Молодая семья, проблемы. Что делать, если ваши отношения зашли в тупик?
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Отношения между мужчиной и женщиной после свадьбы плавно переходят в отношения между мужем и женой . И молодая семья сталкивается с проблемами, о которых даже не подозревали два счастливых человека до знаменитого свадебного марша.
Как избежать конфликтов в семейных отношениях ? Психология любви двух людей, которые создали новую семью, сильно отличается по своей сути. Так в чем же заключаются проблемы молодой семьи?
Сразу оговорюсь, что я пишу не о материальных трудностях, а рассматриваю психологические проблемы мужчины и женщины, недавно вступивших в брак.
Мужчина думает и действует не так, как это делает женщина. А женщина понимает мужчину чаще всего интуитивно, а не основывается на словах, которые он ей говорит.
До свадьбы, когда парень и девушка находятся в состоянии наваждения, которое называется влюбленность, все было по-другому.
Примерно так: на сцене появляются два главных героя - принцесса и принц на белом коне. Все прекрасно, девушка и парень нашли розовые очки и теперь смотрят друг на друга и на весь мир только через эти очки. Никто, кроме этих влюбленных не замечает, что принцесса не так красива, как в настоящей сказке, да и принц почему-то без коня.
Но влюбленным вы ничего не докажете, даже если попробуете парню открыть глаза или объяснить девушке, что парень ей совсем не подходит. Они вам не поверят, обидятся и перестанут с вами разговаривать.
После свадьбы происходит чудесное превращение. Мы вдруг становимся теми самыми людьми, которыми были до свадьбы. Это нормально, влюбленность для того и придумана, чтобы заиграли гормоны и появились дети.
Стоят два друга, беседуют. У одного большая собака. На улице минус 20. Человек с собакой спрашивает:
Замерз?
Ага...
Хочешь согреться?
Хочу...
Фас!
Как начинает себя вести молодая жена? Она копирует свою мать, ведь она просто повторяет стереотип отношений между мужчиной и женщиной, который видела в своей собственной семье с самого детства.
Что делает муж? Он неосознанно копирует поведение своего отца. И вот тут очень легко возникают конфликты. Представьте себе, что папа девушки всегда помогал маме по хозяйству, ходил в магазин, участвовал в уборке. (Это когда выносится коврик на улицу, а квартира переворачивается вверх дном).
У парня отец не делал совсем ничего, просто смотрел тупо телевизор. А мама постоянно крутилась у плиты и тянула на себе всю семью. Парень неосознанно начинает повторять действия своего отца.
Как вы думаете, как будет на такое свинство реагировать его молодая жена? Надуется, устроит скандал, попробует его вразумить и объяснить, что он должен ей помочь?
Хорошо, если муж догадается, что он поступает неправильно, когда сидит, сложа руки, и смотрит, как трудится жена. А если до мужа не доходит? Стереотип, который сложился у него в голове, очень сложно изменить. И это потребует от жены много усилий и терпения.
Муж тоже может иметь претензии к жене, если она не подходит под стереотип семейных отношений, который был в его собственной семье. Сейчас встречаются такие девушки, которые и не собираются готовить и вести домашнее хозяйство.
Не хотят и все! Они и замуж-то выходили не для того, чтобы взвалить на свои хрупкие плечи огромную работу. А муж, оказывается, тоже это не делает. А мама далеко, она не может каждый день приходить и готовить, убирать и стирать.
Если парню попалась такая жена, он попал, что называется. А куда теперь ему деваться? Выход один, начинать разговаривать и пытаться найти компромисс. Хотя если девушка ленивая, этот конфликт останется на всю жизнь.
Недовольство со стороны обоих супругов приводит к тому, что они начинают критиковать друг друга. Представляете, насколько такая реальность отличается от той фантазии, которую они придумали до свадьбы? Как только началась критика, появляются обиды, и отношения между мужем и женой заходят в тупик.
Что же делать молодым супругам? Многие перестают думать здраво и от критики переходят к требованиям. Жена начинает требовать от мужа, чтобы он выполнял то, что она попросит. А муж требует от жены хорошей готовки и прочее. Как только вы начинаете что-то требовать от человека, с которым создали семью, – все! Ваша семья начала свой путь в «никуда».
Этот путь может быть долгим, тогда он растянется на несколько лет. Или совсем коротким, в этом случае семья может развалиться и через год.
Как изменить такую ситуацию, если вы зашли в тупик в своих отношениях? Просто развернитесь на 180 градусов и начинайте идти в другом направлении. Забудьте такие слова, как: «ты должен» и «ты должна». Начните правильно разговаривать и перестаньте критиковать друг друга.
Научитесь просить и говорить со своей второй половинкой спокойным тоном. Сам тон разговора очень важен. Вы, наверное, замечали, что в некоторых семьях муж и жена всегда или почти всегда улыбаются, им хорошо вместе. А в других семьях супруги разговаривают на повышенных тонах, кричат друг на друга и на детей.
Это тоже может стать причиной конфликта в молодой семье . Как только жена прикрикнет на мужа, он сначала удивится, потом обидится, а потом разозлится. А потом среагирует. И вот как он это сделает и что скажет своей жене, очень важно.
Кто хочет быть подкаблучником? Ни один нормальный мужчина этого не захочет. А если муж повысит на жену голос, а она это стерпит, такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Поэтому начните с того, что научитесь друг друга просить. И разговаривать в мягкой форме.
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, которое за каждое пользование машинкой съедает один носок!
Обязательно нужно научиться тому, чтобы изменить тот стереотип семейной жизни, который вы видели в своей собственной семье. Если вам что-то не нравится, меняйте в отношениях сразу. Если нравится, подчеркните это и развивайте новый стереотип. У вас создалась новая семья, именно вы теперь отвечаете за душевный настрой своего супруга и выбираете схему, по которой будут строиться ваши отношения.
Давайте разберем такое понятие, как ролевая модель поведения . Что это такое? Сложное какое-то слово и совершенно непонятное!
Ерунда, ролевое поведение – это стереотип поведения человека, который у него сложился под влиянием обстоятельств.
Например, парень до 25 лет жил с родителями, а потом женился и живет отдельно (снимает квартиру). Все, что он знает о семейной жизни, – это то, что он видел до этого возраста в семье родителей. И теперь неосознанно начинает повторять в своей собственной семье.
Предположим, его отец каждые выходные ездил на озеро, чтобы половить рыбу. Таким образом, он отдыхал от жены и тихо просиживал с удочкой на природе. А сына часто брал с собой. Получался отличный отдых для всех.
Молодой человек после свадьбы наверняка начнет делать то же самое. Как среагирует его жена? Это зависит от того, что она сама наблюдала в семье родителей. Если ее собственный отец уезжал по выходным один или с друзьями, все нормально. Стереотипы поведения отлично подошли друг другу. А если все было не так?
Например, ее родители все выходные всегда проводили вместе, выезжали в парк, за город, совершали пешие прогулки или ходили по музеям. Все, что угодно, но всегда вместе.
И что произойдет? Сначала она попробует отправиться вместе с мужем на рыбалку. Первый раз ему это понравится, а потом он возмутится. Ведь воскресенье – это тот день, когда он должен отдыхать от семьи. Начнутся неприятные разговоры, которые приведут к ссорам между супругами.
Зачем вам это надо? Жена попробует надавить на мужа и заставить его в выходной день сидеть вместе с ней дома или идти куда-нибудь, но вместе.
Придешь ко мне на свадьбу?
Да, почему бы и нет.
Отлично, с женихом вопрос решен!
Муж будет категорически не согласен, а это опять повод для ссоры. Муж и жена перейдут к взаимным претензиям и критике. А это совершенно недопустимо. Значит, нужно найти выход из такой тупиковой ситуации.
Вопрос: что делать мужу и жене?
Только искать компромисс и менять свои стереотипы.
Модель поведения должна полностью измениться. Надо придти к согласию и сделать так, чтобы и жена была довольна, и муж. Например, пусть муж один раз в месяц отправляется посидеть с удочкой на природе в одиночестве, а другие выходные проведет в компании своей жены. Все будут довольны, претензий не останется. Соответственно, исчезнет повод для ссоры.
Представьте, что вы вышли замуж за человека, который ничего не умеет делать по дому. Ну, совсем ничего. Не знает, как пылесосить, как загружать белье в стиральную машину и посуду в посудомоечную машину.
А почему не знает? Просто он вырос в семье, где всеми такими домашними делами занималась исключительно его мама. А папу просто не допускали до этих ответственных мероприятий. Если папе не разрешали стирать или мыть посуду, то, понятно, что и сын никогда не брал в руки пылесос.
Такую модель поведения парень видел с самого детства. А потом вдруг влюбился и женился, вот как раз на вас. И что вам теперь делать?
Вы не собираетесь тянуть всю эту домашнюю работу на себе, зачем вам это? Ведь у вас самой других дел хватает. Придется начать разговаривать с мужем и обучать его таким простым вещам, как стирка или уборка. Только не вздумайте смеяться, если с первого раза пыль от ковра не всосется в пылесос, а разлетится по комнате. Потому что муж не с той стороны прикрутил шланг. Да, бывает и такое.
Если муж вас любит, он начнет менять свое отношение к домашним делам и будет активно вам помогать по хозяйству. А потом, когда-нибудь, придет к родителям в гости и начнет объяснять своему отцу, что тот не прав. Как это можно сидеть на диване и смотреть, как жена пылесосит сама? А отец только поднимает ноги и указывает пальцем, где она забыла пропылесосить.
Изменив свое поведение, пересмотрев свое отношение к домашним обязанностям, муж и жена смогут наладить отношения. Они перестанут сориться по пустякам. Для того, чтобы в семье отношения окончательно зашли в тупик, надо очень и очень постараться.
Главное, не пытаться критиковать друг друга или давить, пытаясь потребовать что-то сделать. Лучше перейти на язык похвал и добрых слов.
Конечно, иногда критика бывает полезной и приносит результаты. Но надо очень осторожно высказывать свои претензии. Ведь могут начаться взаимные обиды, упреки, и вы все равно не добьетесь каких-либо весомых результатов.
Нельзя делать вид, что все нормально в отношениях, когда это не так. Лучше всего разговаривать друг с другом, менять свое поведение и стереотипы. Ведь ваша семья является теперь для вас главной, и только вы и ваш муж решаете, что правильно, а что нет.
Сегодня я вам рассказала, как молодая семья может решить свои проблемы, изменив модель поведения. Лучше всего избегать конфликтов в семейной жизни. А для этого научитесь понимать друг друга, чаще разговаривайте и хвалите супруга.
Отношения между мужчиной и женщиной, которые создали семью, постоянно развиваются. Лучше жить в любви, чем постоянно спорить по пустякам и вступать в конфликты.
В следующей статье я расскажу о том, как подружиться с супругом:
P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления , чтобы получать свежие новости на e-mail и не пропустить ценную информацию.
Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?
Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.
Причины конфликтов
Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:
- Неумение и нежелание слушать.
- Неумение слышать партнера.
- Неумение говорить о том, что волнует.
Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.
Избавляемся от конфликтных ситуаций
Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:
- Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
- Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
- Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.
Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.
Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины - индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.
Основные признаки семейного кризиса
Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.
Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?
Есть два вида семейных отношений:
- Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.
Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.
Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.
Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.
- В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.
В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.
Учимся мириться
Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:
- Первый шаг . Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
- Второй шаг . Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
- Третий шаг . Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.
Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.
Тупик в отношениях. Как вернуть любовь?
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Сегодня я затрону тему любви в браке между двумя близкими людьми, которые по какой-то причине начали отдаляться друг от друга и не понимают, что делать дальше. Как сохранить любовь и семью, если ваши отношения зашли в тупик?
К нам на блог приходит много людей, которых интересует один очень важный вопрос: как сохранить любовь в браке, если оба супруга перестали совершенно понимать друг друга?
После романтических отношений у любой пары наступает период разочарования и обид. Почему так происходит и что можно конкретно сделать, чтобы вернуть эти чудесные отношения?
Не верьте тем, кто пытается вам объяснить, что проще всего расстаться и начать искать нового партнера. Это не совсем правильно. Во-первых, у вас могут быть дети, которые все понимают и отчаянно хотят, чтобы мама и папа оставались всегда вместе.
Как узнать психологическое и эмоциональное состояние вашего ребенка, читайте в этой статье .
Во-вторых, если вы совершили ошибку и не научились налаживать отношения, нет никакой гарантии, что с новым партнером не повторится то же самое. И что тогда? До каких пор искать новых встреч, до старости? Но при этом легко остаться у разбитого корыта и потом горько сожалеть, что вы пошли по самому легкому пути.
Пары, которые прожили вместе уже несколько лет и перестали понимать друг друга, могут вести себя одинаково. Они часто ругаются, причем, происходит это по любому поводу, раздражаются или же просто молчат.
Почему молчат? А им не о чем разговаривать, нет больше общих тем. Каждый из супругов живет своей собственной жизнью. Просто мужа и жену объединяют их дети, ну и, конечно, общая жилплощадь.
Вот так и живут два человека, которые когда-то были так близки и видели перед собой большое будущее и верили в любовь до самой смерти.
Но почему так произошло? Ведь какая-то причина должна быть!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему!
Женщина начинает плакать по ночам, встречается после работы с подружками в кафе и жалуется им на свою неудачную судьбу.
Муж полностью замыкается в себе, тоже начинает жить своей собственной жизнью и даже не пытается ничего предпринимать, потому что его жена ожесточилась и поговаривает о разводе, из-за того, что не видит смысла жить без любви.
В этих отношениях нельзя обвинять только мужа или только жену. В семье два человека, поэтому виноваты оба.
Если мужчина и женщина не научились понимать друг друга, их отношения обречены на провал. Но как можно понять кого-то, если вы не разговариваете с ним? Значит, надо научиться разговаривать друг с другом. Как это сделать, читайте .
Жена часто обвиняет мужа в том, что он бесчувственный, не хочет ее выслушать и просто отмахивается от ее проблем. Но при этом она не принимает в расчет то, что они с супругом давно спят в разных комнатах.
Поведение мужа может зависеть от количества секса , который происходит между супругами. А вот с этим-то как раз может быть проблема.
Одной из сторон семейной жизни может стать одна очень важная деталь, о которой мужчина даже не подозревал раньше. А именно: жена отказывает мужу в сексуальных отношениях, то есть с какого-то момента интимная жизнь между супругами просто исчезает.
Давайте разберем, как мужчина и женщина строят свои отношения. До брака – это самый светлый и беззаботный период, когда все счастливы, нет никаких проблем, а впереди ждут только радужные перспективы.
Хлопоты и денежные расходы, связанные со свадьбой, проходят, наступают будни, а скоро, вероятно, появится и новый член семьи.
После рождения ребенка поведение многих женщин меняется. Жена теперь полностью поглощена ребенком и готова посвящать себя только ему, забывая при этом про мужа. Мужчина сначала этого не замечает и молча наблюдает за тем, как его жена из женщины превращается в маму. Что происходит дальше?
Если мужчина и женщина научились разговаривать друг с другом, они обязательно начнут разбираться, что же такое происходит в их отношениях. И найдут причину охлаждения прошлых чувств, начнут поворачивать семейную лодку в сторону любви.
Если муж и жена пойдут по принципу замалчивания проблемы, эта проблема никуда не денется, она начнет только усугубляться и приведет к настоящему краху в отношениях.
Почему муж и жена спят в разных комнатах? Причиной может быть опять ребенок. Дело в том, что некоторые женщины стараются брать малыша к себе в постель, чтобы всегда оставаться с ним рядом. Сначала ребенок мешает спать обоим супругам, что вполне понятно, ведь он маленький, часто плачет по ночам.
Но через некоторое время начинает срабатывать эффект кукушонка. Что это такое?
В природе все продумано до мелочей. Когда кукушка подбрасывает свое яйцо в гнездо маленьких птичек, они этого не замечают и высиживают такое яйцо вместе со своими собственными яйцами. А вот после вылупления из яйца кукушонок принимается за работу: он по-очереди выталкивает своих маленьких соседей из гнезда, после чего все внимание приемных родителей достается только ему одному.
Точно так же происходит и с мужчиной, если малыш спит вместе с родителями. Все внимание женщины теперь сосредоточено на своем ребенке, поэтому мужчина становится в постели лишним и перебирается в другую комнату.
Понятно, что мама не хочет, чтобы ее малышу кто-то мешал, даже если это папа, она просит мужа перебраться на диван. Разговор идет о том, что это временно, потом все изменится. Но нет ничего на свете более постоянного, чем временное. Вы об этом, конечно, знаете.
И в итоге сексуальная жизнь супругов прекращается.
Их начинают связывать только дети и общая жилплощадь. Через какое-то время два когда-то любящих человека становятся совершенно чужими и начинают думать о разводе. Настоящий тупик в отношениях, из которого вроде бы нет выхода.
Но так ли это на самом деле?
Выход всегда можно найти, только вам придется приложить усилия, чтобы выбраться из этого тупика и заново вернуться к истокам любви.
Что же делать? Запомните, ругань и крики никогда не помогут вернуть прекрасное чувство, которое было несколько лет назад. Бесконечное выяснение отношений на повышенных тонах тоже не поможет.
С чего надо начинать, если вы решили вернуть любовь и оба готовы к переменам?
Самое первое, что нужно сделать, – это определить, что ваши отношения действительно зашли в тупик и пора начинать менять их в лучшую сторону.
То есть вы оба должны высказать все свои нарекания друг к другу и сделать это в спокойной обстановке. Рядом, естественно, не должно быть детей, родителей и посторонних. Если, конечно, вы не обратились к семейному психологу. Тогда вам будут предложены определенные задания, потому что такие психологи - это хорошие специалисты.
Если вы по каким-то причинам не хотите посещать семейного психолога, попробуйте сами выполнить довольно простые задания и посмотреть, что получится и какие произойдут изменения в ваших отношениях.
Проблемы в любой семье есть как у женщины, так и у мужчины. Если эти проблемы не высказать, то их просто невозможно обнаружить. Тогда они начинают расти как снежный ком, постепенно увеличиваясь с каждым годом.
Например, женщина может помнить о том, как ее обидел муж двадцать лет назад, не извинился, а она промолчала. И вот эта обида растет в ней и мешает налаживать отношения со своим мужем в настоящем. В семье интимные отношения сходят на нет. А это очень плохо сказывается на мужчине. И происходит порочный круг, из которого просто нет выхода, если просто молчать и огрызаться в ответ на слова и претензии супруга.
Итак, первое, что надо сделать, если ваши отношения перестали развиваться и катятся вниз, – это определить проблемы, которые мешают вам обоим. Разговор по душам никогда не помешает. Можно начинать прямо сегодня.
Причем, если мужчина сможет коротко изложить свои претензии, то женщине потребуется больше времени на то, чтобы осознать свои проблемы. Кроме того, любая женщина говорит намного больше мужчины, об этом я подробно рассказала в другой статье .
Как только вы сможете вытащить все проблемы, вам сразу же станет легче. Как говорят, если коснулся дна, дальше можно двигаться только вверх.
А куда же двигаться? А вот тут вам посоветовать можно только одно: надо найти общие интересы и начинать расти и развиваться вместе. Если вам с мужем или женой в последнее время было совершенно не о чем разговаривать, такое общее дело принесет нечто новое в вашу жизнь.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната. И там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
У вас начнут появляться общие темы, интересные для каждого, постепенно вы сможете заново учиться общаться и делиться друг с другом новостями.
Что это за общее дело можно придумать? Дети и заботы о них не считаются, поскольку вы и так все эти годы этим занимались.
Нет общих интересов, значит, нет и тем для разговора.
Надо придумать что-то совершенно новое, чего просто не могло быть раньше. Желательно, необычное, даже невероятное.
Например, начать вместе ходить в спортзал. Не по отдельности, а именно вместе, да еще и помогать друг другу на тренировках.
Можно придумать интересное и необычное хобби. Я знаю супругов, которые вместе решили заниматься подводным плаванием. Хотя до какого-то момента они оба даже не представляли себе, что это такое.
Пришлось обоим изучать литературу, чтобы выяснить заранее, во что они вляпаются. Потом идти на курсы, чтобы получить сертификат, откладывать деньги на снаряжение. Они изучали подводный мир, смотрели фильмы о разных экспедициях внутри пещер под водой. И многое другое.
Сначала они вместе плавали в Черном море, брали одновременно отпуск и проводили много времени вместе. Хотя многие годы всегда отдыхали отдельно друг от друга.
А потом их отношения переросли на новый уровень, потому что им снова приходилось преодолевать трудности и помогать друг другу.
На сегодняшний день они погружаются под воду в Красном море и очень счастливы, что такое необычное хобби спасло их брак.
Вам совсем необязательно заниматься подводным плаванием, придумывайте и фантазируйте. Мужчины более пассивны, поэтому думать головой в первую очередь придется именно жене. Но оно того стоит, ведь ваши отношения намного важнее, чем небольшие усилия.
Обсуждайте вместе, чем бы вам хотелось заниматься, и начинайте двигаться в этом направлении. Если движение происходит небольшими шагами, это уже хорошо. Не забывайте разговаривать друг с другом и решайте с этого дня все свои проблемы вместе.
Вот, например, мы вместе с мужем ведем этот блог.
Можете мне поверить, что занятие это очень интересное. Мы научились многим вещам, о которых не имели ни малейшего понятия раньше. Эдуард пишет хорошие статьи о здоровье, а я работаю как web-мастер и web-дизайнер.
Может, и вам заняться чем-то таким?
Скоро у нас выйдут уроки на эти темы, обратите на них внимание.
Вернуть любовь можно, но для этого надо приложить определенные усилия. И эти усилия должны быть не только со стороны одного из супругов, но и второму надо тоже очень постараться. Ведь брак – это всегда два любящих человека, но не один, правда?
У настоящей любви есть семь этапов развития , вы уже прочитали статью об этом?
свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.
Добрый день, постараюсь подробно изложить свою проблему.
Мы с мужем прожили 17 лет, есть дочь 15 лет и сын 8 лет. Жили мирно, дружно, конечно были ссоры, но да такого молчания и непонимания не доходило.
Последние 2 года моя жизнь (не жизнь мужа, его все утраивает), превратилась в кошмар.
Я иногда смотрю на него, и мне кажется, что я больше не люблю этого человека, осталась только привязанность.
Я просто начала осознавать, что я как лошадь: тяну все на себе… у так больше не могу, я устала….
Работа, дом, быт, воспитание детей.. Сын пошел во 2-ой класс, он непоседа и егоза, ему трудно долго сидеть и учить уроки, а задают много. Весь 1-ый класс мы упорно и долго грызли науку, я очень мужа просила, помоги, посиди хоть иногда… .Дальше обещаний дело не доходило, он всегда занят(даже если просто лежит на диване….)
С дочкой ее трудный возраст тоже «подоспел» во время!!! То молчит, то грустит, в учебе - появилась 3-ка по математике, правда закончила худ. школу на отлично, я привила ей любовь к музыке, научила основам музыки на фортепиано, так она захотела научиться играть на ударной установке – нашла клуб, где ей помогли, научилась, сейчас играет в группе, в общем ищет себя….
И все это через запреты и наказания со стороны папы, т. к. он категорически против всего, что не касается учебы… пытаюсь мужу объяснить, что дочке это нужно, она же не проводит время на улице, ведет себя хорошо, старается в учебе …Да, ему иногда она отвечает грубо (но ему она отвечает грубостью на его грубость) . Год назад у меня с дочкой тоже были проблемы в отношениях. Помогла мне книга Юлии Гиппенрейте « Общаться ребенком, Как?» . Для меня это сейчас настольная книга, я ее перечитываю, открывая все новое и новое в отношениях с детьми. Предлагала не раз почитать ее мужу, сказал все это дурь. Мне больно смотреть, как он рушит все отношения с дочерью. С сыном у него пока еще хорошо (но это тоже все относительно, сын часто мне жалуется, что папа с ним не играет, не хочет почитать, в аэропорт обещал еще давно свозить, так и не везет….) как могу выгораживаю мужа, (папа много работает, он занят, он устал) , но скоро ребенок уже сам поймет, что папе просто наплевать. Весь наш совместный отдых (бассейн, походы в кино, на природу, в игровые центры) это отдых где я и дети, мужа нет рядом с нами, он всегда занят или не может подъехать, или опять опоздал….
Это то, что касается в отношениях с детям.
А наши отношения я даже не знаю как правильно назвать, их просто уже нет….
Пытаюсь объяснить, что своими отдыхом с друзьями, он мне делает больно, мне обидно и одиноко. Почему у него есть время на друзей, а на нас нет? Объяснить он не может.
Перед друзьями он добрый и щедрый, всегда готов за все заплатить, а дома пытается денег дать меньше, но покушать требует как в ресторане. И всегда твердит: « Любимая…все что ты должна знать обо мне, это ОДНО - я люблю вкусно поесть и сладко поспать» .
Я уже давно заметила, все что зарабатывает,(работает в такси), не стремиться отдать в семью (…ему нужно сделать страховку, ремонт, поменять масло в машине, купить сигареты, оставить на отдых) , это я перечисляю так моменты… Но зато всю мою зарплату уже распределил, и удивляется что это? она уже закончилась? Чего так мало? Чего не требуешь больше?
А если уж что то надо дома сделать по мужской части, мне приходиться очень долго просить и ждать, но чаще всего, не дождавшись, я сама могу уже починить розетку, и прибить гвоздь.
Да раньше, я еще могла упросить сходить за продуктами, и выбить ковер, сейчас ответ один: у тебя есть дочь, пусть сходит. Раньше еще не отказывался от своих мелких обязанностей, теперь всегда занят, или просто говорит, сами делайте…..вам это надо…
Да, у нас обязанности в доме распределены вместе убираемся с дочкой и сыном (он вытирает пыль с мебели, выносит из ведра) , может сходить купить молоко и хлеб, дочь помогает готовить, моет посуду.
А мы с мужем последнее время, все больше молчим…(точнее я молчу, он разговаривает, делает вид что не чего не происходит) .
Я уже перепробовала все попытки найти контакт:
- давай поговорим….говорю я, он молча слушает, иногда насмехается….
- скажи, что тебе не нравиться? Его все устраивает, только бы я его не трогала, и не чего не просила….
- так нельзя жить, мы не живем ….как нам быть? В ответ все тоже молчание…
- может у тебя что на работе? В ответ - Все нормально….
- в конце концов – может у тебя есть другая женщина? Говорит, что дура, если так думаю…
-говорю, давай найдем у нас в городе семейного психолога, сходим вместе …говорит, что он не болен, это мне лечиться надо……
Мне нужно понять, как мне дальше быть, как вести себя?
Как с ним разговаривать? Что говорить?
Или все же пора расставаться? Как найти душевное спокойствие, мысли только об этом…я в тупике…
Спасибо, что выслушали мои проблемы…С уважением, Оксана П.
Вопрос психологу
С мужем мы ровесники,нам по 25 лет,имеем дочь 10 месяцев. Женились по любви ,в браке 3 года. До брака столько же встречались. Муж творческий человек,на досуге пишет стихи и придумывает бизнес-планы.я реалист,эмоциональна и вспыльчива. Он молчалив и обидчив. Проблемы были и до заключения брака -расставались и сходились несколько раз. Страсть утихла через несколько месяцев после свадьбы,пыталась поговорить -не хочет. Секс стал редким и скучным,иногда конечно бывало феерично.После того как родился ребенок он очень много помогал и поддерживал,но как только ребенок немного повзрослел,исполнилось пол года,муж перестал особо помогать,мог нагрубить,перестал рассказывать,у него начались проблемы на работе и он еще больше ушел в себя. Мне было обидно. Пыталась и кнут и пряник использовать. И разговаривала и кричала. Отношения стали невыносимыми: Хамит,обидает,не общается,ни ласки,ни любви.только желание обидеть и посильнее задеть. Я стала так же разговаривать. Потом спросила в чем все таки дело. И неожиданно доя меня он высказался. По его мнению мы разные люди,я не интересная,он меня не любит и наверно никогда не любил,он меня не хочет,страсти и вообще какого то огонька в душе нет. Сказал,давай жить и просто воспитывать ребенка. Я отказалась,пояснив,что хочу воспитывать ребенка с любящим и любимым человеком. Уехала на неделю. Забрал муж нас,думала ищменится. Но нет,он новь говорит,что он себя не понимает,и все тоже самое. Развода он боится и принимать сам такое решено боится. Страз,что пожалеет. Сам не понимает что делать, и я не знаю. Я гордый человек.,предложила разойтись. Он согласен. Нг мне почему то грустно и я тоже боюсь сделать шаг. Жду каких то перемен,хотя так обидно,кажется будто он предал меня. Как модно столько прожить а потом вдруг я не та оказалась. Что делать? Идти до конца? Разводиться? Он как будто трус,постоянно все решения пытается на меня повесить. И от того что он см не наговорил мне и грустно и стыдно,и не знаю что делать. Не хочу чтоб меня использовали. Спасибо заранее за помощь
Ответы психологов
Добрый день, Оксана.
Что дадут сессии супружеской терапии?
1. Если пара действительно хочет развестись, а не скрывает з а раздражением к друг другу более серьезные проблемы брака, то психотерапия поможет выработать наиболее щадящие стратегии развода.
2. Если за "разводом" скрывается букет личностных переживаний и проблем партнеров, что и бывает в 95% случаев разводов, то психотерапия поможет смягчить, удалить, трансформировать проблемы в способность счастливо жить здесь-и-сейчас.
С уважением.
Марченко Виктор Владимирович, группаналитик, Алматы
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Оксана!
Очень Вас понимаю и постараюсь помочь, по мере возможности.
Для начала, Вам нужно четко определиться, хотите ли Вы сохранить семью, или все же хотите прекратить отношения. Конечно, для ребенка будет лучше, если Вы решитесь на первый вариант. Однако, если Вы почувствуете, что Ваши попытки ни к чему не приводят, что становится только хуже, то цепляться за отношения ради того, чтобы у ребенка был отец, не нужно.
Итак, если Вы решили сделать все возможное для сохранения семьи , то первое, что нужно сделать, - это снять все претензии к мужу, а также отпустить все обиды на него. Оксана, отношения в паре строят оба партнера, и ответственность за результат делят пополам. А, следовательно, в сложившейся ситуации есть и Ваша доля ответственности. Нет правых и виноватых. Поэтому, обижаться бесполезно, это ни к чему хорошему не приведет, только усугубит ситуацию. А дальше - кропотливая работа над собой. Ибо, другого человека изменить невозможно. Но, если будете меняться Вы, то окружающие тоже будут меняться синхронно с Вами.
Что необходимо менять в себе? Подумайте, чего Вам хочется от отношений с мужем, и начинайте самостоятельно себе это давать. Хочется внимания от мужа - начинайте уделять себе внимание. Хочется любви - учитесь любить себя. Хочется, чтобы муж вновь обрел к Вам интерес - становитесь интересной сами себе. Понимаю, с маленьким ребенком сложно привнести в жизнь такие изменения. Но у желания есть тысяча возможностей.
Оксана, путь личностных изменений, порой, труден. Иногда кажется, что в жизни ничего не меняется. А иногда даже создается впечатление, что становится только хуже. Будьте к этому готовы. Ваша вера в лучшее, Ваша готовность менять свою жизнь со временем принесут замечательные плоды. Очень хорошо будет, если Вы в этом процессе заручитесь поддержкой человека, знающего этот путь. Таким человеком может стать психолог или ведущий группы личностного роста. Очень Вам рекомендую найти и прочитать книгу Маруси Светловой "счастье быть женщиной". Там Вы найдете много ценных рекомендаций, как сделать свою жизнь гармоничной, в том числе и в плане отношений со своими близкими людьми.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте.Оксана.Быстрее всего,то,что происходило раньше от него хорошего-было его маской.Он хотел таким казаться,и маску не ощущал.Он думал,что он правда такой любвеобильный и настоящий.Но,когда появились трудости после рождения-его хватило на немного.А дальше все.Его ресурс иссяк.И он может теперь любить только себя.Как и раньше.Только он не знал,что запаса душевной близости хватит лишь на чуть-чуть.Поэтому,если вы хотите в браке быть любимой и любить,быть заботливой и принимать заботу-то,к сожалению,придется строить судьбу заново.Но,с ресурсным душевно мужчиной.Важно внимательнее наблюдать его черты взаимностии.Можно заметить,где ухаживания не совсем истинные,и существуют для собственного удобства.А где ухаживания искренние,с инвестициями чувст в Ваше сердце.В таких отношениях можно сближаться и строить судьбу смелее и надежнее.Поработайте над своей ценнотью и по своей ценности выбирайте партнера.Тогда,в гармонии с собой и с ним Вы будете счастливы.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0