Влияние друзей очень сильное. Взрослый человек не так сильно реагирует на влияние окружающих и могут тверже отстаивать свою точку зрения. Подростки же более склонны прогибаться под мнение большинства и даже хотят быть как все, а не выделяться. Поэтому подростки очень легко поддаются и плохому влиянию, потому что такое влияние особенно сильно и постоянно.
Подросток начинает нарушать родительские правила и у него постепенно притупляется совесть и за личные ошибки, и за то что он может расстроить своих близких. Затем подросток может начать преступать законы побольше, например, нарушать обстановку в классе во время урока и здесь уже конечно могут возникнуть проблемы побольше. Если на этом этапе подросток не внемлет предупреждению и советам родителей и педагогов, то вступает на опасный путь. После совершеннолетия он может быть иметь уже ответственность не просто перед родителями, но и перед законом. Поэтому как ясно, нужно всеми силами показать подростку реальную картину его будущего, если он не изменит свою линию поведения.
Достучаться до подростка сложно, но можно. Многие внимают словам старших и перестают быть бунтарями. Родители, педагоги и хорошие настоящие друзья должны объединить здесь все силы, пока еще есть время. Родители конечно несут ответственность за воспитание своего ребенка и они главным образом должны вкладывать в свое чадо моральные устои и принципы.
В этой статье даются советы и родителям и подросткам, которые помогут наладить внутренний мир подростка и его действия.
Почему они поддаются плохому влиянию?
Нет друзей в семье.
К сожалению, опять нужно начинать с семьи. Если у ребенка- подростка нет дружеских отношений с членами семьи, то он будет искать это общение на улице. Подростку нужно чувствовать что он нужен своей семье. Если у него есть домашние обязанности и его хвалят за его послушание, с ним регулярно проводят время и организуют ему интересные по возможности выходные и каникулы, то ребенок из семьи никуда не потянется. Однако если подросток предоставлен сам себе и родители заняты своими делами, то быстро найдется тот кто будет ближе вашему ребенку, чем вы. Такое случается и не благополучных (как принято говорить), так и в благополучных семьях.
Причина не в количестве денег и возможностях семьи, а в эмоциональной атмосфере дома.
Сильное влияние.
Действительно,вашего ребенка могут подвергать прессингу (давлению), чтобы он стал как все. Плохих ребят(если так их назвать) может тоже раздражать, что кто- то от них отличается и поступает правильнее, чем они. Подростки не любят когда у кого то есть уже внутренний стержень и стремятся прогнуть такого под себя. Они могут пускать в ход угрозы, эмоциональную травлю после уроков и даже во время уроков и перемен, устраивать байкоты и т. д. В общем они сделают все возможное, чтобы добиться своего в отличии от родителей, которые не могут так же влиять на ребенка только в положительную сторону, как иногда бывает. Конечно, многие родители тоже начинают бороться за своего ребенка, но тогда делайте это с большим упорством и постоянством, чем подростки в школе. Понимаете?
Как подростку не поддаться плохому влиянию?
Признать что влияние существует.
Да, интересно, что многие подростки вообще не понимают этого термина и думают что так просто складываются отношения. Конечно, и те кто оказывает плохое влияние тоже подростки и тоже не понимают всего до конца. Вот и получается, что подростки без особого жизненного опыта и знаний начинают делать не то что надо и принимают это почти за норму.
Влияние существует в любом случае- только или хорошее или плохое. Если подросток находится в культурной, нравственной обстановке, то и мыслей о проступке не будет, а если и будут, то реализовать их будет сложнее. А если подросток находится в среде не побуждающей ни к чему хорошему, то тут все наоборот.
Поэтому первым делом нужно признать, что подросток находится под влиянием не того чего надо. Это можно доказать,если вспомнить его поведение и речь до того, как он стал дружить с определенными людьми и после. Если разница налицо, то вопрос о негативном влиянии доказан.
Если на примере
, то это еще проще. Если в банку с солеными огурцами и рассолом положить свежий огурец, то он тоже засолится. При чем не важно где будет находиться огурец- с краю банки или в середине огурцов. Так и с влиянием- он о везде и неважно с какой стороны оно идет- каждый человек и особенно подросток подвержен влиянию окружающих.
Также о влиянии легко судить, если подросток начинает вести двойную жизнь
. Дома он ведет себя так, что бы угодить родителям. А на улице и в школе- это совсем другой ребенок. Значит, влияние уже во многом взяло верх и подросток уже даже сознательно может контролировать проявление этого влияния. Это очень непросто может быть выявить и доказать, потому что такие подростки тоже становятся хорошими психологами и могут долго обманывать родителей, которые ни о чем даже не догадываются.
Правда ли, что наши дети до знакомства с Васей, Петей, Жорой были «паиньками»? Действительно ли наши деточки готовы испортиться от влияния своих друзей и подруг?
Сперва ваш ребенок отправился в детский садик и уже через недельку «обрадовал» новыми словами в своем лексиконе. Вполне естественно, что вы поинтересовались, кто же научил вашу кроху плохим словам и, получив исчерпывающий ответ, тут же попросили дитятко держаться от сорванца подальше.
Естественно, от многих вещей оградить наше чадо невозможно. Да и запретить дружить с провинившимся мальчишкой сложно, бранные слова тот мог произнести, не понимая их значения. Самое главное – ничего ужасного не произошло, нужно лишь правильно отреагировать.
На жизненном пути придется выслушать и не такое, поэтому затыкать ребенку уши – это не выход из ситуации. Тут важно не отлупить за провинность, а объяснить с чем столкнулся ребенок. Родители должны быть не на противоположной баррикаде, а рядом. Достаточно сказать, что так культурные люди не говорят и попросить так больше не делать.
Дети впитывают в себя все, как губка. Достаточно «друзьям» сказать, что бросить грязью в прохожего или толкнуть малыша в лужу – это смешно и ребенок может изменить свое мировоззрение. Список глупостей можно продолжать до бесконечности, сюда могут войти и более-менее безобидные выходки и незаконные поступки.
Детей, как и взрослых, повсюду подстерегают искушения, вся разница в том, что взрослые, в силу своего опыта, могут от некоторых отказаться, а вот дети готовы поверить всем предложениям. Вооружитесь аргументами и разъясните ребенку, что поступок некрасивый и недостойный, не стоит читать мораль, лучше обоснуйте свои слова.
Дети, которым не дают ступить шага без родительского контроля, легче поддаются плохому влиянию. Все дело в том, что ваш ребенок нуждается в разрядке, у него должно быть собственное время для общения со сверстниками. Дети хотят повеселиться, порезвится и развлечься, и чем больше его контролировать, тем выше вероятность попасть под чужое влияние и отказаться от предложенной авантюры.
Как правильно реагировать на дурное влияние? К примеру, подруга подбивает вашу дочь бросаться с балкона яйцами. Ваши действия должны быть направлены на убеждение ребенка в том, что так делать нельзя. А подруга поступает так, потому, что не понимает, чем это может закончиться. После беседы дочь должна научиться давать решительный отпор на подобные предложения.
Если источник плохого влияния продолжает донимать вашего ребенка, то можно попробовать переговорить с его родителями. Естественно, можно столкнуться с непониманием с их стороны, для них их малыш самый лучший, который не способен на «подобную гадость». А может оказаться и так, что они попросту не интересуются воспитанием своего ребенка.
Наткнулись на непонимание? Измените места прогулок, это позволит свести неприятное общение к минимуму. Старайтесь ребенка не упускать из виду, чтобы при необходимости вмешаться, но есть один недостаток – гиперконтроль. Не стоит вмешиваться по мелочам, оставьте ребенку свое личное пространство.
Очень распатроненная ситуация – отличник подружился с отпетым хулиганом, и теперь эта парочка – не разлей вода. Родители в недоумении, «нехороший» ребенок управляет их «чадом», который просто запутался. На самом деле мальчики подружились, чтобы компенсировать слабые стороны друг друга. Один обладает силой и смелостью, другой – умом.
Узнайте, почему нежелательный друг такой агрессивный, может ему не хватает внимания в собственной семье? Если он стремиться проводить с вами много времени, то он надеется получить от вас недостающую любовь, постарайтесь не отталкивать мальчишку. Понаблюдайте со стороны, как общаются между собой дети и вам станет ясно, дети дополняют друг друга или один второго подчиняет.
Случается, что ребенок попадает под влияние «командира», который полностью руководит и принимает решения. Нельзя от послушного и тихого ребенка требовать лидерства, «тихоня» с радостью найдет того, кто возьмет на себя смелость принимать решения. Прежде, чем формировать из ребенка личность, определите его характер и амбиции. Не требуйте от «ведомого» лидерских качеств.
В каждой семье есть свои установленные правила, если однажды ребенок увидит, что другу дают больше свободы, то может потребовать от вас того же. Его действия ограничены, значит, ему не доверяют. Несмотря на скандалы и запреты, дети станут больше отлучаться из дома, пытаясь подражать своим друзьям. В этой ситуации нелишним будет пересмотреть некоторые запреты и дать ребенку принимать самостоятельные решения.
Если подросток провоцирует драки и скандалы, обижает слабых, то у него занижена самооценка. Одна из причин – подавляющее отношение родителей. Будет лучше, если в ситуацию вмешается психолог.
Часто поступки детей не нравятся их родителям, не навязывайте свое мнение. Покажите ему все плюсы и минусы этой ситуации, а сделать выбор позвольте самому. Иногда нужно приобрести и негативный опыт, он позволит сделать правильные выводы и больше не попасться в ловушку. В любой ситуации поддержите своего ребенка и останьтесь его лучшим другом.
Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как друзья влияют на формирование личности ребенка, и посоветует, как действовать в том случае, если сын или дочка попали под негативное влияние.
Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности.
Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения , который может быть как шагом вверх на ступенях развития личности, так и вниз.
1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «...в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте отпрыска о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов — вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.
2. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется постараться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.
3. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени . Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности - загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте , только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.
4. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения : подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось - повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите - без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно слушать и слышать, то говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.
5. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать . Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.
6. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями . Тогда вы сможете полнее контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай Бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то, что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»!) И когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители» - вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.
(6 голосов : 3.17 из 5 )Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил - и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один - виновата плохая компания.
Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.
А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.
Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».
У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.
К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, - думаете, вы, - вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»
Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе - он стремится найти свое место в коллективе.
«Кто виноват» и «Что делать»?
Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, - это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.
В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.
Плохая компания - самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем - их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.
Под чужими знаменами
Ночной кошмар любой матери - ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.
Первая - одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.
Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества - один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» - именно с таких убеждений начинается вербовка.
Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой - не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.
Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие - дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, - целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.
У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.
Второе, что нужно сделать, - это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.
Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы - везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция - вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.
Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.
Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.
Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания - переводите его в другую школу, если дворовая - переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет - постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.
Лечите причину, а не симптомы.
Дурная компания - всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном - винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы - в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.
Наталья Терехова
