím formují jeho pasivní postoj ke všemu, co se děje. Nebývá zvykem odmítat dítě z takové rodiny. Snaží se ho chránit před překážkami a při první příležitosti ho jen tak povzbudit. Takové děti mají ochablou povahu, nemají aktivní postavení v životě a nechápou, proč se musí namáhat, aby v životě něco získaly nebo aby důstojně snášely životní protivenství.

Podle druhý typ nadměrné ochrany, jeden nebo oba rodiče jsou diktátoři. Takoví rodiče diktují pravidla, kterým musí být v domě podřízeno vše. Všechno musí být v naprostém pořádku: jídlo, denní režim, oblečení dítěte, jeho spánek atd. Rodiče vyžadují naprostou poslušnost a... samozřejmě absolutní radost ze všeho, co požadují. Tento typ kontroly se provádí s plnou důvěrou rodičů, že se to vše děje výhradně ve prospěch dítěte. Stejně jako u prvního typu nadměrné ochrany dítě vyrůstá dominantní rodina, kde jeho názor není důležitý, což znamená, že je v tomto případě potlačena aktivita dítěte a právo na vlastní názor.

Příčiny a následky

Důvody přehnané ochrany mohou spočívat v komplexech a selháních rodičů

Jaké jsou důvody nadměrné ochrany

Jedním z nejčastějších motivů pro vznik takového modelu výchovy v rodině je neustálý strach rodičů o dítě. Matce a otci se zdá, že by se jejich dítěti mohlo něco stát, a proto se ho snaží chránit možná nebezpečí, z nichž mnohé jsou výplody jejich fantazie.

Navíc v důvody pro přehnanou ochranu mohou spočívat v komplexech a selháních rodičů, jmenovitě:

• Komplex méněcennosti nebo nízké sebevědomí.
• Komunikační potíže mezi rodiči a vnějším světem Obtíže v komunikaci s lidmi, jejich časté konflikty s ostatními je provokují k tomu, aby se plně soustředili na dítě.
• Strach ze samoty. Mnoho rodičů si myslí, že jejich názor je ten nejsprávnější, a pokud dítě nebude dělat, co chtějí, tak životu vůbec nerozumí. Takoví rodiče se prostě bojí, že nebudou k ničemu.
• Strach ze stáří. Některé matky se nadále starají o své dospělé děti. Chtějí se o dítě starat celý život, jako by bylo ještě velmi malé. Následně mají takové matky konflikty s vyvolenými svých dětí (manželkami, manžely) a tyto babičky také neuznávají svá vnoučata. Všechny tyto změny v životě připomínají takovým matkám, že jsou již babičkami.
• Nenaplněná potřeba rodičů po péči a lásce. Pokud se otec nebo matka v dětství nelíbili, mohou se pokusit zabránit tomu, aby se to stalo jejich dítěti. V důsledku toho je láska přehnaná.
• Neustálá úzkost a podezřívavost. Rodiče mají pocit, že jejich dítě je ve smrtelném nebezpečí a že by se mu mohlo stát něco zlého. Obyčejná modřina u nich vyvolává paniku.

"Existuje názor, že pokud jeden z rodičů projevuje bolestivou přehnanou ochranu vůči dítěti, pak má nějakou duševní poruchu, například stres nebo prodlouženou depresi."

Důsledky nadměrné ochrany

Pokud není model rodinné výchovy včas upraven, může přehnaná ochrana způsobit:

• formování neschopnosti dítěte samostatně se rozhodovat
• infantilismus
• pochybnost o sobě samém
• neštěstí
• nízké sebevědomí
• atd.

Dalším možným scénářem z důvodu nadměrné ochrany je odchod dítěte z rodiny

Dalším možným scénářem z důvodu nadměrné ochrany je odchod dítěte z rodiny. Jakmile dítě takovou příležitost vycítí, využije ji. Může jednoduše utéct nebo se rychle oženit a schválně vstoupit na univerzitu v jiném městě nebo jednoduše jít do jiného města hledat lepší osud. V takových případech se stává, že dítě následně téměř úplně přestane komunikovat s rodiči.

Tak či onak je pro děti, které vyrostly v rodině s přehnanou protektivitou, těžké později žít. Je pro ně těžké věřit v sebe, udělat kariéru nebo založit rodinu. Celý život budou muset překonávat komplex méněcennosti a selhání, který jim vtloukali do hlavy „milující“ rodiče.

Podívejte se na video o tom, co je to nadměrná ochrana a jaké jsou její důsledky.

Chyby rodičů ve výchově

Jednou z hlavních chyb přehnané ochrany je, že takový model výchovy všemožně potlačuje individualitu dítěte. Jakákoli iniciativa, stejně jako touha po nezávislosti, je nejen potlačována, ale také ignorována a trestána. Pod takovým vlivem se nakonec formuje osobnost, která se vyznačuje sníženým pocitem vlastní hodnoty a narušenou identitou. Tím, že rodiče omezují dítě, když ne ve všem, tak v mnoha ohledech, nedávají mu možnost naučit se samostatně poznávat svět. Právě tyto děti následně nemají vlastní názor, upadají pod vliv autoritativnějších vrstevníků a dostávají se do špatné společnosti.

Neochota dítěte po sobě uklízet je dalším výsledkem nadměrné ochrany

Známky nadměrné ochrany jsou poměrně snadno rozpoznatelné:

1. Maminka vždy vybírá, co bude dítě nosit.
2. O tom, co bude dítě jíst a v jakém pořadí, rozhoduje matka.
3. Rodiče přesně vědí, kam jít s dítětem na procházku a co si s ním během procházky hrát. Názor dítěte je málo zajímá.
4. Dítě ano domácí práce pouze s rodiči.
5. Rodiče rozhodují, s kým by se jejich dítě mělo kamarádit a s kým ne.

"Statistiky ukazují, že více než 40 % rodičů přehnaně chrání své děti."

Jak situaci napravit?

Co dělat, když dojde k nadměrné ochraně rodinná výchova? V tomto případě vše závisí na míře zanedbání problému. Pokud chcete změnit model výchovy ve vaší rodině, můžete použít následující doporučení:

1. V první řadě začněte ovládat ne dítě samotné, ale svůj postoj k němu.
2. Přestaňte používat výrazy jako „máma ví nejlépe“.
3. Začněte zvát své dítě, aby se rozhodlo samo. Nechte ho vybrat jídlo, oblečení, hračky, volný čas, koníčky, přátele atd.
4. Respektujte volbu a přání svého dítěte.
5. Dejte svému dítěti svobodu. Ať si vybere, s kým se bude kamarádit, ať si udělá domácí úkoly sám. Pokud se setká s obtížemi, promluví o tom a požádá o pomoc. Neukazuj, nerozkazuj, jen dej dobrá rada, Pomoc.

Zpočátku nebude pro dítě snadné zvyknout si na svobodu, která na něj náhle dopadla, protože ještě není zvyklé rozhodovat se a dělat vše samo. Ale věřte, že to brzy pochopí a budete dokonce překvapeni, jak snadno a inteligentně se bude rozhodovat a jak dokáže být nezávislý.

"Rada. Na děti je samozřejmě potřeba dohlížet. Toto ovládání by však mělo být měkké a nenápadné. Je lepší poradit a vysvětlit, než bezpodmínečně objednávat a vyžadovat.“

Hledá se "zlatá střední cesta"

Respektujte osobnost dítěte a dejte mu svobodu volby, ale zároveň nebuďte lhostejní k jeho problémům a úspěchům

Nejoptimálnějším řešením při výběru koncepce vzdělávání by byla touha držet se „zlatého středu“: respektovat osobnost dítěte a dát mu svobodu volby, ale zároveň nebýt lhostejný k jeho problémům a úspěchům. Dosáhnout toho, doporučují psychologové a učitelé rodiče:

1. Podporujte vyjádření názoru a pocitů dítěte.
2. Povzbuzujte dítě, aby si rozvinulo pocit hrdosti na sebe, prokázalo svou nezávislost a touhu být samo sebou.
3. Snažte se omezit pocity viny z jakéhokoli pokusu o sebeidentifikaci a nezávislost.
4. Snižte u dítěte strach z toho, že někoho rozruší nebo urazí nebo dosáhne úspěchu na úkor někoho jiného, ​​a také omezte pocity povinnosti vůči ostatním.
5. Pomozte odstranit bolestivé pocity, které jsou důsledkem nesplnění očekávání rodiny a rolí, které rodina ukládá.
6. Rozvíjet u dítěte schopnost identifikovat své osobní preference a zachovat si vlastní názor.
7. Poskytněte dítěti možnost dostatečně komunikovat s vrstevníky.
8. Podporujte iniciativu dítěte všemi možnými způsoby.
9. Umožněte dítěti, aby se samo rozhodovalo (co si oblékne, s kým si bude hrát, kam půjde atd.).

Tím pádem, úkol rodičů je vytvořit podmínky, ve kterých se dítě může objevovat a rozvíjet. Formujte zralou zajímavá osobnost Dítěti můžete pomoci, když mu pomůžete objevit jeho tvůrčí potenciál: vrozené dovednosti, sklony a talenty. Právě ony, které se v budoucnu promění v koníčky, zájmy a preference, budou tvořit osobnost vašeho syna nebo dcery a zdůrazní jeho originalitu. Individualita a jedinečnost. A také - musíte dát dítěti svobodu, respektovat jeho vlastní názor, naučit se mu důvěřovat a také ho naučit nést zodpovědnost za své činy. Pak se můžete spolehnout na vzájemné porozumění a na otevřené, čestné, úctyhodné, partnerské vztahy.

Hyperprotekce se stala skutečnou skutečný problém vzdělání v moderní svět. Ale pokud zajdete příliš daleko s opatrností, katastrofální výsledek na sebe nenechá dlouho čekat.

Stále populárnější jsou myšlenky o přísném dohledu nad životem dítěte, které se scvrkají na jednu jednoduchou tezi: „Svět je plný nebezpečí a dítě je velmi křehké a jemné stvoření, které je třeba za každou cenu chránit!“ Vzhledem k tomu, kolik nebezpečí na světě existuje a jak často děti trpí, by se zdálo, že by to mělo dávat smysl. Ale všeho je dobré s mírou.

K čemu takové negativní trendy vedou ve výchově dětí, lze snadno vidět na praxi psychologů ve vyspělých západních zemích, v nichž se přehnaná ochrana stala základem vzdělávací politiky. Jde to dokonce tak daleko, že na legislativní úrovni je předepsán přísný dohled nad dítětem - děti až určitého věku Bez rodičů nemůžete opustit domov, nemluvě o účasti na některých akcích.

z raného dětství„zodpovědní“ rodiče chrání své dítě všemi možnými způsoby a jsou neustále přítomni v jeho životě. Děti nesmějí chodit samy nakupovat, nesmí si hrát venku nebo navštěvovat přátele atd. Ale to není vše. Koneckonců, ve skutečnosti může být „škoda“ jiná. A co psychická újma? Tak se ukazuje, že rodič začne dítě ovládat i v chápání světa, čímž zasahuje do jeho vývoje.

Dělat závěry a rozhodovat se? Ne, to je pro dítě naprosto nepřijatelné! Nejlepší je to udělat za něj tím, že ho naučíte „správnou“ volbu. Máte s přítelem nějaký neřešitelný konflikt? Ne, rozhodně byste neměli nechat své dítě, aby o tom rozhodlo samo a dohodlo se s kamarádem. Pro každého z přátel je nejlepší zůstat u svého vlastního názoru, protože nejdůležitější je neubližovat svému vlastnímu „egu“! Každý přece ví, že hádky jen škodí...

K čemu tento postoj k dětem nakonec vede? K úplnému infantilismu především. Člověk, který od dětství nebyl zvyklý samostatně myslet, rozhodovat se a jednat v rozhodujících okamžicích, se k životu zcela nehodí. I ty nejjednodušší potíže ho mohou psychicky zlomit.

Není vůbec překvapivé, že v mnoha vyspělých moderních zemích potřebuje stále více školáků a studentů psychologická pomoc, jak neúnavně dokazují výzkumy psychologů. Děti a téměř dospělí mohou téměř dosáhnout bodu myšlenek na sebevraždu jen proto špatné známky. Je snadné si představit, co se s takovými lidmi stane, až budou čelit skutečným těžkostem dospělého života.

Ale neměli byste si myslet, že infantilismus je jediným důsledkem nadměrné ochrany. Jsou důsledky mnohem sofistikovanější, které navíc mohou velmi ovlivnit nejen budoucí život dítěte, ale i výchovu další generace.

Typy nadměrné ochrany

Existují dva typy hyperprotekce:

• podbízení.

S tímto typem nadměrné ochrany se rodič snaží všemi možnými způsoby dopřát svému dítěti všechna přání. Cokoli chce, je okamžitě splněno. Díky tomu si dítě vypěstuje velmi specifický postoj ke světu a k lidem kolem sebe, který lze stručně nazvat „egocentrismus“. Takový člověk věří, že se svět točí kolem něj a každý mu něco dluží.

S takovým postojem ke světu se člověk nejčastěji stává vědomým či nevědomým manipulátorem. A nedostává, co chce, začíná manipulovat s ostatními, používá hněv, nátlak, vydírání nebo pasivní metody, jako jsou pokusy vyvolat lítost, soucit, pocit viny a v důsledku toho i touhu dělat, co chce.

S jistotou lze říci, že tento typ osobnosti je sadistický. Pro takového člověka je důležité ovládat ostatní. A pokud chybí požadovaná úroveň kontroly nad světem a lidmi kolem sebe, začne takový člověk pociťovat nespokojenost a úzkost.

• dominantní.

S dominantním typem nadměrné ochrany rodič vždy ví, „jak na to“. Snaží se co nejvíce řídit život svého dítěte a přizpůsobovat jeho zájmy svým vlastním. Pro takového rodiče je velmi důležité chránit své dítě před špatnými cestami, které mu zničí život. Nejzávažnější škoda z takové nadměrné ochrany spočívá ve skutečnosti, že dítě postupně rozvíjí touhu obejít vlastní zájmy kvůli druhé osobě – rodiči – kvůli dosažení vnější i vnitřní harmonie.

V dospělosti bude takový člověk vědomě či nevědomě usilovat o totéž ve vztazích s jinými lidmi. Takoví lidé jsou zcela bez jakékoli iniciativy a často ničí vlastní plány a sny, aniž bychom v životě něčeho dosáhli. Mnohem důležitější je totiž navázat „přátelské“ vztahy se všemi kolem vás! Bez toho se vůbec neobejdou.

Druhým negativním bodem je neschopnost přijmout vlastní řešení. V dětství byli takoví lidé nuceni dělat vše pod kontrolou svých rodičů – o nějaké nezávislosti se nemluvilo. Zejména těžké případy Takoví lidé nemohou vůbec žít bez vnější rady.

Oba typy nadměrné ochrany nakonec vedou k negativní důsledky a ve výchově druhé generace dětí. Nejčastěji všichni speciální osoba volí opačnou strategii než rodič, protože se snaží dát dítěti to, o co bylo samo ochuzeno. Lidé, kteří byli vystaveni shovívavé přehnané ochraně, se tak zpravidla stávají velmi přísnými rodiči, někdy téměř tyrany. Lidé, kteří zažili důsledky dominantního opatrovnictví, se často příliš oddávají touhám svých dětí, což z nich dělá naprosté egocentriky.

Věčná otázka: "Co dělat?!"

Každý problém má však řešení. Staré anglické přísloví říká: "Připravte dítě na cestu, ne cestu pro dítě." A pokud tento princip plně uplatníte ve vzdělávání, dostanete pozitivní výsledek. Je nesmírně důležité udržovat rovnováhu.

Vaše maličkost pětileté dítě spadl na hřiště a rozbil si koleno? Nespěchejte ho hned zvedat a utěšovat – nechte ho, ať se nejprve pokusí uklidnit a vstát samo, a teprve potom, pokud je to pro něj psychicky příliš náročné, ho můžete utěšovat.

Nechat své dítě dívat se na film o vraždách a drogách není dobrý nápad. Proč ho ale nenechat vybrat si karikaturu podle svých vlastních preferencí? Ať je to zajímavá postava nebo nějaký dějový prvek - na tom nezáleží. Důležité je diskutovat o výběru se svým dítětem: co ho přesně přitahovalo k této karikatuře, proč si ji vybral.

Nechat své desetileté dítě hrát si v noci s kamarády na skládce, to není nejlepší nápad. Ale ať jde do obchodu s potravinami během dne- prostě krásný. Zároveň ho můžete naučit spoření a schopnosti rozhodovat se tím, že mu dáte nějaké peníze za to, co chce – nechte ho, ať si vybere něco chutného pro sebe, na základě omezeného rozpočtu.

To je jen pár příkladů, jak vlastně přistupovat k rodičovství moudře a umírněně. Ale nejdůležitější je zde nechat je socializovat se a skutečně žít. Vědci již dlouho poznamenali, že základním kamenem žádné plný rozvoj a dospívání je banální hra. A co je důležitější, kolektivní.

Jednoduše musíte nechat své dítě plně komunikovat s vrstevníky, účastnit se různých kolektivních zábav a her. Nejlepší je samozřejmě, pokud jsou sportovního, soutěžního charakteru. V takových hrách se skutečně vytváří nejen schopnost překonávat obtíže, ale také schopnost komunikovat a interagovat s ostatními lidmi, včetně konfliktů. Není těžké uhodnout, že výše uvedené dovednosti přímo ovlivní úspěch v dospělosti.

Škola s podobnými tezemi souhlasí Efektivní myšlení"Dumalogy", která se vyvinula pro duševní vývoj dětem zajímavý a užitečný systém. Je založena na řešení otevřených problémů, které mají více než dvě odpovědi a vybízejí dítě, aby samo přemýšlelo a hledalo způsoby, jak problém vyřešit. To rozvíjí nezávislost, otevřenost a pomáhá překonat nejrůznější obavy spojené s neúspěchem.

„Ne hrdina, který dokázal porazit tisíc nepřátel, ale ten, který dokázal porazit sám sebe,“ říká stará japonská moudrost. Je v našich rukou zajistit, aby naše děti byly plně připraveny na potíže a byly pány svého života. A nejdůležitější je zde dát svému dítěti šanci překonat samo sebe.