Dcera a matka: rozchod je těžký, ale nutný! Problém odloučení od rodičů: jak se odloučit bez duševního traumatu

Téma složitých, matoucích, nedokončených vztahů s rodiči, jak ho chápu, je pro mnohé aktuální, takže dnešní text je o rozchodu, tzn. odloučení od rodičů. Rozchod není ani tak fyzický a finanční (s tím se skoro každý nějak vyrovná), ale psychický. S mámou a tátou možná už dávno nebydlíš (oni sami už možná nežijí), ale dlouhá léta nechat se ovlivnit jejich postoji, hodnocením, úsudkem, jednat s nadhledem, vést s nimi vnitřní dialog, znovu a znovu se snažit něco dokázat.

Svého času pro mě byla velkým objevem periodizace vztahů s rodiči, kterou vyjádřil můj učitel M.E. Lanzburg.

Fáze 1: „symbióza se znaménkem plus“. Toto je období od narození do 10-12 let – kdy dítě v každém smyslu závisí na svých rodičích a je s nimi ve spojení. Máma a táta jsou pro něj nejvýznamnější postavy, jejich autorita (prozatím) je neoddiskutovatelná.

Fáze 2: „symbióza se znaménkem mínus“. Ideály se hroutí. Dítě (již teenager) se začíná bránit své dřívější závislosti a stále více se orientuje na názory svých vrstevníků. Začínají nároky, roste nespokojenost a zklamání s rodiči, kteří již nemohou (nebo odmítají) uspokojovat rostoucí touhy svého potomka (koupit si například nový iPhone).

Význam tohoto období spočívá v rozchodu s iluzemi, v přijetí světa se všemi jeho omezeními, utrpením a nespravedlností. V pochopení, že rodič není bůh, ale jen obyčejný člověk s vlastními slabostmi a nedostatky. V ideálním případě by měl teenager dojít k závěru, že dětství končí, je třeba se stát samostatnějším a dospělejším, naučit se bránit svůj názor, chránit to, co je vám drahé a důležité, jednat po svém, převzít za to odpovědnost a přestat něco očekávat. od mámy a táty.

Fáze 3: autonomie. Jde o stejně dokonané odloučení, kdy je člověk psychicky oddělen od své rodičovské rodiny, začíná se spoléhat sám na sebe a sám si řídí svůj život. Když našel své jedinečné, nenapodobitelné „já“, vybudoval si hranice a – co je nejdůležitější – již není závislý na úsudcích a emočních reakcích rodiče. Nepropadá provokacím, neholduje svým křivdám a nesnaží se ospravedlňovat.

Odloučené, oddělené „dítě“, které se stalo dospělým a zralým, již neočekává, že rodič projeví péči a lásku, pokud jich není schopen. Je velmi důležité si uvědomit, že možná nebudete milováni. Odehrajte na vás jejich vlastní traumata, naplňte jejich potřeby na váš úkor. A ne milovat. Každý člověk má své vlastní zdroje. Někdo neumí zpívat a někdo neví, jak být mámou (tátou).

Abyste se oddělili, musíte se nejprve dobře spojit, a pak dobře bojovat – tzn. úspěšně projít prvními dvěma fázemi. Málokdy však někdo dosáhne autonomie. Obvykle se lidé v nějaké fázi zaseknou – buď „symbióza +“ (máma zůstává hlavní osobou v celém jejich životě a hlavní citovou vazbou), nebo „symbióza –“ (věčná konfrontace s rodiči, snažící se jim něco dokázat).

Autonomie neimplikuje vztah mezi dítětem a rodičem (a vůbec nezáleží na tom, kdo je dítě a kdo je rodič; inverze se vyskytuje neustále - když děti od raného věku hrají roli rodiče v ve vztahu k matce nebo otci). Znamená to vztah dvou dospělých bez citové závislosti.

Emoční závislost je nadměrná důležitost druhého člověka pro vás, zaměření na vztahy s ním (a tyto vztahy nemusí být nutně příjemné a uspokojující). To je neustálá potřeba jeho přítomnosti (opět ne nutně ve skutečnosti, ale např. v intrapsychickém prostoru). To je, když jste velmi ovlivněni jeho náladami, slovy, touhami. Když cítíte zodpovědnost za jeho emoční resp fyzický stav. Když „shromáždíte“ jeho očekávání a pokusíte se je splnit, prosím. Nebo naopak, neustále bojujete a bráníte právo být sám sebou. Protestujete. To se vsaď.

Co je tedy emoční nezávislost? Tento příklad jsem již jednou uvedl:
Řekněme, že máma je s ní nešťastná dospělá dcera a kritizuje ji. Emocionálně závislé „dítě“ pocítí stud, vinu nebo uskočí zpět, i když dobře ví, že má pravdu. Citově nezávislá dcera nebude cítit vinu ani zášť. Bude litovat, že její matka prožívá emoce, které jsou pro ni nepříjemné. To je vše. Zároveň nebude ovlivněn vlastní emoční svět její (dcery). Mamina nespokojenost se nestane tragédií, nebude ji nutit podniknout žádné kroky a nesníží její sebevědomí.

Oddělit se od rodičů, omezit jejich vliv a zasahovat do vašeho života neznamená zničit vazby. To znamená „restartovat“ váš vztah, navázat kontakt „dospělý-dospělý“ založený na vzájemném respektu. Konečně uznejte právo nesplňovat očekávání rodičů, nebýt odpovědný za situaci v rodičovská rodina, nedávejte jim „dluhy“, nemějte pocit viny. Ale také! Dovolte rodiči, aby byl tím, čím je (byl) – náročný, kritický, „špatný“, nedokonalý.

Já ("dítě") jsem já. Ty (rodič) jsi ty. Jsme si navzájem nejbližší. Ale jsme (už!) odděleni (cítit se odděleně od ostatních lidí je obecně velmi užitečná dovednost). Na mně (nebo mém životě) může být něco, co se vám nelíbí. Nemohu na tuto „nechuť“ reagovat a žít ve své hlavě. Každý z nás má svou vlastní cestu, své vlastní hodnoty, svá vlastní rozhodnutí a vlastní právo dělat chyby. Neorganizujeme nepřátelství, nepřekračujeme hranice a nevěříme, že někdo někomu něco dluží. Nevyužíváme jeden druhého k tomu, abychom zaplnili naši vnitřní prázdnotu a dali smysl svému životu. Radujeme se z toho, že máme jeden druhého, nedokonalého, ne bez hříchu, ale velmi drahého. Že žijeme, dýcháme a máme ještě čas říct si, jak jsme si navzájem vděční, a když je něco špatně, poprosit o odpuštění.

Samozřejmě se jedná o obousměrný proces. Dítě se odloučí a stane se dospělým, rodič nechá jít a uzná tuto dospělost. Ale i když rodič není připraven se vzdát, dosažení autonomie je možné. Ano, je to velké, vážné a těžké psychologická práce, ale může to být úspěšné. Jeho výsledek: připustit, souhlasit, že rodiče jsou ti, kteří existují (byli), žádní jiní nebudou. Přijmout rodiče jako rodiče, vidět smysl v matce a otci, které příroda dala. Poděkujte jim za jejich životy a odpusťte jim jejich chyby.

Den, kdy si dítě uvědomí, že všichni dospělí jsou nedokonalí, je den, kdy se stane teenagerem; v den, kdy jim odpustí, stane se dospělým; v den, kdy si odpustí, stane se moudrým(S). Alden Nolan

A dál. "Nikdo nikdy nedosáhne oddělenosti nebo autonomie tím, že bude ostatní vidět jako špatné nebo špatné...Oddělení přichází pouze tehdy, když děti vidí ve svých rodičích a také v sobě to dobré i špatné."(B. a J. Weinholdovi).

Téma složitých, matoucích, nedokončených vztahů s rodiči je pro mnohé aktuální.

Dnešní text - o rozchodu, tj. odloučení od rodičů. Rozchod není ani tak fyzický a finanční (s tím se skoro každý nějak vyrovná), ale psychický. S mámou a tátou možná nebudete žít dlouho (oni sami už možná nežijí), ale mnoho let budete pod vlivem jejich postojů, hodnocení, úsudků, jednajte s nadhledem veďte s nimi vnitřní dialog a znovu a znovu se snažte něco dokázat.

Svého času pro mě byla velkým objevem periodizace vztahů s rodiči, kterou vyjádřil můj učitel M.E. Lanzburg.
Fáze 1: "symbióza se znaménkem plus." Toto je období od narození do 10-12 let - kdy dítě závisí v každém smyslu na svých rodičích a je s nimi ve spojení. Máma a táta jsou pro něj nejvýznamnější postavy, jejich autorita (prozatím) je neoddiskutovatelná.

Fáze 2: "symbióza se znaménkem mínus." Ideály se hroutí. Dítě (již teenager) se začíná bránit své dřívější závislosti a stále více se orientuje na názory svých vrstevníků. Začínají nároky, roste nespokojenost a zklamání s rodiči, kteří už nemohou (nebo odmítají) uspokojovat rostoucí touhy svého potomka (koupit si třeba nový iPhone).

Fáze 3: autonomie. To je velmi dokonalé oddělení, když člověk psychologicky se odděluje od rodičovské rodiny, začíná se spoléhat sám na sebe a řídí si svůj život. Když našel své jedinečné, nenapodobitelné „já“, vybudoval si hranice a – co je nejdůležitější – již není závislý na úsudcích a emočních reakcích rodiče. Nepropadá provokacím, neholduje svým křivdám a nesnaží se ospravedlňovat.

Autonomie neimplikuje vztah mezi dítětem a rodičem (a vůbec nezáleží na tom, kdo je dítě a kdo je rodič; často dochází k inverzi - když děti od raného věku hrají roli rodiče ve vztahu k jejich matka nebo otec). Znamená to vztah dvou dospělých bez citové závislosti.

Emoční závislost je přílišná důležitost druhého člověka pro vás, zaměřte se na vztahy s ním(a tyto vztahy nejsou nutně příjemné a uspokojující). Tento neustálá potřeba jeho přítomnosti(opět ne nutně ve skutečnosti, ale např. v intrapsychickém prostoru). To je, když jste velmi ovlivněni jeho náladami, slovy, touhami. Když vás cítíte zodpovědnost za jeho emocionální nebo fyzický stav. Když „shromáždíte“ jeho očekávání a pokusíte se je splnit, prosím. Nebo naopak hájíte právo být sám sebou. Ty to celou dobu obhajuješ. bojuješ. Protestujete. To se vsaď.

Co pak? emoční nezávislost? Tento příklad jsem již uvedl:

Řekněme, že matka je nespokojená se svou dospělou dcerou a kritizuje ji. Emocionálně závislé „dítě“ pocítí stud, vinu nebo uskočí zpět, i když dobře ví, že má pravdu. Citově nezávislá dcera nebude cítit vinu ani zášť. Litovat bude jen toho, že její matka prožívá emoce, které jsou pro ni nepříjemné. To je vše. Zároveň nebude ovlivněn vlastní emoční svět její (dcery). Mamina nespokojenost se nestane tragédií, nebude ji nutit podniknout žádné kroky a nesníží její sebevědomí.

Oddělit se od rodičů, omezit jejich vliv a zasahovat do vašeho života neznamená zničit vazby. To znamená „restartovat“ váš vztah, navázat kontakt „dospělý-dospělý“ založený na vzájemném respektu. Konečně uznejte právo nesplňovat očekávání rodičů, nenést odpovědnost za situaci v rodině rodičů, nedávat jim „dluhy“ a necítit se vinen. Ale také! Dovolte rodiči, aby byl takový, jaký je (byl) – náročný, kritický, „špatný“, nedokonalý.

Já ("dítě") jsem já. Ty (rodič) jsi ty. Jsme si navzájem nejbližší. Ale jsme (již!) odděleni (abychom cítili své oddělenost od jiných lidí – obecně velmi užitečná dovednost). Na mně (nebo mém životě) může být něco, co se vám nelíbí. Nemohu na tuto „nechuť“ reagovat a žít ve své hlavě. Každý z nás má svou vlastní cestu, své vlastní hodnoty, svá vlastní rozhodnutí a vlastní právo dělat chyby. Neorganizujeme nepřátelství, nepřekračujeme hranice a nevěříme, že někdo někomu něco dluží. Nevyužíváme jeden druhého k tomu, abychom zaplnili naši vnitřní prázdnotu a dali smysl svému životu. Radujeme se z toho, že máme jeden druhého, nedokonalého, ne bez hříchu, ale velmi drahého. Že žijeme, dýcháme a máme ještě čas říct si, jak jsme si navzájem vděční, a když je něco špatně, poprosit o odpuštění.

Samozřejmě se jedná o obousměrný proces. Dítě se odloučí a stane se dospělým, rodič nechá jít a uzná tuto dospělost. Ale i když rodič není připraven se vzdát, dosažení autonomie je možné. Ano, je to hodně vážná a náročná psychologická práce, ale může být úspěšná. Jeho výsledek: připustit, souhlasit, že rodiče jsou ti, kteří existují (byli), žádní jiní nebudou. Přijmout rodiče jako rodiče, vidět smysl v matce a otci, které příroda dala. Poděkujte jim za jejich životy a odpusťte jim jejich chyby.

Den, kdy si dítě uvědomí, že všichni dospělí jsou nedokonalí, je den, kdy se stane teenagerem; v den, kdy jim odpustí, stane se dospělým; v den, kdy si odpustí, zmoudří (c). Alden Nolan

„Nikdo nikdy nedosáhne oddělenosti nebo autonomie tím, že bude druhého považovat za špatného nebo špatného... Odloučení se objevuje pouze tehdy, když děti vidí ve svých rodičích i v sobě samé dobré i špatné“ (B. a J. Weinholdovi).

Jak se odloučit od rodičů?

Co je to „odloučení od rodičů“? Odloučení od rodičů je, když dítě přestává být na rodičích závislé jak finančně, tak psychicky.

Finanční závislost trvá, dokud dítě nežije se svými rodiči, živí se na jejich náklady a nepoužívá jejich peníze.

Psychická závislost přetrvává, dokud se dítě neporadí s rodiči.

Materiální závislost přetrvává zpravidla prozatím, psychická, často až do konce života rodičů nebo dítěte. Psychická závislost na rodičích přitom může být nebezpečná.

Kdy je myšlenková závislost pro dítě nebezpečná? Když dítě nechce žít jako jeho rodiče.

Rodiče v každém případě chtějí pro své dítě to nejlepší, tedy totéž, co pro sebe. Rodiče milují svůj život, protože si ho sami vybudovali. I když pijí každý druhý den, je to jejich volba. Nenašli nejlepší obrázekživot pro sebe a považují ho za optimální pro přežití v tomto Světě. Samozřejmě řeknou, že „pití je špatné“, ale když se s nimi dítě poradí – „Tati/mami, co mám dělat?“, poradí, které je charakteristické pro jejich životní styl a přirozeně, dovede dítě do stejného stavu.

Psychická závislost vede k opakování života rodičů. Když se podíváte na své rodiče a pochopíte to – „ano! Chci žít stejně,“ pak máte velké štěstí - poslouchejte své rodiče a všechno bude v pořádku.

Proč bude všechno v pořádku? Protože vše bude bezpečné. Budete si opakovat život svých rodičů, protože způsob života závisí právě na mentálních konstruktech, kterými člověk žije.

Pokud dítě myslí jako jeho rodiče, pak žije jako jeho rodiče.

A co vývoj? Za všechno se musí platit. Pokud zvolíte bezpečnost, budete muset obětovat vývoj. Úkolem dětí je samozřejmě naučit se žít lépe než jejich rodiče, jinak by k žádné evoluci nedošlo. Ale vy jako jednotlivec máte svůj vlastní osobní výběr– pokuste se vyskočit výše než vaši rodiče nebo zůstat na jejich úrovni.

Co se stane, když skočím výš než moji rodiče? Naučíte se lépe žít, zlepšíte kvalitu života své rodiny a přenesete pokročilejší mentální konstrukty svým dětem. Budou žít na vaší úrovni nebo vyskočit výše než vy a ještě zvednou kvalitu života rodiny. Tak začíná proces rozvoje rodiny – každá další generace se snaží žít lépe než její rodiče. Někomu se to podaří, někomu ne. To nejde následující důvody:

Co když už rodiče dosáhli hranice vývoje? Rozvoj člověka je spojen s učením životní prostředí. Kdysi se o existenci elektřiny nevědělo. Když byl objeven, došlo k dramatickému skoku v kvalitě života. Nyní také nevíme o existenci toho, co nám umožní učinit další průlom v rozvoji kvality života. Rodiče se proto nemohou dostat na hranici vývoje. Vývoj nemá žádné hranice. I když je Země plně prozkoumána, dalším krokem bude studium Sluneční Soustava... Galaxie... Vesmír a možná za Vesmírem bude ještě něco, co ještě nevíme.

Proč infrastruktura ovlivňuje rozvoj? Infrastruktura jsou budovy a to, co je v nich uloženo. Obytné budovy obsahují vše potřebné pro hygienu a relaxaci. Obchody s potravinami a oblečením pro vaše blízké. Továrny na výrobu dílů. Školicí střediska pro rozvoj. Počítačová centra obsahují servery pro internet. Bez infrastruktury by nebylo nic – žádné bydlení, žádná výroba potravin a oblečení, žádné počítače, což sjednotilo lidstvo do jediné sítě a desetkrát urychlilo vývoj. Člověk bez infrastruktury je kmenový člověk. Kmeny stále existují v Africe, Austrálii a Jižní Amerika. Můžete se jít podívat, jak žijí. Tam je pro děti velmi těžké vyskočit výš než jejich rodiče, protože je kolem málo lidí a všichni žijí stejně.

Ovlivňuje počet lidí vývoj?Čím více lidí vás obklopuje, tím více mentálních struktur vidíte. Někdo nosí sako a kalhoty, jiný zase barevné šortky. Jakýkoli rozdíl mezi lidmi je rozdílem v jejich mentálních strukturách. V kmenech a vesnicích se lidé oblékají podobně a vedou podobný životní styl. Když se objeví infrastruktura, objeví se město. Ve městě se lidé začnou chovat jinak, protože infrastruktura lidi mění.

Někdo je ve městě nový a je nucen si pronajmout místo a každý den přemýšlí, jestli bude mít na zítra dost peněz. Někdo se již ve městě usadil, začal hrát důležitou roli, získal bydlení a může se cítit klidně při utrácení volný čas pro koníčky a zábavu. Když člověk přejde z fyzické práce na duševní, stane se to, co se stane náhlý skok v kvalitě života. Fyzická práce opotřebovává tělo a nedává člověku možnost užívat si života, protože na aktivní odpočinek, zábavu a potěšení prostě nezbývají fyzické síly. Duševní práce nechává sílu pro aktivní odpočinek a fyzické potěšení, které vám umožní užívat si života co nejvíce.

Mentální struktury někoho, kdo se zabývá fyzickou prací a je na dně společenského žebříčku, se liší od myšlení někoho, kdo se zabývá duševní prací. Pokud se vaši rodiče zabývali fyzickou prací, pak pro vás bude obtížné přejít na duševní práci. Ve městě vás však obklopuje spousta lidí, kteří pracují s mozkem a máte možnost se od nich naučit, jak lépe myslet, abyste se posunuli na mentální úroveň.

Tento přechod je dán malému počtu lidí, proto v každé generaci existuje malá vrstva lidí, kteří se zabývají duševní prací, a velká skupina, která se zabývá fyzickou prací. Duševní práce je, když se rozhodujete sami. Fyzická práce je plnění příkazů od jiných lidí. Můžete být například designér. Designér může dělat duševní práci – sám se rozhodnout, jak, co a kde bude kreslit, aby byl klient spokojený. Designér umí fyzická práce- stačí kreslit podle šablon. Nejsilnější designéři jsou ti, kteří dokážou pracovat duševně i fyzicky. Ale v každém případě se duševní práce ujímá profesionálnější designér a začátečníci dělají fyzickou práci, protože v duševní práci je větší zodpovědnost.

Je to všechno na zodpovědnosti? Osobní odpovědnost. Jste například připraveni nést odpovědnost za své ubytování? Můžete odpovědět ano a říci „bydlet s rodiči je moje volba!“, ale odpovědnost spočívá ve skutečnosti, že:

udržovat dům čistý
Odpovědnost je obtížná, protože odpovědnost spočívá v udržování infrastruktury v dobrém stavu. Můžete převzít zodpovědnost za své ubytování, ale kde je záruka, že váš domov bude čistý, uklizený a pohodlný? Je třeba se o něj starat, stejně jako o vaše tělo, jako o váš mozek. Vaše tělo, mozek, domov jsou vaším majetkem. Toto je vaše osobní infrastruktura, která zajišťuje kvalitu vašeho života. Pokud se o ně vaši rodiče postarají, zajistí vám kvalitu života.

Proč se odloučit od rodičů? Pokud se nenaučíte zajistit si vše sami, pak se nenaučíte zodpovědnosti. Co může člověk dělat bez odpovědnosti? Žije na úkor ostatních a zvyká si. Nemůže v tomto Světě něco vytvořit, přinést něco nového. Nezodpovědná žena nemůže vychovávat zodpovědné dítě. Pokud bude mít syna, bude si hledat ženu, která mu zorganizuje život. Pokud je to dívka, pak si bude hledat manžela, který za ni bude rozhodovat o všem. Nezávislá osobnost jako taková nevznikne, a to ani v prvním, ani v druhém případě.

Jak se cítí člověk, který není nezávislý? Tak nějak polovičatě. „Zdá se, že žiju, ale zdá se, že nežiji. Chci toho hodně udělat, ale ve skutečnosti toho moc neumím, protože sám nevím, jak to udělat, a ti, na které spoléhám, mě neustále zklamali.“

Nedostatek nezávislosti je příčinou nízké kvality života. I když jsou vaši rodiče nezávislí, ale plně se o vás starali, bude pro vás těžké zachovat vše, co po jejich smrti nashromáždili, protože na péči o infrastrukturu prostě nebudete mít dovednosti. Proto „zlatí chlapci a děvčata“ často přicházejí o obrovské jmění svých rodičů po svém nenadálá smrt. Nejkompetentnější „zlatí chlapci a děvčata“ prostě prodají podnik, uloží peníze na úrok a najmou si sluhy. Nejsou schopni se o sebe postarat, protože jsou příliš nezodpovědní. Ze stejného důvodu se „zlatí chlapci a děvčata“ často zapletou s drogami a skončí s nimi, protože nejsou schopni se ani postarat o své tělo. Méně „zlaté“ děti trpící nezodpovědností se prostě stávají opilci v chudobě. Proto je hlavní chybou rodičů pěstování nezodpovědnosti ve svých dětech.

Jak se pěstuje nezodpovědnost? Nejdůležitější je pochybovat o svých dětech. Pokud jste od svých rodičů často slýchali - „tohle nezvládneš, nech mě“, „na to nesahej, jinak to rozbiješ“, „lépe se uč, jinak v ničem neuspěješ život“, „zůstaň v práci, která tě nebaví“ „, buď trpělivý, jinak nic lepšího nenajdeš,“ pak ve vás rodiče pěstovali nezodpovědnost.

Pochybnosti vedou k nezodpovědnosti, protože vám brání převzít odpovědnost. Když o sobě pochybujete, chcete, aby za vás někdo něco udělal, protože jste si jisti, že sami uděláte něco špatného.

čím více o sobě pochybujete, tím jste nezodpovědnější

Od nezodpovědných rodičů se infekce vyskytuje co nejpřirozeněji. Dítě jednoduše sleduje své rodiče, vidí, že o sobě pochybují a začíná se bát, že si s tímto Světem neporadí. "Pokud se moji rodiče bojí jednat, pak to není snadné, znamená to, že s tímto světem není něco v pořádku." Nezodpovědní rodiče se bojí udělat chybu, protože jsou si jisti, že je Svět za jejich chybu tvrdě potrestá. Strach z chyb vyvolává pochybnosti o sobě samém. Pochybování o sobě samém vyvolává pochybnosti. Pochybnosti plodí nezodpovědnost.

Infekce od zodpovědných rodičů trvá déle, s odporem ze strany dítěte. Dítě vidí, že jejich rodiče tvrdě pracují, a také si chtějí vyzkoušet své dovednosti, chtějí být zodpovědní, jako máma a táta. Ale máma a táta dítěti nevěří. Úklid provádí sluhové nebo matka říká: "Uklidím si sama, protože ty neumíš uklízet." Vaří také služebnictvo nebo matka, nikoho ke sporáku nepouštějí. Dítě, které neví, co se sebou doma a jak se má vyjadřovat, už chce pomáhat tatínkovi v práci a je připraveno přijmout jakoukoli práci. Ale táta si myslí – „teď ho pustím do akce a on (s) to pokazí, to nemůžu riskovat“ a toto „to riziko nemůžu podstoupit“ pokračuje celý můj život.

Dítě vyrůstá ve spoustě omezení a nechápe, proč se vůbec narodilo, a cítí se absolutně k ničemu. A najednou, po dalším odmítnutí ze strany rodičů, dítě konečně ztrácí víru v sebe a ptá se: "Můžu na tomto světě vůbec něco udělat?" Je dobré, když dítě začne pracovat samostatně nebo alespoň organizovat párty pro kamarády.

Ale pokud je dítě pod silnou kontrolou, která zcela omezuje jeho nezávislost, od výběru jídla až po výběr zaměstnání, pak se rozvíjí naprostá nezodpovědnost. Dítě nikdy nenajde samo sebe, nikdy nedostane příležitost stát se samostatnou osobou.

Proč nezodpovědnost přetrvává i po smrti rodičů? Protože pochybnosti o sobě přetrvávají a já chci najít náhradní rodiče, abych se i nadále cítil bezpečně. Jaké jméno ponese? nový rodič– manžel/manželka, učitel, šéf – není tak důležité. Podstata zůstává stejná – přesun odpovědnosti za svůj život na jiného člověka.

Jak nepřenášet zodpovědnost za svůj život na druhé? Rozvíjejte sebevědomí. Chcete-li to udělat, musíte odstranit pochybnosti, které vám vnukli rodiče – udělat vše, co, jak říkali, nemůžete.

Když zlomíte pochybnosti svých rodičů o vás, zlomíte své pochybnosti o sobě.

Co dělat, když se bojíte začít žít sami? To znamená, že nemůžete samostatně odstranit pochybnosti, které do vás zasadili vaši rodiče. Je třeba najít člověka, který už žije samostatně, a říct mu o všech svých pochybnostech – „Tohle nezvládnu, tamto nemůžu...“, „Bojím se to udělat, bojím se udělat že...“, „Bojím se převzít zodpovědnost za to a za tohle...“ Vzhledem k tomu, že se tento člověk již osamostatnil, má v hlavě jinou mentální strukturu a bude to umět přenést. k tobě, zničit všechny tvé pochybnosti. Podrobně vám vysvětlí, jak v dané situaci jednat.

Pokud ve vašem životě žádný takový není, pak bude řešením kontaktovat psychologa. Psycholog zná technologie pro práci s pochybnostmi a odloučením od rodičů, získání nezávislosti je jedna z nejvíce běžné problémy, se kterými se psychologové ve své praxi setkávají.

Jediným problémem při kontaktu s psychologem je, že potřebujete mít finanční nezávislost na rodičích, protože vaši odloučení od nich rodiče nikdy nezaplatí z vlastní kapsy.

Pokud máte na rodičích finanční nezávislost, ale máte pocit, že jste stále závislá na jejich názorech, pak vám psycholog pomůže vymanit se z psychické závislosti na rodičích. S pomocí psychologa se naučíte samostatně myslet a umět si vybudovat mentální strukturu, kterou chcete, a získat tak kvalitu života, jakou chcete.

V tomto článku se podíváme na vztah mezi dospělými dětmi a starými rodiči, na hlavní chyby a způsoby jejich řešení.

Proč rodiče stále učí své starší děti o životě a co s tím dělat?
Co dělat, když tě rodiče neslyší?
Hlavní důvody, proč se necháme šéfovat, a jak je odstranit?
4 fáze odloučení (psychické odloučení) od rodičů.
4 podmínky, bez kterých není možné stát se dospělým a zralým člověkem.
6 dobrých důvodů, proč rodiče neumožňují svým dětem vést samostatný život.

Oddělení(lat. separatio - separace) v psychologii je odloučení dítěte od matky (od rodičů, od rodiny). Výsledek odloučení od rodičů: dovednost bez vnější pomocřídit a spravovat svůj život; schopnost rozhodovat se sám a nést odpovědnost za jejich důsledky.

4 fáze odloučení (psychické odloučení) od rodičů

Věk dítěte – 1 rok. Dítě je již schopno dělat své první samostatné krůčky či pohyby (dosáhnout, plazit se, na něco dosáhnout).

Překážkou psychického odloučení je, že v tomto období matka nepodporuje touhu dítěte po nezávislosti, ale nadále za něj dělá vše (krmení lžičkou, dávání hraček, dělá to, co chce dítě dělat samo).

Krize 3 roky. Dítě si začíná uvědomovat sebe jako individualitu. A začne se zajímat o to, čeho je schopen sám – bez matky. Během tříleté krize si dítě začíná uvědomovat: "Moje matka a já jsme různí lidé."

Fráze od rodičů, které brání rozvoji osobnosti a psychické separaci dítěte:

„Jsi ještě malý! Pojď, udělám to."
„Vidíš, to nemůžeš! Teď ti ukážu, jak to udělat."
"Bude to rychlejší než já."

Dospívání. Dochází k sebeidentifikace dítěte. Dítě se snaží více soustředit na postavení svých vrstevníků. Rodiče jsou devalvováni v důsledku toho, že si dítě začne všímat něčeho, čemu dříve nevěnovalo pozornost. A to vede ke konfliktům.

Překážkou psychického odloučení v tomto období je potlačování dítěte ze strany rodičů.

Věk 17-19 let. Období, kdy dítě vstupuje do samostatného života dospělých.

K odloučení dochází, když se dítě psychicky odloučí od vlastní rodiny, začne se spoléhat na vlastní představy o životě a začne se rozhodovat, jak si svůj život dále zařídit.

Analyzujte svůj vlastní život a určete, kdy vám vaši rodiče nedovolili se rozejít.

Typy psychologických oddělení

Emocionální oddělení.
Hodnotová separace.
Funkční oddělení.
Oddělení konfliktů.

Emocionální oddělení- to je situace, kdy si dítě nebo dospělý může vybrat, bez ohledu na to, zda matka tuto volbu schvaluje nebo ne.

Koupíte si byt, který se vám líbí. Ne ten, který má ráda tvoje máma.
Vyberete si partnera, který se vám líbí a vyhovuje vám. A ne ten, jehož matka schválila.

Hodnotová separace- to je, když člověk dokáže mít svůj osobní názor a vidí svět jinak, než jak ho vidí jeho matka. Nejen, že má svůj vlastní názor, ale má právo ho vyslovit i v přítomnosti rodičů. Mohou to být vaše představy o tom, jaký život je správný, jaké názory na tento život máte. A můžete je vyjádřit a žít v souladu s nimi, i když vaši rodiče myslí jinak.

Funkční oddělení– schopnost člověka postarat se sám o sebe bez ohledu na to, zda jsou jeho rodiče poblíž. Pokud člověk ví, kde sehnat jídlo, jak ho vařit, kde sehnat oblečení atd. - to znamená, že s funkčním oddělením od rodičů je vše v pořádku.

Oddělení konfliktů- když se dokážete pohádat s matkou a nezhroutit se z pocitů viny.

Dvě strany konfliktu:

volíte, jak se v konfliktu chovat a jak se po tomto konfliktu cítit;
vaše matka si vybírá, jak se chovat v konfliktu a jak se cítit po konfliktu.

Emocí viny je touha potrestat sám sebe. Tato emoce se objeví, když člověk převezme odpovědnost za rozpad (prý blízkého) vztahu.

Proces psychického odloučení dítěte od rodičů si musí rodiče řídit sami.

Důvody, proč k rozchodu nedochází

Důvody od rodičů:

Soutok (sloučení).
Úzkost.
Vlastní nenaplnění.
Nesmělost.
Strach ze ztráty kontroly.
Strach ze zklamání.

Soutok. Fúze je neschopnost člověka připustit myšlenku, že jiná osoba může cítit a myslet jinak. Velmi často dochází ke splynutí mezi matkou a dítětem, kdy matku ani nenapadne, že její dítě myslí a cítí něco jiného.

Pozoruhodný příkladže jsou porušeny hranice dítěte: „Dej si čepici, je ti zima“, „sedni si k jídlu, máš hlad“, „sedni si jinak, vidím, že ti není dobře“.

Přítomnost sloučení matce neumožňuje dítě pustit.

Úzkost. Když je máma úzkostný typ osobnosti. Je si jistá, že svět je velmi nebezpečný, že dítě nemůže zůstat ani minutu samotné. Hlavním úkolem matky je chránit a chránit své dítě před veškerým poškozením. A to i v případě, že dítěti je již 32 let.

Myšlenky úzkostné matky: „Už jsem žila dlouho. Lépe vím, jak nebezpečný je svět a jak mnoho problémů v něm čeká na mé dítě. Proto ho budu chránit."

To je správné, když je dítě malé, ale matka přenáší svou vlastní úzkost na své dítě a učí ho, že svět je nebezpečný.

Vlastní nerealizace. Když u mámy špatný vztah s manželem nemá žádné koníčky, nezajímavou práci, žádnou neustálou důležitou činnost, které by se mohla věnovat - má strach, že když si dítě bude žít vlastním životem, tak její život ztratí smysl. Pouze mít dítě jí umožňuje cítit se důležitá, žádaná a významná. Takové matky nedovolí svému dítěti, aby se od sebe oddělilo, protože jim nic jiného nezbývá.

Nesmělost. Když si žena není jistá sama sebou, není si jistá, že za něco stojí, je velmi důležité, aby obstála v roli dobré matky. "Dělám správnou věc", "jak se mám teď cítit", "jsem dobrá matka nebo ne."

Hlavní kritérium umožňuje hodnotit dobrá máma nebo špatné - je dítě spokojené, je šťastné, je váš vztah dobrý.

Strach ze ztráty kontroly. To je touha matky i nadále cítit svou sílu a ovládat vše.

"Chytrým se stanete, až vyrostete, když se o sebe postaráte, až se stanete nezávislými."

Matky nevědomky dělají vše pro to, aby se dítě nemohlo osamostatnit.

Strach ze zklamání. To je strach, že se děti nikdy nestanou tím, čím bychom je chtěli mít (nestanou se z nich skvělí vědci, spisovatelé, manažeři firem atd.) Aby se dítě nezklamalo, začnou ho rodiče ovládat, snaží se vnutit mu svůj názor.

K rozchodu ale nakonec musí dojít. Bez psychického odloučení od rodičů je velmi těžké budovat vztahy s partnerem, budovat dobro rodinné vztahy, je velmi těžké vybudovat si vztah s vlastním dítětem.

Známky, které tomu nasvědčují rozešli jste se od vlastních rodičů:

Neočekáváte, že rodič projeví lásku a péči, i když toho není schopen.
Chápete a přijímáte, že vás vaši rodiče nemusí milovat.

Fáze odloučení od rodičů

První etapa- stadium splynutí, ke kterému dochází mezi matkou a dítětem. V této fázi je láska matky k dítěti podmínkou přežití. Hlavním úkolem v této fázi je cítit, že jste milováni.

Kdyby k tomuto sloučení nedošlo, kdyby se dítě necítilo mateřská láska(a tato potřeba existuje), pak bude toto dítě vedle své matky, dokud od ní tuto lásku nepřijme. Nebo dokud nepochopí, že ho nemusí milovat.

Druhá fáze- Toto je válka za uznání nezávislosti. Pro dítě je důležité jeho uznání, uznání jeho důležitosti, uznání jeho úspěchů, uznání, že on a jeho rodiče jsou na stejné úrovni. V této fázi je velmi důležitý respekt k názorům a rozhodnutím dítěte.

Hlavním úkolem, který se dítě na druhém stupni snaží vyřešit, je vědět, že je s vámi brán ohled. Pokud nedošlo k uznání ze strany rodičů, pak dítě zůstane s rodiči, dokud toto uznání neobdrží. On sám nebude připraven opustit své rodiče, protože potřebuje, aby rodiče uznali jeho důležitost.

Třetí etapa– nezávislost. Když se role „rodiče“ a „dítěte“ vyčerpají. Můžete být synem a dcerou ve 3 a ve 44 letech, ale nemůžete být dítětem ve 44 letech.

Nezávislost je vztah mezi dvěma dospělými (bez ohledu na to, kdo je „matka“ a kdo je „syn“). Jde o schopnost posunout vztah z pozice „rodič-dítě“ do pozice „dospělý-dospělý“, kdy vás rodiče vnímají jako dospělého.

Emocionální závislost

Hlavní rysy:

přílišná důležitost druhého člověka. Když se soustředíte na vztah s touto osobou (nemusí vám to nutně dělat potěšení). Může to být vnitřní prostor – když na něj neustále myslíte;
vliv slov jiného člověka, jeho nálada;
pocit odpovědnosti za fyzický nebo emocionální stav druhého člověka.

Citovou závislost lze vysledovat mezi rodiči a dětmi, když něco neuděláte, protože víte, že „máma má srdce“. I když jsi to opravdu chtěl udělat. Když se snažíte shromáždit všechna očekávání svých rodičů a snažíte se je splnit nebo potěšit. Nebo když neustále protestujete, hádáte se, snažíte se bránit svůj názor (v podstatě se snažíte získat uznání svých rodičů).

Představte si situaci: matka je nešťastná se svou dospělou dcerou a kritizuje ji.

Citově závislá dcera s největší pravděpodobností zažije hanbu a vinu. Je možné, že se bude hádat nebo bude rozhořčen chováním své matky. Bude touha dokázat, že se máma mýlí.
Citově nezávislá dcera omezí se na lítost, že její matka prožívá emoce, které jsou pro ni nepříjemné. A matčina nespokojenost se pro její dceru nestane tragédií a neovlivní její sebevědomí.

Oddělit se od rodičů znamená dát si právo nenaplnit rodičovská očekávání. Ale také umožnit rodičům, aby byli takoví, jací by chtěli být, jací jsou (nároční, kritickí, nesprávní, neideální, naštvaní, podráždění).

„V den, kdy si dítě uvědomí, že všichni dospělí jsou nedokonalí, stane se teenagerem; když jim odpustí, stane se dospělým; když si odpustí, stane se moudrým.“ Alden Nolan

Je velmi obtížné dosáhnout nezávislosti, pokud považujete jinou osobu za špatnou nebo nesprávnou. Protože mu to budete chtít vždy dokázat, trvat na svém (svém pohledu). Samostatnost, zralost a nezávislost se objeví pouze tehdy, když dokážete vidět dobré a špatné jak v sobě, tak ve svých rodičích.

Nastavení, která je třeba dodržovat:

"Já jsem já a ty jsi ty."
"Jsem tvůj syn, ty jsi můj otec," "Jsem tvoje dcera, ty jsi moje matka."
„Jsme si navzájem nejbližší. Ale už jsme odděleni, jsme jiní, jsme dospělí.“
"Možná se ti na mně nebo na mém životě něco nelíbí." Stejně jako se mi nemusí něco líbit v tvém životě. Ale mám právo to "nelíbit", nereagovat a žít svůj život."
"Každý z nás má svou vlastní cestu, své vlastní hodnoty, svá vlastní rozhodnutí a vlastní právo dělat chyby."

Je velmi důležité budovat vztahy bez „boje“, bez porušování hranic, bez víry, že „někdo něco dluží“. Naučte se být rádi, že jeden druhého máte. Možná tak nedokonalé, ne ideální, ale velmi drahé. Naučte se být rádi, že žijete, že máte ještě čas říct si, jak jste pro sebe důležití, jak jste si navzájem vděční. A pokud je něco špatně, vždy můžete požádat o odpuštění.

Pamatujte: psychologická separace je obousměrný proces.

Dítě se stává dospělým a odděluje se. Rodič pustí a uznává tuto dospělost. Veškeré konflikty mezi dospělými dětmi a jejich starými rodiči jsou buď v rovině toho, že rodič neuznává dospělost svého dítěte (které je ve skutečnosti dospělým). Nebo v tom smyslu, že dítě, které dostalo méně lásky a uznání od svých rodičů, neodejde a snaží se to všechno od nich vyžadovat.

Vztah mezi matkou a dcerou

Pro dívku je na nevědomé úrovni matka naprosto všemocná bytost stejného pohlaví. Tento obraz se vytváří u miminka, které bez matky není schopno nic dělat. V budoucnu vědomí, že je to skvělá bytost stejného pohlaví jako ona a může se stát stejnou, toto spojení jen posiluje.

Ve věku 3 až 6 let začíná dívka soutěžit s matkou o otcovu pozornost, a proto je pro dívky snazší se od matky distancovat. Pro chlapce se matka stává předmětem lásky. A pokud k tomuto distancování nedojde, pak se sloučení může změnit v závislost.

Fáze fúze. Když matka a dcera v sobě začnou vidět jen podobnosti. hlavní problém takové sloučení - dívka přestane dospívat, přestane v sobě tvořit individuální vlastnosti. Necítí se nezávislou osobou.

Pouze oddělením můžete pochopit „kdo jsem“, „jak se od ní liším“, „jaká doopravdy jsem“, „kdo jsem jako žena“.

Bez znalosti odpovědí na tyto otázky je velmi obtížné budovat rodinné vztahy. Žena potřebuje kriticky zhodnotit vlastnosti, které zdědila po své matce: postoje, životní názory, vzorce chování, životní scénáře. Je nesmírně důležité přistupovat k nim selektivně, provést jejich úplný audit a držet se toho, co vám vyhovuje. A zbavte se toho, co vám (podle vašeho názoru) brání žít.

Často se objevuje iluze, že mě máma nepustí, že máma nedovolí, abych se stal dospělým. Oba ale zpravidla nejsou připraveni. Máma není připravena se vzdát a její dcera není připravena stát se dospělou.

Pokud se opravdu chcete rozejít, chcete-li se stát svou vlastní nezávislou osobou a navázat vztah s mužem a vlastními dětmi, odpovězte na otázky:

Co před sebou skrývám, vysvětluji si problémy ve svém životě tím, že mi matka zasahuje do života?
Co vlastně chci od vlastní matky?
Proč udržuji vztahy, které jsou mi nepříjemné, na které si stěžuji, ale ve kterých jsem i nadále?
V co doufám, když budu i nadále v tomto obtížném vztahu?

Typy „obtížných“ matek

Matka je narcistická. Sní o tom, že ve své dceři uvidí pěknou „Barbie“, která bude myslet jen na svou matku a své zájmy.

Kontrolující matka. Má své vlastní pravidlo pro každou situaci a vždy svou dceru upozorní, že (v té či oné fázi svého života) toto pravidlo porušila.

Matka závislá na názorech ostatních lidí. Přemýšlí o tom, co si pomyslí sousedé, jak bude vypadat zvenčí, a nabádá dceru, aby žila se stejnými názory.

Matka svádí. Kdo se obléká do krátkých a upnutých šatů - aby mohla vyhrát soutěž od vlastní dcera. A tím potlačuje svou dceru.

Aby bylo možné budovat vztahy s partnerem, vytvářet rodinu a budovat úžasné vztahy s dětmi, je nesmírně důležité rozvíjet se jako dospělý, soběstačný a nezávislý člověk. A to je nemožné, dokud se nenaučíte bránit své hranice se svými rodiči.

Analyzujte povahu vašeho vztahu s rodiči a odpovězte na otázku: oddělili jste se od rodičů?
Analyzujte – převedli jste formát vašeho vztahu s rodiči z pozice „Rodič – dítě“ do pozice „Dospělý – dospělý“?

Celý můj život mi lidé kolem říkali, jaké mám štěstí na rodiče: jakou máme přátelskou a veselou rodinu, nesmírně důvěřivý a vřelý vztah.

I dospívání probíhalo poměrně klidně. " Jaký je přechodný věk? Jaká krize? Jsme v pořádku!»

Nicméně každá medaile má zadní strana. V mém případě byl problém, že jejich názor byl nejdůležitější – důležitější než můj vlastní. Z vědeckého hlediska se tomu říká neúplné oddělení ( psychologické oddělení) od rodičů.

Vyskytuje se poměrně často. Vztah mezi rodiči a dětmi na nich závislými navíc není vždy dobrý. Jejich hlavním rysem je intenzita.

Když mluví o odloučení od rodičů PROTI zralý věk znamenají především stupeň „dospělosti“ a nezávislosti člověka:

- jak je závislý na souhlasu rodičů;
- zda sebe i ostatní lidi hodnotí z pohledu rodičů nebo si vytvořil vlastní pohled na svět;
- Je schopen se sám uživit nebo žije na úkor rodičů?

Je důležité pochopit, že vaše vlastní názory se mohou shodovat s názory vašich rodičů, ale k tomu musí projít určitou fází (obvykle popíráním) a být dítětem „stráveni“.

Nápadný příklad toho opět zná každý "krize dospívání“ - pokus o odtržení od rodiny a přestěhování do nezávislého světa dospělých. Teenager se prohlašuje za individuální– s vlastními hodnotami a prioritami, obvykle odlišnými od svých rodičů. V tomto těžkém přechodném období je důležité, aby rodiče poskytli dítěti určitou svobodu, důvěřovali mu – musí cítit, že rodina je jeho „vzadu“, ne bitevní pole.

Ve skutečnosti je to poslední šance dítěte přirozeně se odloučit od rodičů – přejít na jinou úroveň vývoje (proto je období „přechodné“). A jeho úspěch do značné míry závisí na tom, jak došlo k primárnímu oddělení - „tříleté krizi“. V této fázi dítě poprvé chápe, že je oddělenou osobností od své matky, probouzí se v něm duch rozporuplnosti, je pro něj důležité samostatně zkoumat svět.

Rodiče musí tyto pokusy podporovat, umožnit mu přijmout nezávislá rozhodnutí než se snažit udělat všechno za něj. Samozřejmě, aniž bychom zapomněli na bezpečnost a potřebu určitých hranic, protože jejich úplná absence není o nic méně škodlivá.

Pokud tedy rodiče nechtějí podporovat a přijímat dítě jako osobu oddělenou od nich, riskuje, že se nepřekoná přechodná krize a zůstaňte s problémem neúplného rozchodu do konce života a řešte jej s jinými lidmi: svými partnery, manžely, dětmi. A většinou se to nikdy nevyřeší.

Při studiu tématu jsem narazil na popis jedné typické situace:

Mladá žena, 35 let, která trpí neúplným rozchodem a chce se podvědomě zbavit vlivu své matky, se podruhé vdává. Druhý manžel, stejně jako první, není schopen najít společný jazyk s tchyní, není přijat do své rodiny. Výsledkem je druhý rozvod a návrat ženy k rodičům.

To znamená, že se hrdinka pokusí osvobodit, najde si manžely, s jejichž pomocí se může zbavit závislosti, ale nedaří se. Přechodný věk, přesněji řečeno jeho krize, nikdy nepřichází.

Jaký je důvod – strach z odloučení od matky, strach ze zodpovědnosti za svůj život?

Další běžná situace:

K psychologovi přišla starší žena.

Její syn, 33letý mladík, dlouhodobě „hledal sám sebe“: vyzkoušel mnoho profesí – od číšníka až po druhořadého hudebníka. Nyní jsem se rozhodl ukončit svou „kariéru“ a začal jsem psát román. Finančně závislá na rodičích.

Matka byla znepokojena životním stylem svého syna. Po celou dobu přijímání však neúnavně opakovala, jak moc se snažila ho vychovávat, jak moc se mu „oddala“ a také to, že bez ní není nic.

Syn nemůže najít své místo v životě, v práci, není schopen se finančně zabezpečit a není do toho příliš nakloněn: rodiče ho stále nepřijmou jako samostatného člověka, nebudou sdílet jeho úspěch.

Nabízí se otázka: a Je možné se v dospělosti odloučit od rodičů?, přežít samotnou „krizi dospívání“ a zároveň si udržet dobrý vztah s nimi?

Říká se, že aby byl proces odloučení úspěšně dokončen, musí na něj být připraveni rodiče i děti. Iniciativa vždy vychází od dítěte a pokud je rodič příliš citlivý na probíhající změny a nechce se je ani pokusit přijmout, existuje vysoké riziko selhání nebo úplného rozpadu vztahu.

Vzájemná připravenost se ale bohužel vyskytuje jen zřídka reálný život. A i když jsou obě strany teoreticky připraveny (mimochodem, jako v mém případě, protože moje matka má druhou specializaci na psychologii), v praxi se vše ukazuje jako obtížně dosažitelné. Nejen, že člověk (dítě) musí přehodnotit všechny své hodnoty, ale musí je v době dospívání hájit i před rodiči.

Pokud mohu soudit, hlavní „vrchol“ oddělení je za mnou. Doprovázel to vyslovený hněv vůči mým rodičům, zejména matce - hněv, o jehož existenci jsem nikdy předtím ani netušil. Obecně jsme „relaxovali v létě na chatě“ :-)

Ale je to pro mě jednodušší než pro mnohé: za prvé, moje matka je důvtipná a docela tolerantní k mým zkušenostem, a za druhé mi pomáhá psycholog. Jeho hlavním úkolem je nakonec pomoci mi identifikovat se a přijmout se taková, jaká jsem – bez výhrad, studu a odsuzování.

Ideální samozřejmě je, když k tomuto procesu dochází přirozeně: během „tříleté krize“ a později při „krizi dospívání“. Ale bohužel v reálném životě se často setkáváme s opakem.

Tím článek končím. Rád bych slyšel vaše příběhy a názory na toto citlivé téma. Myslím, že mnoho lidí má co říct, protože všichni jsme děti svých rodičů a někteří už jsou sami rodiči :-)

(17 hlasů, průměr: 4,9 z 5)

Související příspěvky

Jak odnaučit dítě kojení? Moje zkušenost →

Komentáře k tomuto příspěvku

85 komentářů