Oženil jsem se ještě jako student, v 19 letech. „Jako by ses bál, že přijdeš pozdě,“ zažertovala moje matka rozzlobeně, která zjevně nebyla spokojená se svým potenciálním zetěm. Ale na vrcholu vyplavených endorfinů mi to nepřekáželo. A je nepravděpodobné, že bych mohl. Téměř o 11 let starší, vznešený, pohledný, sebevědomý muž, který ve svých necelých 30 letech už stál pevně na nohou a vlastnil v našem městě řetězec restaurací. Muž, který jasně ví, co chce, nejen od života, ale i od ženy, která je vedle něj. Ocelová vůle, železná postava - vyřeší všechny problémy, zasáhne, i když se ho na to neptáte. Ve srovnání s mými měkkými a bázlivými spolužáky mi připadal jako dar od osudu, muž mých snů.
Nádhernou svatbu, kterou uspořádal ve své restauraci, líbánky v Indonésii, kam dlouho snil o návštěvě - a brzy jsem byl oficiálně přijat do jejich rodiny. Začali jsme bydlet v jeho rodinném venkovském domě s jeho matkou a bratrem dvojčetem. V reakci na mé tvrzení, že mladá rodina potřebuje žít odděleně, odpověděl, že je na tento způsob života zvyklý a nehodlá nic měnit - v souladu s tím zcela ignoroval můj úhel pohledu (A i tak jsem měl přemýšlet o to).
K mému hlubokému překvapení se jeho matka, stejně jako jeho bratr, ukázala jako docela adekvátní a příjemní lidé, kteří se ke mně chovali dobře a často mě celou tu dobu podporovali. Jen pár měsíců po svatbě jsem střízlivýma očima viděla druhou stranu mince ocelového charakteru muže mých snů. V ústavu jsem přešla na korespondenční oddělení - tak budu mít podle manžela více času na domov a budoucí děti. I když sám Timur často zůstával v práci pozdě a já jsem plakala stále častěji a čekala na něj až do pozdních hodin. Jednoho z těchto večerů jsem seděla na dvoře a bratr mého manžela Timofey přišel s šálkem kávy. Seděl se mnou, dokud se můj manžel neobjevil na prahu domu. Od té doby skoro každý můj večer končil jen tak, sladkými rozhovory na zahradě při čekání na manžela.
Přes to všechno si manžel syna moc přál, a přestože jsem na děti ještě nebyla připravená, nebránila jsem se. Moje těhotenství bylo těžké a podporu a vlídné slovo jsem potřebovala víc než kdy jindy. Manžel zase tvrdil, že všechny ženy jsou těhotné a nikdo z toho nedělá tragédii. Už od 20. týdne jsme věděli, že čekáme holčičku, a to nakonec oslabilo zájem mého muže o mě. Nikdy nebyl doma, nechodil se mnou k lékaři, nenavštěvoval mě v nemocnici a na jakékoli stížnosti drze reagoval a ukazoval mi ke dveřím. Ale naštěstí jsem v domě nebydlela sama a Timofey se mě zastal pokaždé, když si manžel dovolil příliš. Právě on a jeho matka mě s dcerou odvezli z porodnice, zatímco můj milovaný manžel byl v práci.
Za týden se Timur přestěhoval do jiného pokoje, protože kvůli malému dítěti nemohl dospat. Manžel se neustále cítil unavený. Místo manžela mi neustále pomáhal Timofey, nejdřív jsem si myslela, že mě jen lituje, ale postupně jsme se začali sbližovat. Rozhovory už nebyly jen o dítěti. Začali jsme spolu trávit víc a víc času, s ním jsem se zase začala cítit jako žena, protože každá holka miluje ušima a v jeho slovech bylo tolik něhy a laskavosti. Každý večer mi vyprávěl o své práci. Konzultoval se mnou drobnosti, trávil čas s neteří.
Všechno dopadlo tak, jak jsem si vysnil, měl jsem skutečnou „správnou“ rodinu. Poměrně nedávno jsem si uvědomila, že Timošu miluji a že tento muž, i když se tolik podobá mému manželovi, bohužel není on. Jak mohou být dva muži, kteří jsou navenek stejní, tak odlišní uvnitř? Je zcela jasné, že naše láska zničí jejich vztah s bratrem. A jeho matka, která celou tu dobu hodně pomáhala, mi to neodpustí.
Co mám dělat? Bojím se manželovy reakce. Jak se přestat bát odsouzení ze strany jeho příbuzných? Jak udržet zdravé vztahy v jejich rodině, aniž byste obětovali své ženské štěstí?
Ahoj, Yana.
Tvůj blog čtu už dlouho a moc se mi líbí!
Velice vám děkuji za vaši sekci otázek a odpovědí! Rozhodl jsem se vám napsat o svém problému. Moc rád bych znal váš názor a názor váš
čtenáři.
Asi rok chodím s jedním klukem (říkejme mu N.). Plánujeme se spolu brzy nastěhovat. Přestěhuji se do N. a budeme spolu bydlet v bytě,
které odstraňuje. Zaplatíme napůl (v každém případě na tom chci trvat).
A chtěl bych žít a být šťastný, ale už mě pronásleduje jeden problém. Před několika měsíci jsme jeli na pár dní navštívit bratra N. do jiného města. Když jsem řídil, měl jsem velké obavy. Chtěl jsem na bratra N udělat dobrý dojem. Koneckonců je to jeho bratr a velmi blízký člověk. Bohužel to nevyšlo tak, jak jsem chtěl.
Když jsme dorazili, bratr N. mě přijal dost chladně.
Skoro se mnou nekomunikoval. Kdyby mě viděl zívat u večeře, mohl by říct: "Jestli chceš, jdi spát." Budeme tu ještě chvíli posedět? Znělo to, abych byl upřímný, jako by mě odháněl (jak jsem se později dozvěděl od samotného N., bylo tomu tak). Jednoho dne jsme se sešli, abychom si zahráli badminton (musím říct, že N. a jeho bratr hrají velmi dobře, ale já hraji spíše špatně). Bratr N. se náhle zeptal: "Jdeš s námi taky?" Byl jsem velmi překvapen a odpověděl jsem, že jdu. Bylo mi nějak divné, že jsem zůstal sám v cizím bytě a oni si šli hrát ven. Když slyšel moji odpověď, začal zjišťovat, co bych měl dělat, když ONI hráli. Říct, že jsem byl překvapen, neznamená nic. Myslel jsem, že budeme hrát všichni společně na tahy – dva hrají, jeden se dívá. Ale tato možnost ho ani nenapadla. Později, na společné procházce, bratr N.
šel před námi a téměř s námi nekomunikoval. Vyvrcholení nastalo následujícího dne, když jsme s N., jeho bratrem a bratrovým přítelem vyrazili na výpad. Můj bratr a přítel se mnou téměř nekomunikovali. Přítel také neustále dělal ošklivé vtipy a komentáře o ženách. Dokonce měl nepřímou poznámku o mém vzhledu, že jsem ošklivá. Cítil jsem se velmi nepříjemně a naštvaně. N. se snažil situaci vyřešit a zahladit hrubé hrany, přimět mě a jeho bratra, abychom si promluvili, ale nic mu nefungovalo. Na obranu mého bratra je třeba říci, že tehdy prožíval těžké období, protože... pár týdnů před naším příjezdem se rozešel s přítelkyní. I když nevím proč a jak to ovlivnilo jeho komunikaci se mnou.
Vlastně problém: Jsem velmi uražen bratrem N. Zdá se mi, že jeho chování ke mně bylo prostě hrubé. A nechtěl bych s ním komunikovat. Nyní ale často přijíždí k N. a zůstává u něj. A předpokládá se, že tomu tak bude, až budeme s N. žít spolu. A já nechci, aby žil s námi.
Chápu, že je to N. rodina a my musíme udělat ústupky a odpustit urážky. Ale jak? Z nějakého důvodu mě tato situace opravdu ranila. Jakmile si na ni začnu vzpomínat, okamžitě se v mé duši zvedne bouře emocí. Snad proto, že jsem se v té situaci snažil být co nejpříjemnější a nedělat si z toho všeho hlavu. Koneckonců, byl jsem na návštěvě. Ale teď mi moje chování připadá ponižující. A také si myslím, že nikdo nechápal, jak jsem byl nepříjemný a urážlivý.
Také jsem doslova po této situaci docela onemocněl a stále se nemohu zotavit. Krátce před touto situací jsem zažil několik velmi stresujících okamžiků. A teď mě také pronásleduje myšlenka, že možná tato situace byla poslední kapkou a všechny tyto zkušenosti vedly k nemoci. A hlavou rozumím, že to všechno nemá cenu se tím trápit a být uražen, ale nemůžu s tím nic dělat.
Mluvil jsem s N. o problému mého postoje k jeho bratrovi. Svého bratra ospravedlňuje tím, že měl těžké období, a žádá, aby dal bratrovi druhou šanci. Ale stále mi to nejde. Prosím, řekněte mi, jak se mohu zbavit zášti? Jak komunikovat s osobou, na kterou jste uraženi a naštvaní?
Omlouváme se za zmatek. Z nějakého důvodu je velmi těžké o tom psát. Opravdu doufám ve váš komentář.
Děkuji!
Ahoj!
Vůbec nesouhlasím s tezí, že je třeba něco vydržet a přijmout. Také nesouhlasím s vaším „slovem na obranu mého bratra“. Nikdy nevíte, komu se v životě stalo něco špatného. To nikdy není důvod k tomu, abyste byli na ostatní nezdvořilí nebo abyste na ně přenášeli některé své osobní zkušenosti, paranoiu a hněv.
V té situaci, když jste byl na návštěvě a po několika takových „pasážích“ vyšlo najevo, že vás tu nemáte rádi a úmyslně vás uráží, otevřel bych ústa a požádal o vysvětlení. V takových případech obvykle říkám: „Poslouchej, co jsem ti tu udělal, urážíš a urážíš, ale nemám od tebe kam uniknout, protože jsem tvůj host, co ti brání normálně komunikovat? se mnou, co se musí stát Mohli bychom alespoň mírumilovně a diplomaticky komunikovat, když jsme ještě tady?
To hodně pomáhá. Tito. Už samotný fakt, že dotyčný dostal odmítnutí, pomáhá. Řekli, že si jeho chování všimli a správně ho pochopili a hodlají se bránit a situaci řešit, dokud se nezmění. Proto lidé v reakci na to často zamumlají něco jako „nic, no dobře“ a přestanou se tak chovat. Nebo, když člověk na něco odpoví, můžete s tím pracovat. třeba když začne mluvit o tom, jak jsou všechny ženy mrchy. včetně jeho ex - vysvětlete, že nejste jeho ex, a není třeba si vypracovávat nějaká traumata, která s vámi nemají nic společného. V každém případě to již bude otevřená odpověď, ke které lze říci i něco rozumného.
Také jsem vždy připraven nabídnout takovému člověku svět (jen jednou!). Snažil se mě tiše urazit, já ho odbil. Nepočítal s tím. Mohu jí dát ještě jednu šanci dostat se z této situace bez války (proč potřebujeme válku). Mohu říci: "Dobře, nezačali jsme moc dobře - zkusme spolu komunikovat v míru jako dospělí."
V tuto chvíli mnoho takových lidí souhlasí a vše se zlepšuje.
Pokud člověk v reakci na takové kroky řekne: „No, já tě nemiluji, nemám tě rád a nebudu to tady snášet atd.“, musíme kreslit příslušné závěry z toho. Už jsem takového člověka nenavštívil. Řekla svému manželovi (nebo životnímu partnerovi), že je to výsledek vašeho otevřeného rozhovoru, tato osoba vás nemůže vystát a takový postoj k sobě byste neměli tolerovat a nechystáte. Protože už vůbec nikdo by se takhle neměl chovat a nikdo by to neměl tolerovat, nikdy, od nikoho, z jakéhokoli důvodu. Proto může jít za bratrem sám, ale do jeho domu už nevkročíte. A pokud přijde do domu, kde spolu bydlíte, musí trvat na tom, aby se k vám jeho bratr ve vašem domě choval jako k člověku.
Pokud s někým bydlíte a máte společný dům, tak v tomto domě (který je vaší pevností) by měl být na vaší straně! Nebo přiměje svého bratra, aby se k tobě choval s respektem. nebo řekne bratrovi, že by měl přespat na jiném místě. Nebo se ocitnete v domě, který není vaším územím, kde jste paní, a vaše pevnost. (To je vlastně důvod mít svůj vlastní domov, nebo spolu s někým, kdo chápe, že ve vašem společném domě byste měli být vy dva a nikdo jiný.) Stavění hnízda s někým na místě, kde nemáte cítit Dělat ze sebe paní situace je podle mého názoru velmi škodlivé pro vaše zdraví a nervy. Pokud tedy nemůžete tento problém vyřešit nyní, bude to později ještě horší. Představte si, jaké to bude dosáhnout bodu zoufalství, když už máte společné děti, společný majetek, manželství a hromadu spojení a závazků.
Obecně se muže také můžete zeptat, co si o tom všem myslí. v tom smyslu, že se k sobě hodláte nastěhovat - a on chápe, že tím myslíte opravdu společný společný život, společné území, společný dům, společné hnízdo. Ve kterém musíte být milenkou přesně ve stejné míře jako on. A ne na večírku. Možná mu to vypovídání bude stačit k tomu, aby pochopil, co se vlastně děje. Co to je - vážně, tohle je skutečně váš společný domov a on musí zajistit, aby vás tam všichni hosté tohoto domu respektovali. Může se také stát, že z jeho odpovědí bude zřejmé, že vás jako vlastníka tohoto území neuzná, a tudíž tam neuzná žádná vaše práva. Pokud ano, je lepší se o tom dozvědět hned.
Přeji všem, aby vás slyšeli a projevili vám náležitou úctu. :-)
Nebo si najděte životního partnera, jehož rodinné představy o loajalitě a zdvořilosti se shodují s vašimi.
Nadin, je to těžké? Ano, já taky... Ale myslím, že o tom nikomu neříkej, nikomu to neříkáme, i když je to těžké. Je to rok, co se mé city k němu probudily, začali jsme spolu blíže komunikovat. Díky Bohu se málokdy vidíme, žijeme v různých zemích. Letos v létě jsem jela s dětmi za tchýní (jsme s manželem skoro 10 let, máme s ní 2 milované děti ve stejném městě). Je mladší než já. Byla jsem bez manžela, protože pracoval. Bratr mě brával na procházky, prostě procházky do přírody, dlouhé rozhovory (oba jsme se ukázali jako romantici) Měli jsme hodně společného. Měl o mě zájem, soudě podle toho, že se mnou dokázal chodit hodiny. Taky mě potěšil, je pohledný, mladý (tělo má úžasné, hlavně ruce a ramena). Jednou na procházce jsem ho požádal, aby ho držel za ruku a dotkl se jeho svalů. Ano, trochu. Pak byl jeden den, pořád se mu nechtělo domů, pak jsme přišli ke tchýni, už bylo pozdě, rozhodl se pít pivo, hodně pil! Jako by nebyl opilý. Obecně mě ráno stále líbal. Řekl jsem mu, že je jen opilý a jde spát (i když jsem chtěl pokračovat, jen jsem nechtěl být opilý, myslel jsem, že promluvím, až vystřízliví) Řekl, že to není první den, co byl opilý... (to bylo řečeno velmi roztomile :)) Na další. den, kdy se mnou mluvil jako obvykle, ale nechtěl o tom mluvit, zjevně ho trápilo svědomí. Pak jsem ho na jedné procházce sama políbila, seděl, nedotýkal se mě, ale polibkům se nebránil, pak řekl, že není ze železa a šel za kamarády, šel jsem domů. Poslední den, než jsem odjel, jsem mu koupil dobrou whisky jako dárek, pozval ho na skleničku s přáteli, ale nabídl mi, že si se mnou přisedne (třeba si před odjezdem trochu popíjet). Jako vždy jsem udělal málo, ale on hodně, bylo vidět, že si chce odpočinout. Seděli jsme dlouho do noci a stalo se. Za všechny roky mého manželství jsem nikdy nepodváděla (zdá se, že mě manžel miluje a v zásadě je s tím spokojený) Ale nemůžu zapomenout, co se tehdy stalo! Taková šílená vášeň a navíc je tak hezký! Obecně si myslím, že mě ženy pochopí. Ráno na letiště, s dětmi a transfery... Ale nějak jsem to všechno přečkala... Domů, manžel, přátelé. Vždycky jsem někde, ale ne tady, duševně s ním. Za měsíc nás navštíví. Já se zblázním! Přišel, často jsme s ním chodili, jen tak v přírodě. Jednoho dne jsem s ním mluvil, řekl, že nemůže, že nemůžeme. Poslední den jeho odjezdu jsme seděli a popíjeli, jako na rozloučenou, manžel se opil, bratr také, šla jsem za ním, říct Spocku. noc a pak to začalo znovu. Pravda, předtím řekl, že ho svědomí bude znovu mučit. Řekl jsem mu, tak to nedělej, ale nic se tím nezměnilo. Obecně odešel, byl ode mě chladný, změnil tam dívky (všechno vím od svého manžela). S manželem si povídali téměř každý den. Z nějakého důvodu dostali v práci 2 týdny dovolené, manžel ho přemluvil, přišel znovu. Na 10 dní. Skoro jsem nepracoval, chodili jsme spolu. Vždy si ode mě drží odstup. Jako dříve. Jednoho dne jsem ho otravoval, neodolal, ale pak vstal a řekl, že to není možné! Uplynulo několik dní, nevydržel jsem to a zkusil to znovu, naposledy. Usmál se a řekl, že prostě nemůžeme! Obecně, jako vždy v našich tradicích, před odjezdem jsme seděli a popíjeli. Tři z nás. Tolik se opil a začal mu vyznávat lásku. Říkají, že jsi můj starší, vzor, miluji tě a respektuji tě. A pak přidal a já se bojím (stále tak jasně a nahlas) I když můj manžel vyl, tak si to pamatoval a nechápal, proč se bojí (a já to pochopila, ale řekla jsem si nevšímej, on jen hodně pil) také řekl, že respektuji, miluji a bojím se, takže jsem toho moc neudělala (doufám, že můj manžel vzal tento návrh za opilecký nesmysl). Znamenalo to pro mě hodně. I když je to škoda, vím, že ke mně také něco cítí, ale přesto je to jeho milovaný bratr. To je ono, nikdo kromě nás o tom neví.
Je mi skoro 25 let, jsem ženatý, vychováváme dceru. S tchýní mám dobrý vztah, ona mi, dalo by se říci, nahradila vlastní maminku (moje maminka už bohužel není mezi námi).
Vypěstovala jsem si vřelé vztahy se všemi příbuznými mého manžela, kromě jeho staršího bratra, ten mě zpočátku přijal nepřátelsky, nechápala jsem důvod, zpočátku jsem se snažila s ním nějak navázat přátelskou komunikaci, ale kontakt nenavázal (on žije v civilním manželství asi 8 let). Můj vztah s jeho ženou také nefungoval; z nějakého důvodu mě také brala nepřátelsky. A důvod jsem si uvědomil o něco později.
V listopadu měla tchyně výročí a jelikož bydlíme kousek od sebe, často jí pomáhám, tak jsem jí zařídil výročí, objednal kavárnu, vše zaplatil, pozval všechny příbuzné, rodinné přátele , kolegové mé tchyně (přeci jen 55 let, důchod.
V domluvený den jsme se všichni sešli v kavárně, všechno šlo dobře, dokud mi manželka bratra mého manžela nezačala vyčítat maličkosti, že vždycky do všeho zasahuji, jsem moje milovaná snacha a ona je vždy na vedlejší koleji. Nikdo ji nepovažuje za osobu. Snažil jsem se jí vysvětlit, že máme stejná práva a nepředstírám, že mám „lepší titul“, obecně úplný nesmysl, pak řekla, že mě nenávidí a že jí chci vzít jejího manžela. . Zaskočilo mě to, protože s ním skoro nekomunikujeme. Ale pak zasáhl sám, odvedl ji, uklidnil a pak za mnou přišel, požádal o odpuštění pro manželku a pak vybuchl, řekl, že se do mě zamiloval od našeho prvního setkání, proto měl ke mně takový postoj, snažil se nenávistí vymýtit tvé city ke mně.
Nevěděl jsem, co říct, byl jsem v šoku, říct, že mě tento vývoj událostí ohromil, znamená nic neříkat, protože jsem si skoro 5 let myslel, že mě nenávidí, ale je to tady. Můj manžel tento rozhovor neslyšel jen zázrakem. Snažil jsem se všechno obrátit v žert, ale myslel to vážně, a viděl jsem to, cítil jsem se nesvůj, nevěděl jsem, co říct, prostě jsem to všechno nechal být (jak se ukázalo, marně).
Asi před dvěma týdny přišel s věcmi za tchýní, s manželkou se rozešli a to všechno, o jeho příjezdu jsem nic nevěděl, protože jsem v tu chvíli ležel na ošetření v nemocnici (dcera byla s mojí babičkou toho dne). Když jsem se vrátila, šla jsem přirozeně ke tchýni pro dceru a tam s ní seděl on a nikdo jiný tam nebyl. Sedli jsme si ke stolu, nalil čaj, měla jsem pocit, že sedím na rozpálené pánvi, choval se, jako bychom byli vždycky nejlepší přátelé, požádal o odpuštění za všechno, co mi řekl, řekl, že se nikdy neodváží dělat s bráchou jako prase, trochu jsem se uvolnil.
Od tohoto rozhovoru uplynulo několik dní. Přišel k nám na návštěvu, manžel se právě chystal do práce, my tři jsme zůstali, on si šel hrát s dcerou a já začala připravovat večeři. O hodinu později vešel do kuchyně a řekl, že se holčička dívá na kreslené filmy, nabídl jsem mu čaj, nevím, co se mu v tu chvíli stalo v hlavě, ale pak se mu to zbláznilo. Snažil se mě obejmout, políbit, řekl, že kvůli mně opustil manželku, že mě miluje a potřebuje jen mě. Snažil jsem se s ním domluvit, on se uklidnil, poslouchal mě a zdálo se, že souhlasí s mými argumenty, ale řekl, že si nemůže pomoci. Chápu, že nemůžeš poručit svému srdci a já mu nemůžu přikázat, aby mě přestalo milovat, ale to mi to nijak neulehčuje.
Nechci, aby se o mě hádali, protože jsou bratři, ale nemůžu o tom mlčet, už nevím, co mám dělat, mám o tom říct manželovi nebo ne? Připadám si jako nějaký puberťák. Je to také těžké, protože je teď tady a neplánuje se vrátit ke své ženě, vyhýbám se setkání s ním, hlavně jeden na jednoho, ale vidím, jak se na mě dívá, a dříve nebo později i manžel a tchýně všimne si toho. Nechci mu lhát. Prosím poraďte co dělat?
Přečtěte si pokračování příběhu.
