Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"
В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.
Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!
Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат:) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем:)))))
У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!
Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.
Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-
Подвинься! Не умеешь ты нифига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три...
Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и не спеша почапал дальше.
Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.
Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...
Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише". И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!". Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.
У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику ивернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацептивы.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэншуй с нами!
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка...
По коридору летящей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание...
- Сестра, у меня наличными двести рублей...
Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца..
- Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!
Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько, - отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...
Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно, то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
- Да!
- Нет!
Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик…
Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
От учителя истории.
В 1095 году в городе Клермоне римский Папа Урбан II произнес речь, ставшую предтечей Крестовых походов. Воодушевленные Папой, феодалы засобирались воевать на Восток. В шестом классе обычной школы эта тема идет обычно на "ура". Но, опрашивая класс на следующем уроке, я обнаружил, что далеко не все детали мне известны.
На следующем уроке задаю вопрос девочке по имени Настя (в учебе не выдающейся, но и не двоечнице):
- Так кто же призвал рыцарей к Крестовому походу на Иерусалим?
Настя призадумалась. По классу волной прошел шепот: "Римский Папа... Папа римский..."
Так получилось, что Настя расслышала только слово "папа".
В принципе, если бы она и сказала "папа", ответ можно было бы считать верным, поскольку понтифика часто называют и так. Но девочка решила задействовать и собственные знания.
- Папа Карло, - отчетливо и громко произнесла она.
Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев – представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои «в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный. Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем «косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако). А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали. Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко, но с такси, слава Богу, проблем нет.
Стоит машина. В ней уже есть пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали - вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о «достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе, присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом, «отборным» русским матом (наши люди).
Девушка сидела молча, видимо, ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках» конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну, сколько можно ругаться?».
Наши друзья моментально замолчали, покраснев «как вареные раки».
А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна.
И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду:
"Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"
Преамбула.
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на ноуте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить.
Ну, голь на выдумки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку.
Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят...
Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает: - И надолго хватает?
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей...
Он слушает, слушает и следующий вопрос: - А разгоняется-то как?
И тут до меня доходит...
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был (23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто...
Выходят из магазинчика (а`ля "СОЮЗПЕЧАТЬ") три дамы и ведут такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить...
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
Занавес:))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))Как-то мы с ним гуляем по городу, наблюдаем за жизнью вокруг нас, я ему говорю:
- Мишань, а если бы мы были бомжами - мы бы дружил? Да и вообще как бы мы выглядели???!
У Мишки загорелись глаза, доверься мне и ты все ощутишь на себе! Хватает меня за руку, сажает к себе в машину и везет на дачу, там он начинает шишиться в ящике и выкидывать из него всякое старое шмотье, мне стало понятно - будем вживаться в роли бомжей!
Ой ну что не сделаешь ради друга, переоделись наложили грим и поехали в город, идем по тому же проспекту проходя то же место где я задала вопрос, такое смешанное чувство, пару часов назад леди, а сейчас БОМЖИХА)))
Мишка с энтузиазмом подбирает стоявшие возле лавок бутылки и кладет их в пакет, мне и смешно и я сгораю со стыда. Он берет меня за руку, ну что, в пункт приема стекло тары?
Стоим в очереди и навстречу идет Мишин бывший сослуживец, в недоумении подходит вглядывается и говорит:
- Михан ты что ли?
ОН: - Он самый.
Парень: - Что случилось? Как так? Проблемы с отцом?
Мишка сдает бутылки, покупает нам мороженое, вешая на уши парнишке, что отец лишил работы, с горя пропил квартиру, вот и приходится теперь подниматься.
Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!
Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!
Самые популярные темы:
Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!
Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)
В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.
Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.
Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.
Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...
Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..
Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"
В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: - За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: - Мама, а куда дядя за памятью едет? - Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно: "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю: "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая: " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая: "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья: "Врачи плохого не посоветуют!"
История из цикла "казнить нельзя помиловать"
Зашёл я сегодня в ближайший супермаркет, с целью прикупить колбаски к ужину. Подхожу к витрине и вижу такую надпись на ценнике: Ветчина папа может из свиного окорочка. И без запятой конечно. В общем, не купил я колбасу, ибо может из окорочка, а может из фиг знает чего. Не люблю, понимаешь, неопределённости:-)
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"
Таможенный спаниель
Мы со служебной собакой в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол, найдёт что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детёнышу - я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а собаке - пласт говяжьей вырезки почти с неё весом.
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.
Пойду как соучастник участковому сдаваться...
У нас была молодая овчарка Динга (жили в доме, в деревне). И вот однажды я подобрала на улице кошечку. На улицу мы ее старались не выпускать, чтобы она привыкла к дому. Но однажды, я пришла с работы, а Мурки нет. Все обыскали, звали, но нигде нет. Я ругаюсь на Дингу, что это она прогнала кошку. Потом я пошла в магазин и на соседней улице увидела нашу Мурку. Рады были обе:- и я и Мурка. Когда мы с ней пришли домой, то Динга тоже обрадовалась. Она встала на дыбки и облизала Мурку, как бы показывая мне:- вот видишь как я ее люблю, а ты меня ругала. Животные это умнейшие существа!
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
- Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
- Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
История случилась сегодня. Наш папа отводит сына в сад. По вторникам у сына в саду прогулка, причем прогулка по-взрослому с рюкзаками, где у них лежит перекус, взятый из дома. Соответственно в понедельник вечером я с сыном договариваюсь, чтобы он собрал рюкзак сам. А тем временем я собрала пакетик с чистой пижамой и повесила на ручку входной двери.. Итак, утро вторника.. Звоню мужу с вопросом: "Ну что, рюкзак собрали?" на что получаю гениальный ответ - "Да, положили в рюкзак тот пакет, что ты приготовила". Наш сын пошел гулять с пижамой. Во-первых, налегке, во-вторых, ко всему готов;)
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: - Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: - Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)
Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица спрашивает:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
По гипотезе австралийского биолога Майкла Гиллингса, объясняющей целесообразность существования предменструального синдрома (ПМС) с точки зрения естественного отбора, при этом предшествующем менструации нервозном и раздражительном состоянии повышаются шансы на расставание женщины с бесплодным партнером, что является эволюционным преимуществом, благодаря которому ПМС сохранился в популяции.
Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая
штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой,
выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще
всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин.
ЭЭХ, старость не радость...
Мимо рта не пронесешь
Все наверное знают присказку "Ничего, мимо рта не пронесешь...", которую обычно используют, когда в месте приема пищи немного темновато и кто-нибудь из кушающих высказывает свое недовольство этим фактом.
Пару месяцев назад с женой готовимся ко сну. Она уже легла, а я еще пошарился по квартире, проверил заперта ли входная дверь (деревенская привычка) и тоже собираюсь ложиться. А за окном во дворе дома на подъезде напротив какой-то умник повесил офигительных размеров фонарь, свет от которого серьезно попадает в мое окно.
Я подхожу к окну и начинаю по-плотнее задергивать шторы. Жена, уже засыпая говорит, что не темновато ли в комнате будет? На что я на чистом автомате выдал ту самую знакомую с детства фразу. Сам не заметил, что сказал, а жена хохотала, чуть с кровати не упала. Только потом до меня дошло...
Учите физику
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказывалась чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак... Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152 мм. гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 американским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного.
Первый Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику...
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, - а потом приходит "алень" и всё разрушает. Алени такие алени.
Про бабушку:
Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!
Педалька
История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.
Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету. Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом. Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!
Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось.
У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...
Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Воскресное утро, все дома. Бабушка кормит внучку. Ей скоро шесть лет, и она ходит в детсад. Кушать ей не хочется, но со словами «за маму, за папу, за птичку» процесс идет. Показывая фотографии в журнале телепередач, бабушка продолжает «за эту красивую тетю, за этого дядю». На одной из фотографий произошел отказ. За него не буду, он голубой. Бабушка уточнила: Глазки голубые? Да он по жизни голубой. Эта тема никогда не обсуждалась. Про персонажа с фотографии вообще ничего не слышал. Похоже, детсад реально раздвигает границы знаний.
Сантехники
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
