Сложные отношения с дочерью 40 лет. Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. Как наладить отношения? Молитва от скандалов и ссор в семье, с мужем, с детьми

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Здравствуйте! Хочу попросить помощи в том, как вернуть любовь, понимание, доверие между мной (26л.) и моей дочей (7л.)? Эти чувства были у нас до лет 3-4. Хотя у нас всегда были трудности. Главная проблема, это ее плач. Доча плачет из-за каждого моего слова или действия, которое, по всей видимости, ей не нравиться. А ей много чего не то! Делать уроки не хочет, есть не хочет, идти куда-либо, замечания слышать вообще не может. И это всё она мне не говорит, я сама это понимаю, она просто плачет. Собираемся в школу с утра, попрошу собираться побыстрее-плачет. Делаю замечание, когда прочитает не так слово-плачет. Вообщем обижается на всё! Я ей говорю, что это нормально, делать замечания, если ты что-либо не так делаешь (совершаешь ошибку). Что все мамы так со своими детьми общаются. А она все равно реагирует плачем. И в школе может плакать из-за ошибки, говорит "мама убьет". В общем, я для нее тиран и плохая мать, по всей видимости. А я ее плач терпела до школы нормально. Но в школе терпение лопнуло! Теперь я плачу с ней на пару. И мне так жить не вмоготу! Она все нервы вытрепала, наверное. И я понимаю, что я сама к ней любовь теряю... Мне так обидно, что я изо всех сил пытаюсь сдержаться не делать ей замечаний (но это не возможно), а она видит это и добивает меня своим плачем. У меня истерика, я рыдаю, ругаюсь, а она спокойно смотрит на меня. Я успокоилась, говорю, что бы продолжила делать уроки, она опять плачет... И так всегда. Конечно, сумбурный рассказ, но думаю суть ясна. У дочери депрессия вечная, как будто. А мне жить с ней не хочется, мне хочется счастливого, улыбающегося, любящего ребенка. Потому что эта депрессия на меня перешла и жить не хочу вовсе...

Мамаа

Олеся Веревкина

Здравствуйте, Мамаа!
Похоже что Вас очень беспокоит ранимость и слёзы дочери.
Как к Вам можно обращаться и что было бы для Вас результатом работы с Вашей темой?

Здравствуйте, Татьяна! Меня зовут Ольга. В результате, хотелось бы услышать рекомендации правильного отношения и поведения моего с дочерью. Может какие-то "упражнения" для моей психики, что бы я смогла спокойно продолжать любить свою дочь такой, какая она есть. Это мне очень сложно дается сейчас, мне хочется и от нее каких-то Хотя бы небольших усилий, что бы сдерживать свои слезы по пустякам.

К сожалению, меня уже не беспокоят, а раздражают ее слезы

Мамаа

Ольга, я задам Вам несколько вопросов.
Что было в жизни Вашей семьи когда дочери было 3-4 года?
Что Вы помните о своём возрасте 7 лет?
Какие у Вас есть идеи, фантазии о том с какого момента Ваши отношения с дочерью изменились? И с чем на Ваш взгляд связано?
Полная ли у Вас семья? Какие отношения с папой ребенка у Вас и у дочери?

Вам сложно выносить её плаксивость, обидчивость и это естественно вызывает раздражение.

Головой я понимаю, что я причина всего, что мне нужно закрывать глаза на это. Но как человек, у которого тоже есть чувства, мне обидно, что я не могу ничего ей сказать, не трогать и т. п. Только что бы она не плакала. То есть я вообще должна сидеть молча. Так я же ее мать. Я могу ее "учить". И это нормально, я думала

Мамаа

На мой взгляд проблемы как раз начинаются когда мы пытаемся все понять головой и не разрешаем себе чувствовать. Почему Вы решили, что должны сидеть молча? Попробуйте рассказать дочери о том как Вам сложно когда она все время плачет. Предложите разговаривать о том что ей не нравится, потому что Вы не всегда можете и должны догадываться о том что вызывает ее слезы.

В том возрасте она была милой девочкой, нам было интересно вместе, мы часто гуляли. Она всегда была плаксивой, но до 3, 5 лет меньше. А потом мы пошли в сад, я на работу. Времени стали меньше проводить вместе. И в итоге мы заметили (я, муж, мама моя), что она стала другой. Просто поменялся характер, поведение, как будто выросла. И всё. С тех пор у нас несовместимость. Она не психует, не ругается просто на все плачет. Не рассказывает о своей жизни в саду, теперь в школе, что то в поведении не так стало, стала манеры забывать... Свои семь лет я помню с трудом.
Да, с папой мы живем вместе. Папа у нас тоже особенный, но по-своему). Он не вникает в нашу жизнь, он просто добыдчик, кормилец) с дочей у них всё шуточки, да подколы друг друга. Но именно в воспитание, в учебу, в прогулки и т. п. Он не лезет. Дочь говорит, что его больше меня любит, да и это видно.

Всегда с дочей беседуя на тему что мне больно от ее слез. Она молчит в ответ. И причину иногда не знает, почему вообще заревела

Это вообще проблема, поговорить с мамой

Мамаа

А какие у Вас отношения со своей мамой? Как муж реагирует на ее слезы? Как на Ваше раздражение по этому поводу?

Иногда муж жалеет ее, иногда просто молчит, когда совсем не понимает причину ее слез. А бывает и пригрозили чем-то может, типа "не подарим... ". Но ругать он ее не ругает. Меня иногда ругает, за мою раздражительность на нее. Говорит, что так я ее еще больше довожу. Но так же и иногда поддерживает. В общем по ситуации. С мамой у нас нормальные отношения. Я всегда старалась им угодить, и сейчас пытаюсь не огорчать. Но близких подружкиных отношений не было никогда. Ссорились мы очень редко и не сильно. А в совсем раннем возрасте, меня от нее было не оторвать. Она добрая! У меня и дочь к ней липнет и плачет до сих пор, когда она уезжает (живем в разных городах). Бабуля самая любимая! Она во главе списка)

Мамаа

Пока что по Вашему описанию у меня больше вопросов и сочувствия вызывает Ваша возможность выражать свои чувства и получать поддержку.
Вы бываете в плохом настроении? Как с ним справляетесь, кто поддерживает Вас? Когда Вы злитесь, обижаетесь Вы выражаете свои чувства?
Вы старались угодить родителям, сейчас муж выражает недовольство Вашим поведением. Насколько для Вас привычна роль виноватой, не правильно поступающей?
Девочка в 7 лет как правило проживает свою женскую идентичность на примере самой близкой женщины - мамы. А мама как будто не чувствует своей ценности, потому что бабушка хорошая, а мама не достаточно хорошая. Слышится много неуверенности в своем материнском праве делать замечания, настаивать на выполнении просьб. Ребенок может просто зеркалить Ваше состояние отсутствия собственной ценности, значимости. Иногда манипулируя папой чтобы получить поддержку и подпитать свое Я. Потому что она хочет быть любимой, важной, услышанной, но видит что мама - ее идеал женщины, не чувствует всего этого. Тогда приходиться искать хотя бы часть этих чувств в поддержке папы, заботе бабушки.
Самое лучшее для детей видеть что их родители счастливы, что у них получается решать вопросы, которые перед ними встают, что они уверены в собственных силах. Тогда можно сказать что я вырасту и буду как мама, или как папа. А когда ребенок видит что мама много волнуется, раздражатся, не чувствует сил, то это может вызывать много грусти о том что я хочу быть как мама, но не хочу чувствовать себя так как мама.

Мамаа

Я бы в первую очередь рекомендовала Вам заняться тем, чтобы научиться ценить свои чувства, заботиться о себе. Это будет самой лучшей заботой о будущем дочери. Ведь мы склонны копировать, повторять сценарии своих родителей. Вам бы хотелось чтобы повзрослев Ваша дочь чувствовала себя так?

В моей жизни всегда были такие обстоятельства и люди, которые меня в чем-то обвиняли, при чем ложно. Особенно, когда выросла и переехала в другой город. И я такой человек, что оправдываться не стану. Поэтому я всегда виновата. Даже сейчас я осталась плохая для своих родных кое в чем, хотя я так не считаю. Поэтому это привычное состояние, быть не совсем такой как надо.
Злюсь часто достаточно. Уроки каждый день почти. Выражаю это в ругательствах, ворчаниях. Никто, к сожалению, не поддерживает.

Нажмите, чтобы раскрыть...

То что я не чувствую свою ценность, нужность и любовь, это точно... Но это состояние, мне моя же семья и навязала. Тем, что муж мало уделяет внимания, дочь плачет постоянно. Я отдала им всю свою любовь, а они взаимностью не поделились. Теперь я ругаюсь, и раздражаюсь от того, что я пуста. Но силы у меня есть на всё! Я еще и сильной быть привыкла. Только последний месяц меня так подкосил, что реветь стала.

Нет, конечно! Я желаю ей безграничного счастья

Но я не смогу чувствовать себя лучше, пока они не изменят свое отношение ко мне, что мало вероятно...

Поэтому хочется помощи от других

Может я научусь вести себя как надо и с собой, и с дочей

Может у вас есть такая волшебная считалочка, которая в моменты моего превращения остановит меня?)

Мамаа

Этот процесс похож на легализацию. Так как если бы человек жил в своей стране как беззаконный эмигрант, не имеющий никаких прав и тем более привилегий, в своей собственной стране. Никто не сообщил ему вовремя, что его жизнь - это его страна, где она царь и бог. Что вокруг есть соседи, с которыми можно дружить, если они доброжелательны, или с которыми можно сражаться, если они нападают.

А иногда, и довольно часто, процесс терапии похож на реабилитацию невинно осужденного. Внутренняя тюрьма, подчас жесткого режима, была единственным местом для роста. На страже стоит Внутренний Родитель, выполняющий роль прокурора, судьи и тюремщика. А Взрослый находится под его влиянием.
И тогда жизнь в таком " тоталитарном государстве" не располагаем к радости и удовольствию. У подсудимого нет защитника. Он сам догадывается, что все как-то несправедливо и даже жестоко, но не решается устроить восстание. Так, иногда небольшой подпольный бунт. Из серии "назло маме отморожу себе уши". Буду пить, курить, женюсь или выйду замуж за кого-то точно несоответствующего, не стану тем, кем хотел бы.

Процесс освобождения узника не так прост. Даже когда он обнаруживает, что решетка давно открыта и на страже уже нет Родителя, точнее нет внешнего, а только Внутренний, выйти наружу страшно. Там все неизвестно и опасно. А в тюрьме обед по расписанию и гарантирован. Многим приходится еще долго проживать в привычной камере, прежде, чем они построят свой дом на свободе. Даже при том, что главной мечтой было - вырваться из застенков.

И пройдет не одно заседание суда по пересмотру дела, прежде чем справедливость будет восстановлена.
В качестве свидетелей мы будем вызвать Родителей. Всех, кто сыграл свою роль в том, что произошло.
Это трудный период для клиента. Ему хочется оправдать и защитить родителя, взяв всю вину на себя. Мне часто приходится говорить, что наша задача - не обвинить родителя, а восстановить обстоятельства дела, что очистить истину от домысла. И родители выступают здесь свидетелями, а не подсудимыми. Внешние родители при этом могут ничего не знать об этом процессе, им и не надо, они не выдержат и не помнят. Но оправдать Внутреннего ребенка, снять с него вину и большую часть ответственности - это честно. Нельзя верить всю жизнь, что когда ты был маленьким, ты мог противостоять влиянию. Мы слишком нуждались в другом человеке, чтобы выжить, мы не могли ему не верить и не любить больше, чем себя.

И в этом процессе мне приходится быть еще и адвокатом Внутреннего Ребенка родителей, перед их родителями.

Я очень упертый и зубастый адвокат. В моем списке нет проигранных дел. За исключением только тех, в которых сам подсудимый отказывался от защиты. Но это скорее исключения.

Алла Далит

А мне кажется, что я как раз таки себя люблю. Раз не могу позволить своему ребенку быть плаксой (потому что мне это не нравиться), раз я спорю с ней, как ей надо себя вести, какой быть. Я не могу ее просто любить. Я любила ее пока она была такая как мне надо. Как она выросла в другого человека, так и я начала с ней соперничать, пытаясь вернуть ту девочку, которой она была. Я хочу ее учить, а она не хочет уступать, подчиняться и плачет, доводя меня до истерики. Получается, я не могу смириться с тем, что все мои воспитания "коту под хвост", и она все равно уже личность, вот такая личность. Поэтому я себя виню, что я просто не могу ее принять и любить такой. Везде же говорят и пишут, что надо безгранично любить свое дитя. А я придираюсь.
Я одна не могу справиться с этим. Обида берет верх надо мной, и я опять думаю, почему я должна пытаться себя исправить, а она не может хоть чуточку мне помочь

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

• ребенок замкнется в себе;
• девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
• подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
• в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Как правильно наладить отношения

• Проявляйте спокойствие . Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
• Постарайтесь понять подростка . Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
• Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
• Проявите внимание . Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

  Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

• Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось . Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
• Перестаньте навязывать свои взгляды . Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
• Занимайтесь совместной деятельностью . Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
• Устанавливайте телесный контакт . Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

  Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

• Советуйтесь с дочерью . Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Вы не знаете, как наладить отношения со взрослыми детьми?

Психологи, изучающие семейные отношения, дают рекомендации .

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно? помогут вам.

Почему отношения со взрослым ребенком 20-30 лет испорчены?

Даже когда ребенок уже вырос, родители все равно воспринимают его, как часть себя .

Им сложно представить, что их дети теперь самостоятельные личности, которые сами строят свою жизнь, решают проблемы.

Часто родители не прекращают попыток контролировать своего ребенка , даже если ему 20, 30 и более лет.

Сами же выросшие дети, естественно, стремятся к независимости . Им не нужен родительский контроль, более того, он может быть неприятен и становится причиной отчуждения и желания быть как можно дальше от родного дома.

Одинокая мать может стремиться сделать все возможное, чтобы их дочь или сын продолжали жить с ней, не давая им создавать свою семью. Это также становится причиной разногласий и постоянного стресса с обеих сторон.

Если даже во взрослом возрасте сохраняется сильная зависимость от мнения и желаний матери, то выросшие дети продолжают быть послушными , подчиняться родителю и боятся пойти против его воли.

Однажды это может стать причиной полного неповиновения , когда ребенок все-таки решается выйти из-под контроля, но родитель при этом отпускать его не желает.

Кто виноват в обидах и отчуждении?

В каждой семье отношения складываются индивидуально , то есть нельзя однозначно сказать, что во все семьях одинаковые причины и виноваты конкретные люди.

Однако надо учитывать то, что изначально воспитывают родители и первые годы своей жизни человек преимущественно проводит в определенной социальной среде — семье, а уже затем в учебных учреждениях.

Родители вкладывают определенные понятия о жизни, формируют принципы, установки. Сын и дочь берут пример со старшего поколения , наблюдают способ взаимодействия.

То есть социальное окружение непосредственно влияет на то, каким человек вырастет, и как он будет относиться к окружающим.

Если в семье не уважают старших , то сложно ждать иного отношения к себе от своих потомков.

Это вовсе не значит, что в происходящем виноваты полностью родители. Выросшие дети уже несут ответственность за свою жизнь, способ общения с окружающими, умение вовремя сгладить острые углы.

Но чтобы был мир, на него должны работать обе стороны. Ребенок не обязан полностью соглашаться с требованиями матери, как и она терпеть .

В поисках, кто виноват, надо анализировать ситуацию в семье в целом, начиная с детских лет, оценивать, по каким причинам возникали конфликты, кто был инициатором, какой тип воспитания использовался.

Если мать или отец не хотят отпустить из-под своего контроля совершеннолетних детей, им придется пересмотреть свое отношение к ним, избавиться от , если такие присутствуют.

Мешает отпустить выросших детей и собственный эгоизм . Как часто мы слышим выражение — , чтобы было, кому стакан воды в старости подать.

Такой подход к потомству приводит лишь к упрекам, попыткам вызвать чувство вины и заставить быть от себя зависимым.

Чтобы наладить отношения, надо в первую очередь этого захотеть, лучший вариант — если этого желают обе стороны.

Но и родитель может пойти на уступки в целях изменить отношения с детьми в лучшую сторону .

Налаживаем связь с дочерью

Наладить отношения сразу будет непросто, если они не сложились уже с детства. Придется проявить такт, терпение, где-то пойти на компромисс .

Матери подсознательно нередко завидуют дочери — она еще молода и красива, нравится мужчинам, в то время как старшее поколение приближается к старости. В этой ситуации вам надо в первую очередь принять себя, свой возраст.

Не обвиняйте в своих неудачах дочь . Встречаются случаи, когда мать говорит — я тебя родила, поэтому в институт не поступила, карьера не сложилась. Нет, дочь в этом совершенно не виновата, ведь вы сами решали, что в вашей жизни должно было произойти.

Как найти общий язык с сыном?

Дочери, как правило, ближе к матери, чем сыновья.

Мальчик стремится как можно раньше уйти из дома и начать самостоятельную жизнь. Это естественное решение, и родителям не стоит препятствовать этому.

Если сын уже совершеннолетний, то он вправе сам выбирать свой жизненный путь, но некоторые родители, продолжают считать его ребенком, навязывая собственное мнение и контроль.

Как наладить отношения:

• принять, что сын уже взрослый и ;
• дать возможность самому принимать решения;
• интересоваться жизнью без критики и излишней опеки;
• забыть про собственный эгоизм и стремление удерживать детей как можно дольше рядом — этим вы не даете ему полноценно развиваться;
• не посягайте на его свободу, не стремитесь ограничивать во всем;
• объединиться поможет совместная деятельность, например, ремонт, работы по даче.

Родителям бывает сложно принять, что сын взрослый. Есть категория матерей, которая будет стремится держать детей под контролем, даже если им 40 лет.

Именно поэтому родителям важно работать над своим внутренним состоянием. Требуется умение отпустить выросшего ребенка из-под опеки семьи.

Ваш сын будет делать выбор, и это его выбор.

Да, вы можете дать совет, если вас просят, но постарайтесь проявлять меньше критики , чтобы не отдалить его от себя еще дальше.

Его решения не всегда будут верным, но это его жизненный опыт.

Если хотите донести какую-то мысль, то общайтесь без упреков, в доброжелательном тоне. Возможно, сын не согласиться с вами, примите это как данность — он имеет право на собственное мнение.

Отношения со взрослым сыном! Советы свекровям:

Что делать, если ребенок не хочет общаться?

Ситуация, когда выросшие дети перестают общаться, достаточно распространенная. Основная причина — излишнее давление родителей , непринятие ими другого мнения, кроме их собственного.

Постоянная критика, упреки в адрес детей вызывают в них лишь желание быть как можно дальше от родителей.

Вспомните, что вы в последний раз говорили своим детям? Вполне возможно, что пытались вызвать в них чувство вины , рассказывая, как много вы сил, времени и денег в них вложили. В ваших словах был лишь укор, но не любовь.

Захочет ли ребенок выслушивать это раз за разом или ему проще удалиться? Если выросшие дети отказываются общаться, то скорее всего, в семье присутствовали постоянные конфликты, излишняя опека или, наоборот, тоталитарный стиль воспитания.

Естественно, что по достижению совершеннолетия, а иногда и раньше, дети стремятся уйти из такой семьи, нередко прекращая любые контакты с родственниками .

Что делать:

• попросите о встрече;
• спрашивайте, как дела, что нового, какие планы на жизнь;
• принимайте все сказанное, не критикуйте, не давайте ненужных советов, просто общайтесь, чтобы узнать, как все это время жил ваш ребенок;
• общайтесь на равных;
• цените личность вашего ребенка, его свободу выбора;
• попросите прощения — всегда есть за что, не ждите непременно такого же жеста от вашего ребенка, дайте ему время;
• если невозможно встретиться, постарайтесь поговорить по телефону — также дружелюбно, без упреков.

Помните, чтобы наладить отношения, кто-то первым должен проявить инициативу.

Идите на контакт, без напора, а с желанием быть ближе , стать своему сыну или дочери другом и поддержкой, и тогда они ответят тем же.

Сложный период взросления

Взросление сыновей проходит сравнительно легче, но не мягче. Девочки склонны соглашаться с мамой, или как минимум - не конфликтовать лишний раз. А сыновья довольно резко заявляют о собственной самостоятельности и отдельности. Поэтому вопрос «как наладить матери отношения со взрослой дочерью?» стоит гораздо острее, чем в отношениях «сын - отец».

Самое страшное, что можно придумать, и что наверняка повлияет на всю жизнь девочки, будущей женщины - это отстаивание своей «взрослости». Право быть собой, иметь собственные убеждения и становится причиной ссор, сложных взаимоотношений выросшей дочки с мамой. А как наладить матери отношения со взрослой дочерью, если обе стороны упорствуют?

Проблемные периоды

5-7 лет. Неосознанная конкуренция «за папу»

Первые проблемы начинаются еще до подросткового возраста. В их основе - конкуренция мамы и дочки. Кто бы мог подумать, что придется доказывать свою состоятельность пяти-семилетней дочери?

И если у мамы есть хоть какие-то сомнения в своей красоте, успешности, уме - все они наверняка станут причиной тяжелых взаимоотношений с дочкой. Ведь дети очень четко улавливают, где мы чувствуем себя некомфортно, где кажемся себе смешными или некомпетентными.

Самое плохое, что может сделать мама - это всерьез конкурировать с малолетней дочкой. «Как же так, она указывает мне на мои недостатки!» - возмутится мама и будет неправа. А самое лучшее - с самых первых осознанных действий дочурки хвалить ее.

Помыла тарелку, погрела обед папе в микроволновке или вытерла пыль в доме, принесла первую пятерку - все это повод для признания ее успехов. Как было в мудром мультфильме: «Мусор вынесла? Умница дочка!»

А взрослой дочери, которая пережила этот период не без потерь, стоит поразмышлять о том, что детство давно закончилось, и продолжать ту безумную конкуренцию с мамой по меньшей мере глупо.

13-19 лет. Возраст первых поцелуев

Первые прогулки с мальчиками (даже целомудренно, за руку, или в общей компании) могут стать причиной проблем с мамой. Даже если она в свое время пользовалась успехом и популярностью, ее снедает неосознаваемая зависть. Теперь мама - «мужняя жена», а к тому же, свежесть первых чувств не вернуть.

Добавьте сюда типичные страхи «А вдруг моя дочка уже не девственница? Вдруг ее кто-нибудь обидит?», и вы поймете, каково маме с дочкой-подростком. Кроме обоснованного беспокойства за жизнь, здоровье (физическое и психическое) своей «кровинушки», она вынуждена признавать в ней расцветающую женственность. И как наладить матери отношения со взрослой дочерью после абсолютно не признаваемой скрытой конкуренции на этом этапе ее взросления - непонятно. Во всяком случае, психологи берутся восстанавливать взаимоотношения, только когда обе - и мама, и дочка - уже самостоятельные личности. Иначе получится так: «Мой ребенок совсем испортился! Сделайте с ней что-нибудь!»

20 и старше. После «бунта». Семейная жизнь

Что может быть трогательней и приятней, чем дочь, которая выходит замуж, обзаводится собственной семьей? Только дочь, которая не делает всего этого!

Маме сложно принять то, что ее дочь с ней уже на равных. Так же или (что еще хуже) - на более высоком уровне заботится о своем мужчине, содержит в чистоте дом и готовит безумно сложные блюда.

Следующий виток конкуренции обостряется тем, что дочь уже способна спокойно выслушать претензии, и «подростковое бунтарство» ей уже не припишешь. Она совсем уже взрослая. На этом этапе мамы уже задумываются о том, что, похоже, не нужны своим дочерям. Но мамы нужны всегда!

Этот этап конфликта - самый благотворный, и как наладить матери отношения со взрослой дочерью - подскажет сердце. Легче всего найти те «ниточки», те области, в которых мама нужна и может оказать неоценимую помощь. Воспитание детей? Доброжелательные советы по хозяйству, когда просят? Жилетка для всех слез, которые вызывают первые огорчения в семейной жизни?

Вариантов много. Но мудрая и чуткая мама заметит, когда дочь тоже начинает «тянуться» к маме, выстраивать совсем другие, не «детские» взаимоотношения. Полноценное, дружеское, партнерское (ты - мне, я - тебе) - все это характеристики качества общения мамы и дочки.

Главное, что поможет матери наладить отношения со взрослой дочерью:

Быть полезной, но не навязываться;

Быть подругой, но не требовать от дочки разделять мамины интересы.

Активная, деятельная мама

«Пенсионерка» - это клеймо. Как, впрочем, и «бабушка». Дамы не хотят признаваться себе в этом, но рождение внуков - радостное событие, омраченное новым статусом. Но и мама, которая «за пятьдесят» бросается в крайности, делает подтяжки и бегает по кавалерам - не меньший стыд для дочери.

С одной стороны, «закисающее болото», которое образуется даже вокруг работающей пенсионерки, затягивает. С другой - активность тоже должна быть умеренной. Дочь наверняка будет больше уважать маму, если та активна и деятельна, если у нее есть свои интересы. А если при этом мама не пренебрегает помощью молодой семье - то это золотая мама, и отношения с ней будут самыми замечательными!