Как понять, есть ли у вас будущее с вашим мужчиной? Нужны ли мне такие отношения? Как понять нужны ли мне отношения

Вопрос психологу

Мы с ним знакомы полтора года.
Официальных отношений никогда не было, хоть и были моменты, когда он срывался и приезжал ко мне, когда ревновал к ухажерам и тому подобное, когда мы долго не виделись, я скучала по его запаху и по его голосу.
Были между нами и интимные отношения.
До последних полутора месяцев меня все устраивало, но настал своеобразный кризис . Меня стала раздражать неопределенность в наших отношениях. Он просто стал меня бесить. Периодически появлялось желание нарваться на скандал, и я это делала, потом грызя себя за это.
Пытались поговорить. Он говорил, что ему не все равно на то, что мне плохо, что он тоже хочет поменять в наших отношениях что-то (что именно - не знает). Я дала ему время, чтобы он решил, что между нами, а он дал мне совет: поговорить с друзьями, может они что посоветуют. Друзья посоветовали: охладиться к нему и посмотреть, что из этого выйдет. Ему не понравилось.
Когда пришло время для постановки всех точек над i, он выбрал предложенный моими друзьями вариант и сказал, что не даст мне его любить. Я согласилась. Через пару часов на меня накатило осознание потери.
Через неделю я попросила его забрать свой свитер от меня, на что получила ответ "оставь себе", а после некоторого разговора он произнес фразу "ты же знаешь, в наших отношениях я тебе верен". И что это значит я не знаю. Я устала. Мне надоело. Сейчас он хочет уехать на неделю из города, чтобы подумать. И мне тоже надо подумать. Только я не могу понять, нужны ли мне эти отношения? И не могу понять, что он в них делает.

Екатерина, ни друзья, ни психолог не смогут решить за Вас.

Вам прежде всего нужно понять, чего именно Вы САМИ хотите от этих отношений и какое будущее Вы видите - с этим человеком или без него, в браке с ним или в браке с кем-то другим или без брака и т.д.

Психолог или друзья могут помочь разобраться, но конечное решение принимать Вам. Это, конечно, тяжело, но никто не может кроме Вас самой знать, что для Вас лучше.

Напишу то, что может Вам помочь разбираться.

Обычно отношения развиваются стадиями, первая стадия - встречи, вторая стадия - создание семьи , третья - семья с детьми и т.д. Переход на каждую следующую стадию сопровождается кризисом . Выход из кризиса - либо осуществляется переход на следующий этап, либо отношения заканчиваются.

И если Вы примете решение закончить отношения, то ощущение потери неизбежно, ведь Вы вкладывались, отдавали этому время, часть своей жизни и часть себя. Но иногда закончить отношения действительно лучше, чем продолжать - как говорится, "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".

Есть ли у Вас желание жить с этим человеком, растить с ним детей?

Задумайтесь, каким Вы видите свое будущее, независимо от него, просто себя и свое будущее? А потом подумайте, есть ли там место для него, нужен ли он вам там?

Здравтсвуйте, Екатерина! Ваши отношения доставляют сейчас Вам боль и непонимание, конечно по началу Вы были поглощены им, но Вам было больно от того, что Вы не знаете что это за отношения, что будет дальше, что Вы вместе, но при этом нет! И поэтому Вы хотели разобраться в ситуации и проснить для себя - вместе Вы или нет! Но при этом Ваш молодой человек поступил довольно инфантильно - предложив переложить решение проблемы на Ваших друзей - ведь это только Ваши отношения и только Вы сами вместе должны были принимать решения, но ни как ни его или же Ваши друзья! Тем самым он все равно снял всю ответсвтенность за отношения с себя на Вас! А это довольно незрело, безответственно и инфантильно с его стороны! Подумайте - а нужны ли Вам эти непонятные отношения, и тот человек, который сам не может решить проблему и лишь убегает от них и перекладывает все с себя? что Вам он будет давать? этих ли отношений Вы достойны? что Вам будут давать эти отношения?

Екатерина, бывает сложно самостоятельно разобраться в своих чувтсвах и в себе - если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Екатерина! К сожалению, никто кроме Вас самой решить, нужны ли Вам эти отношения, не сможет. ОДнако, если Вам самой сложно разобратьс теми чувствами, которые Вы переживаете, возможно стоит обратиться к специалисту за помощью. Теоретически Вы можете находить в точке перехода отношений: от первой пылкой влюбленности к другому их периоду, когда либо наступает охлаждение, либо чувства углубляются. Но, в любом случае так как раньше уже не будет. Если Вам нужна профессиональная помощь, буду рада помочь Вам. Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением, Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Екатерина, Вы часто повторяете "я не могу понять"... Да и он... в неопределенности, той самой, про которую пишете (как пример - "... хочет поменять в наших отношениях что-то (что именно - не знает)..." Вы как будто пошли куда-то, выйти-то вышли, а цель, пункт назначения, увы, не наметили... Или - надо что-то поменять в машине, а то тормозит плохо, но не знаю что, наверно, воду в бачке надо поменять... Не там ищете!

Позиция детская (у друзей поспрашивать!), друзья что-то "из своего" сказали и что? У Вас то все по-другому, их "рецепты" негодны...

Непонятности совершенные - "...сказал, что не даст мне его любить (что за фигня, простите, как это в реальности может быть?). Я согласилась (на что???) или ещё - "Мы с ним знакомы полтора года. Официальных отношений никогда не было, хоть и были моменты, когда он срывался и приезжал ко мне, когда ревновал к ухажерам и тому подобное, когда мы долго не виделись, я скучала по его запаху и по его голосу. Были между нами и интимные отношения". Каша-мала, винегрет и кавардак... Как можно в этом жить? Пора разобраться и желательно с профессионалом. А так и будете "рушить", "накатывать", "уставать"...

Вопрос четко задали: "Нужны ли мне эти отношения"? Приходите, если важно это понять. Обычно мы "в своем глазу бревно не замечаем" (поговорка), а психолог помогает разобраться.

И что произошло 1, 5 месяца назад, кстати?

Порой очень многие люди сами себе задают вопрос о том, нужны ли отношения и какой от них смысл. На этот вопрос вряд ли кто-то даст дельный ответ, так как в действительности каждый индивидуален и у всех различные цели, преследуемые при создании семьи.

Мужчина и отношения

Первым делом следует рассмотреть случай с тем, нужны ли отношения мужчине. На самом деле, это очень интересный вопрос, ведь во многом ответ может быть разнообразным. Вот ряд ситуаций, когда можно быть уверенным – мужчине нужны отношения:

• Представителя мужского пола не интересуют вечеринки, свободные отношения. Это первый этап, когда уже становится понятным – временные отношения на один день не подходят. На замену должны прийти долговременные отношения с продолжением в виде создания семьи.
• Мужчине хочется уюта и комфорта. Если без женщины этого просто не может быть, то с представительницей женского пола всё изменится. Уже можно будет рассчитывать на то, что после прихода домой вас будет ожидать ужин, тёплые объятия. Порой ради этого и заводят отношения, чтобы испытывать уют, комфорт и спокойствие, умиротворённость.
• Отношения нужны уже и тогда, когда приходит время семейной жизни. Если в 20 лет можно и не думать о таком вопросе, то в 30 пора бы понять, что жизнь не бесконечна, а ведь нужно после себя оставить след, создать семью и вырастить детей, которые станут продолжением вашего рода.

Становится понятным ответ на вопрос о том, нужны ли человеку отношения. Конечно, без них никуда, ведь это один из тех способов найти новый смысл в жизни и начать двигаться вперед, к чему-то новому, светлому и незабываемому.

Отношения и женщина: совместимы ли они?

Многие знают о том, что женщины, будучи ещё маленькими девочками, мечтают о свадьбе, муже. Однако со временем такие предпочтения меняются, и только к 25-30 годам возникает реальная необходимость отношений. Что двигает женщин на такое решение?

• Чувство одинокости – один из основных поводов для того, чтобы начать искать мужчину, с которым хотелось бы засыпать и просыпаться. На самом деле, именно боязнь остаться в одиночестве заставляет девушек искать себе вторую половинку, с которой было бы комфортно находиться вместе.
• Недостаток общения – ещё одна распространённая причина. Одиночество никого не радует, особенно холодными вечерами, когда так хочется уюта. Женщины всегда пытаются найти того, кто сможет обеспечить им всё для полного комфорта.
• Желание новых знакомств и искренних отношений. Да, все хотят любви, а единственный способ получить её – завести отношения, которые могли бы подарить море незабываемых эмоций и положительных впечатлений.

Нужны ли отношения женщине? Конечно же, да, но только не в том случае, если на первое место для себя она ставит карьеру. В таких случаях не стоит даже думать о семье, ведь главная цель – получить новую должность, которая лучше оплачивается и больше приближена к самой вершине.

Нужно ли ссориться?

Нужно ли выяснять отношения со своим любимым человеком? Вопрос, который хоть и задают редко, но он имеет место быть. На самом деле тут следует понять, что если вы действительно любите свою вторую половинку, не стоит ссориться и что-то доказывать друг другу. Главная цель в вашем случае – просто любить и проявлять уважение, стремиться максимально сближаться.

Никто не говорит о том, что вообще нельзя ругаться друг с другом. В некотором смысле это даже полезно, но не стоит переусердствовать в данном вопросе. Повседневные проблемы могут быть, можно пару минут покричать друг на друга, а потом тут же помириться. Но нельзя ругаться круглосуточно, это ни к чему хорошему вас точно не приведет.

А нужно ли продолжать отношения, если у вас в семье постоянные ссоры? Конечно, какие-то проблемы не должны стать причиной вашего расставания. В крайнем случае, вы можете просто обратиться к специалистам, а именно к психологам. Они всегда помогут найти настоящую причину постоянных ссор, а затем будут способствовать тому, чтобы у вас в отношениях была только гармония.

Секс и отношения

Когда речь идёт о том, нужен ли секс в отношениях, необходимо сказать о том, сколько именно вы встречаетесь, живете ли вместе. Если вы только неделю назад познакомились, можно обойтись без близости подобного рода. Однако если вы встречаетесь уже длительное время, секс обязателен. Это способ сблизиться друг с другом до предела, исключив чувство стеснения. Вы сможете доверять ещё больше, а это очень важно.

Нужны ли серьёзные отношения секса? Конечно, вопрос поставлен не простой, так как ответ на него может быть любым:

• Да, конечно нужны, ведь сексуальные отношения – это то, что происходит после того, как вы начинаете больше доверять друг другу.
• Нет, так как даже после длительных отношений не возникло соответствующего доверия между людьми.

Здесь важно узнать мнение, как мужчины, так и девушки. Возможно, кто-то готов на отношения в постели после такого этапе, как свадьба. Необходимо уважать подобные решения человека, так как это вполне разумная точка зрения.

Пауза в отношениях

Порой случается такое явление, как кризис в отношениях. Что делать в подобных ситуациях и что предпринимать для возможности создания крепкой семьи? Наверное, необходимо просто дать положительный ответ на вопрос о том, нужен ли перерыв в отношениях. Порой людям очень важно просто отдохнуть друг от друга, чтобы в итоге восполнить себя силами и начать всё с новым зарядом эмоций.

После того, как вы месяц не будете общаться, есть всего два пути развития событий. Первый – это когда при встрече на вас нахлынут чувства и у вас возникнет дикое желание быть с тем человеком, которого вы так давно не видели. Второй вариант – вы ничего не испытаете, а в конечном итоге будет желание лишь окончательно расстаться.

Многие на вопрос, нужна ли пауза в отношениях, дают положительный ответ. Всё это ради того, чтобы в действительности понять, есть ли смысл строить семью. Ведь в повседневной жизни может сложиться ситуация, когда кому-то придётся уехать в командировку. Тогда уже будет намного больнее осознавать тот факт, что ваш любимый человек больше вас не любит.

Отношения с бывшей

Спрашивать о том, нужно ли начинать отношения с бывшей девушкой, равносильно тому, чтобы спросить о том, нужно ли наступать на одни и те же грабли. В действительности очень редко восстанавливаются отношения уже с тем, кого раньше вы бросили. Почему? Всё зависит от причины расставания. В том случае, если вы перестали развивать отношения из-за измены одного из людей, конечно, не стоит ничего начинать заново. Но что делать, если расставание было просто проявлением слабости? Тогда можно думать над вопросом, нужно ли восстанавливать отношения.

Отношения между людьми – это сложная система, где необходимо всё время думать над тем, как совершать те действия, которые могли бы только развивать взаимопонимание между людьми. Если вы хотите начать отношения, которые закончились бы созданием крепкой семьи, необходимо хотя бы помнить о том, что нельзя изменять любимому человеку. Измена может стать причиной расставания. Всегда следует стремиться больше узнавать друг друга, в противном случае у вас не будет общих интересов и жить вместе окажется труднее, чем казалось до этого.

С проблемами (кризисами) в отношениях сталкиваются абсолютно все пары без исключений.

Даже те пары, которые на первый взгляд, кажутся, просто идеальными…

Есть два варианта развития событий, приложить усилия, работать над собой, меняться, развиваться, становится лучше, искать компромиссы и т.д. и т.п, а также, работать над своими отношениями со своим партнером, чтобы отношения были правильными, сбалансированными, и в конечном итоге, имели смысл ЛИБО ЖЕ = самый простой вариант, не напрягаться и расстаться. У большинства именно — 2-й вариант…

Сегодня, я расскажу, за 1-й вариант, а именно: в каких случаях стоит пытаться сохранить отношения.

На мой взгляд, отношения стоит пытаться сохранять тогда, когда есть смысл их сохранять.

Смысл для каждого свой индивидуален. Ниже, я приведу лишь несколько примеров (чтобы ты понял (а)).

Что это значит, есть смысл?

Если ты чувствуешь, что все ещё любишь свою девушку / женщину, или наоборот, своего мужчину = то, нужно попытаться сделать все, что в твоих силах для того, чтобы наладить и сохранить эти отношения.

Кстати, здесь может быть и такое, что кто-то из партнеров = уже готов закончить эти отношения, а кто-то напротив ещё борется, и пытается их сохранить / наладить… в этом случае, тоже стоит попытаться сохранить и наладить отношения, потому что ЕСТЬ СМЫСЛ. В этом случае, я рекомендую тому, кто уже готов закончить отношения = наоборот, дать шанс своему партнеру, ведь он (или она) старается изо всех сил, старается наладить и сохранить ваши отношения, поэтому я рекомендовал бы пойти на встречу.

Ведь, задумайся, ты же не спроста был (а) с этим человеком столько времени. Ломать не строить…

Ну, а если уже ты дал (а) шанс = ничего не изменилось = ты уже точно на все 100% будешь знать, что это конец. Ты точно будешь знать, что сделал (а) все для того, чтобы сохранить эти отношения.

Но! Если ты реально ничего этого не хочешь, уже ничего не хочешь, с этим человеком, то не нужно насиловать себя, потому что смысл отношений в том, чтобы усилять друг друга, а не разрушать.

Если смысла у отношений нет = то они и не нужны. Поэтому, если ничего не изменилось, вы не исправили свои проблемы, ошибки в отношениях, то скажи честно обо всем своему партнеру и двигайся дальше.

Если вы хорошо друг другу подходите = у вас есть общие интересы, хобби, вы +- одинаково мыслите, у вас +- одинаковое мировоззрение, вы равны приблизительно друг другу, вы отлично друг друга понимаете, вы как родственные души, будто одинаковые, вы это оба чувствуете, = то, однозначно, тоже есть смысл попытаться сохранить и наладить ваши отношения. Потому что точки соприкосновения = без них не обходятся ни одни отношения.

Без точек соприкосновения = никакие серьезные отношения в принципе не возможны. А у вас они уже есть. Это ваше сходство, «родственность» = достаточно редкое явление = потому что все мы разные личности, абсолютное разные, и встретить «своего нужного» человечка = достаточно сложно, я бы сказал, чрезвычайно сложно, поэтому = есть огромный смысл наладить ваши отношения и сохранить их.

Если совместного будущего ты с этим человеком не видишь = то и смысла сохранять отношения нет.

Когда есть смысл, ты видишь его = тогда и есть смысл их сохранять, налаживать и т.д. и т.п.

Достойных высоко ранговых личностей = единицы в буквальном смысле этого слова. Жесткий дефицит.

Если тебе посчастливилось встретить действительно очень достойного партнера = то СМЫСЛ для налаживания и сохранения отношений тоже есть и непременно стоит воспользоваться этим.

Потому что пруд пруди — низко-средне ранговых личностей. С которыми куча минусов, проблем, недостатков, ужаса, и пр. вещей. А если ещё есть и другие пункты, например, чувства, любовь, искренность, при таком высоко ранговом статусе = то просто однозначно стоит приложить все усилия для того, чтобы наладить ваши отношения и сохранить их и даже больше: улучшаться вместе, работать по всем направлениям, улучшать отношения и т.д. и т.п..

Этот пункт особенно актуален (важен) для девушек / женщин, т.к. вы биологически зависимы от мужчин, вам крайне важен достойный половой партнер, т.к. достойный мужчина для вас — основной ресурс в жизни. №1. Ведь именно достойный мужчина и будет женщину и потомство: кормить, одевать, защищать, заботиться и т.д. и т.п., Встретить достойного мужчину, в наше время, крайне сложно. И если вдруг, твой мужчина является таковым = есть смысл наладить отношения с ним и сохранить их и улучшать их.

То же самое, по сути, и для мужчины. Достойных высоко ранговых женщин, в наше время, тоже жесткий дефицит. Поэтому если тебе посчастливилось встретить такую барышню = есть смысл с ней взаимодействовать и дальше, при условии, что ты, конечно же, это хочешь сам… при условии, что есть и другие пункты, например, она старается, во всем, или есть чувства, любовь и многое индивид.другое…

Когда уже реализован предмет сделки, а предметом сделки в отношениях выступают именно дети = всегда нужно по-хорошему искать компромиссы, друг с другом, в отношениях, всегда!

Потому что дети не в полноценных семьях = они имеют гораздо меньше возможностей, нежели дети в полноценных семьях, из-за этого, дети не в полноценных семьях вырастают гораздо менее приспособленные к окружающей действительности, соответственно, и гораздо менее конкурентно-способные, а соответственно, и шансов на их выживание, при таком раскладе, гораздо меньше, в сравнении с детьми, которые росли в полноценной семье. Понимаете?

Если до реализации предмета сделки = можно разойтись та и все, то уже после реализации предмета сделки (рождения детей) = есть смысл = нужно попытаться сохранить и наладить эти отношения.

Делая вывод, запомни слово СМЫСЛ, когда есть смысл = можно(нужно) попытаться!

1. Если есть чувства, любовь и т.п. = есть смысл попытаться сохранить и наладить отношения.
2. Если кто-то из партнеров пытается наладить и сохранить = тоже есть смысл попытаться.
3. Например, если вы хорошо друг другу подходите, родственные души. = тоже есть смысл.
4. Например, если ты видишь с этим человеком совместное счастливое будущее… = есть смысл.
5. Если партнер того стоит = достойный (ая), высоко ранговый (ая) = тоже есть смысл.
6. Если есть совместный ребенок (дети) = тоже есть смысл наладить и сохранить отношения.
7. и многое другое связанное со словом СМЫСЛ = когда он есть = то стоит. ИМХО!

С ув, администратор.

• Зачем людям нужны отношения?
• Как сохранить отношения?

Это тот минимум вопросов,
который возникает перед нами,
в те или иные моменты жизни,
по поводу отношений с другими людьми.

Те, кто привык мыслить логически, как правило,
взвешивают все аргументы «за» и «против» - осознанно .

Именно на таких людей, рассчитан совет:
перед принятием решения о том,
начинать, продолжать либо завершить отношения,
составить список из двух колонок
с противоположными оценками сложившейся ситуации и,
после их заполнения, - оценить результат.

Но не все мы, и не всегда, являемся столь рациональными, скрупулёзными
и дисциплинированными.

К тому же, чаще всего, мы принимаем решения,
основываясь на внутренних ощущениях и побуждениях,
на своих, не всегда до конца понятных, желаниях и стремлениях,
поступая даже вопреки голосу логики и рассудка,
попадая под воздействие .

И подобное поведение, проявляется при оценке отношений, - особенно ярко!

Невзирая на «аргументы и факты»,
которые предоставляет разум,
люди, в большинстве своём, в этом вопросе,
идут на поводу у своих чувств.

И, если мы получаем сейчас, или надеемся получить в будущем,
несомненное удовольствие , от общения с данным человеком,
то даём таким отношениям - «добро».

То есть, мы вступаем в отношения только тогда,
когда ждём, что они будут приносить нам что-то хорошее,
приятное, доставляющее радость и наслаждение, а не наоборот!

Только в исключительных случаях, находясь под влиянием эйфории чувств,
только редкие личности, способны оценивать воображаемое «светлое будущее»,
сколь-либо критично и увидеть некие «подводные камни»
на пути к маячащему на горизонте счастью.

В отношения вступают, в расчёте на счастье.

Это и есть ответ на вопрос:

Зачем людям нужны отношения?

Также, если мы, в текущих отношениях,
больше получаем от общения хорошего , нежели плохого,
то у нас, естественно присутствует намерение, их продолжать и дальше.

Это - ответ на вопрос:

Как понять, продолжать отношения или нет?

И если Вы получаете больше приятного и полезного в отношениях,
чем неприятного (а что-нибудь неприятное, в той или иной степени,
и время от времени, неизбежно, происходит) то, несомненно, -
хочется позволить им длиться и дальше.

Но если же у Вас возникли в этом серьёзные сомнения,
то нужно, всё-таки, найти время дать оценку происходящему.

Нужно прислушаться к себе и, при этом,
постараться быть максимально честным !

Иначе, таковое занятие не имеет никакого смысла.

Если чаша Ваших внутренних весов,
начала склоняться в сторону «плохо»,
то это означает, что в скором времени,
у Вас появится намерение сказать этим отношениям - «нет».

Так мы устроены.
Ничего не попишешь!

Но оказаться рабом своих чувств,
бывает не только неразумно и глупо.
Это также и безответственно, а иногда и преступно,
если от Вашего решения зависит не только Ваша собственная жизнь.

Самый яркий пример - развод семьи.

Если бракоразводный процесс касается только двоих,
то, по большому счёту, это - их личное дело.

Они несут ответственность только друг перед другом
за невыполнение обетов, данных в день свадьбы,
и за неспособность ужиться вместе, несмотря на первоначальные намерения.

Но если в семье есть дети,
то ответственность каждого из супругов возрастает - многократно!
И понятно - почему.

Поэтому, ответ на вопрос,

Как разобраться в отношениях?

будет таким:

Необходимо произвести тщательный анализ не только своих чувств,
но и причин того, почему общение из позитивного - в начале,
стало превращаться в негативное.

Затем, нужно проанализировать и понять,
насколько данные отношения полезны лично для Вас,
а если в них втянуты другие, то и для них.

Необходимо разобраться и уяснить,
что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, если она того стоит.

И обязательно надо помнить о том, что разрыв, всё равно какого вида отношений,
в любом случае, оставляет в душе болезненный след и неприятный осадок.

Согласны?

Так зачем, в нашем сложном мире,
полном постоянного напряжения и стрессов,
ещё добавлять себе дополнительные негативные переживания?

Пусть это будет ещё одним аргументом, за сохранение отношений.

Подойдите серьёзно к решению этой проблемы!
Не нужно разбрасываться отношениями.
Не факт, что можно будет найти им достойную замену.

С другой стороны, ни в коем случае,
нельзя цепляться за те отношения,
которые, по каким-то причинам, безнадёжно испортились
и приносят намного больше неприятного,
которые, возможно, ведут к деградации и разрушают Вас.

Как сохранить отношения?

Отнеситесь к поставленному вопросу ответственно и,
чтобы увидеть ясную картину, как было сказано выше,
постарайтесь изучить все детали.

А если же разобраться с истоками случившегося разлада,
у Вас самостоятельно не получится, -
Вы можете обратиться за помощью - ко мне.

Часто бывает достаточно всего одной консультации,
для того чтобы чётко понять, стоит ли сохранять отношения!

И если стоит, тогда уж найти причины
недовольства и разногласий, возникших между людьми,
а затем нейтрализовать их, тем самым, сохранить отношения ,
к взаимному удовольствию всех сторон.

Проверено! :)

P . S .
Помогла ли Вам изложенная здесь информация,
получить ответы на вопросы:

• Зачем людям нужны отношения?
• Как разобраться в отношениях?
• Как понять, продолжать отношения или нет?
• Как сохранить отношения?

Напишите об этом, пожалуйста, в комментариях.

Комментарии

В принципе, всё понятно. Когда хорошо, то мы выбираем «да», а когда плохо, то выбираем «нет».
Жалко конечно, когда отношения заканчиваются. И всё-таки трудно бывает в них разобраться. Бывают такие отношения, которые тянутся и тянутся и никакого удовольствия от них уже не получаешь, а закончить не можешь. Неудобно обидеть человека.
Так как же быть в таких случаях?

Отвечает:
Июль 23rd, 2014 в 13:47

Мария, нужно так же проанилизировать ситуацию, увидеть полную картину происходящего, расставить приоритеты, и тогда уже принять решение.

А если Вам самой это сделать не удастся, то обращаётесь, пожалуйста, за помощью ко мне.

Я буду рада Вам помочь! :)

Бывает все предельно ясно для самой себя…но….ты никак не можешь вырваться из этого порочного круга….потому что зачастую не хочешь по некоторым причинам…это может быть и привычка и нежелание все менять и многое другое…в моем случае это просто нежелание уходить в менее комфортное жилье при разделе имущества…а жить с этим человеком уже претит…

Отвечает:
Июль 25th, 2014 в 20:45

Да, Ольга, Вы правы: заканчивать отношения, особенно семейные, которые непосредственно затрагивают множество жизненных условий и факторов — очень непросто.
И люди склонны тянуть с принятием последнего решения до тех пор, пока терпеть им станет уже невмоготу, когда «плохо» станет настолько тяжёлым, что стрелку на «нет» просто зашкалит.
Но Вы должны знать, что доведя себя до такого состояния, Вы сильно рискуете здоровьем не только психическим, но и физическим.
Я думаю, что Вы и сами это понимаете.


ольга отвечает:
Июль 26th, 2014 в 13:46

Полина если бы Вы знали….насколько я уже больна психически и физически……и есть кроме этого «соседа»…любимый рядом….но…опять эти проклятые но….он далеко не мой ровестник….и мы не можем быть вместе….и от этого боль только усиливается и разрывает все внутри….от понимания, что упущено время….что то, что дано…этот кусочек счастья — это лишь временной отрезок….и ничего не вернуть назад….если б только мы больше любили себя..тогда…когда еще были молоды…и могли еще создать новую семью и родить еще детишек….тогда бы и не было такого результата…..

Отвечает:
Июль 26th, 2014 в 21:51

Ольга, не зная бОльшую часть подробностей Вашей ситуации, я могу только сказать Вам, что если Вы живы, то жизнь не закончена.
А сегодняшние решения формируют будущее также, как вчерашние сформировали настоящее.
Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваше будущее было более счастливым, нужно что-то делать для этого прямо сейчас.

Мне статья очень понравилось, написано доступно и понятно. Главное, заставить измениться и по-другому посмотреть на проблему.
Спасибо Вам огромное))) Вы делаете очень важное дело!!! Человеку одному невозможно выбраться из депрессии, если пробуешь, то помогает на какое-то время, а потом все усугубляется. Валентина, остается надежда только на таких людей.

Отвечает:
Август 17th, 2014 в 11:47

Светлана, спасибо Вам за комментарий.
Но, простите, не понимаю: эта статья отвечает на вопросы: Зачем людям нужны отношения? Как разобраться в отношениях? Как понять, продолжать отношения или нет?
Но Ваш комментарий эту тему не затрагивает.
И, простите, что за Валентина?..

Светлана отвечает:
Август 17th, 2014 в 15:41

Извините, пожалуйста, Полина, писала уже поздно (перепутала имя)))) Ваша статья помогает понять, как разобраться в себе — нужны ли такие отношения?
Пробовала, пользуясь Вашими советами — это сделать, но пока ничего не получается, да я и не надеялась на быстрое разрешение проблемы, которая копилась много лет. Но Ваша статья помогла мне лучше понять себя и попытаться решить, как порвать отношения, которые изжили себя, при этом причинив, как можно меньше боли окружающим)

Отвечает:
Август 18th, 2014 в 16:55

Светлана, не переживайте, пожалуйста. Я понимаю, что всякое бывает, особенно, если устал и поэтому внимание сконцентрировать уже сложно.
И я очень рада, что советы, которые даны мною по поводу того, как разобраться в отношениях и понять, стоит продолжать их или нет, оказались для Вас полезными. Безусловно, на быстрое решение затянувшейся проблемы рассчитывать не приходится, но когда человек смог обозначить для себя проблему, то это обязательно приведёт его и к её разрешению. Это — первый шаг, без которого последующие — невозможны.
Я искренне желаю Вам удачи на этом пути! :)

А если отношения без будущего, но очень сложно их закончить?попытки были…умом понимаю, что правильнее было бы все закончить и искать что-то другое..но никак не получается. Сказать больше хорошего в них или плохого тоже не могу..с одной стороны переживаю часто, с другой стороны закончив все переживаю в сто раз больше.. Будущего в отношениях нет потому что он так решил. Помехой стал мой ребенок. Вместе мы не живем,но все свободное время проводим вдвоем. Нам по 25 лет. Мужчина в браке не был детей нет и с ними никак вообще не соприкасался и искренне говорит,что боится и не знает как что потом будет и что хочет своих детей. Я прекрасно понимаю,что не было бы никаких проблем, но не буду же я его уговаривать. Там это бесполезно. Решения у него принимаются только умом,а не сердцем и все они всегда долго обдумываются. Я из-за чувств к нему ушла от очень любящего меня мужа, отца ребенка. Ну я не жалею. Чувства к нему пошли. Подскажите,как быть?

Отвечает:
Январь 5th, 2015 в 17:10

Татьяна, простите, но в режиме чата помочь Вам в ситуации, которую Вы описываете, я не могу.
Она не из тех, что решается просто, и дать здесь один — единственно верный совет — не получится.
Такого рода ситуации требуют внимательного подхода, тщательного анализа и… полноценной консультации.

В целом Вы описали всё довольно понятно и, исходя из этого описания, напрашивается вывод один — отношения с мужчиной, который не готов принять Вашего ребёнка, действительно, продолжать не стоит.
Но могут быть моменты, которые Вы не отразили и существует возможность что-то изменить.
А если это не так, то боль от разрыва отношений через общение в чате убрать невозможно, в отличие от персональной консультации.

Татьяна отвечает:
Январь 5th, 2015 в 17:42

Спасибо большое за ответ) я первый раз попробовала задать вопрос в интернете) на самом деле я прекрасно понимаю, что не разобравшись в ситуации трудно что-то посоветовать. Просто это очень меня беспокоит и это был некий крик о помощи. Я часто просыпаюсь с мыслью что же делать, почему так все сложилось. Я с одной стороны принимаю позицию другого человека,он имеет право думать как хочет и я не виню его, но с другой стороны все-таки очень жаль,что всё так. отвечает:
Март 27th, 2015 в 16:00

Татьяна, всё верно. Если отношения испорчены и у одной, либо у обеих из сторон, нет желания продолжать общение дальше, то и нечего здесь спасать. Нужно принять такое положение вещей, как факт и продолжать жить дальше.
Не стоит пытаться разобраться в таких отношениях. Нужно просто их оставить, сделав для себя все необходимые выводы, чтобы не совершать подобных ошибок впредь, если они были совершены.

Здравствуйте. прочитала Вашу статью, отзывы. но пока не состоянии ее принять. бушуют эмоции. у меня есть семья.муж. и есть виртуальный друг, с которым мы общаемся уже долгое время.
я не собираюсь ломать семью но и от второго мужчины я отказаться не в состоянии. отношения с ним сложные. у него есть знакомая о которой в силу некоторых обстоятельств я знаю. с ней ему легко,но как сам он мне говорит его все равно тянет ко мне. он пытается меня удержать, говорит что сам не понимает что между нами, не держит и не отпускает. я понимаю, что со мной происходит сейчас. подмена реальности.
но я так привыкла к этому человеку. и ревность к той девушке не дает мне спокойно жить ни в реальности ни в виртуальности. а теперь закидайте меня камнями.. назовите меня сумасшедшей..

Отвечает:
Сентябрь 20th, 2015 в 16:14

Татьяна, моя задача – не осуждать людей, решая правильно они поступают или нет, а помочь им разобраться в происходящем, найти причины текущих проблем и избавиться от них – раз и навсегда.
Никто не застрахован от ошибок, и каждый в какой-то момент своей жизни может запутаться в обстоятельствах и страдать, не зная, как выбраться из замкнутого круга…
Поэтому, если Вы понимаете, что, Вам сейчас нужна помощь, чтобы разобраться в своих отношениях – обращайтесь ко мне за .
Я буду рада Вам помочь. :)

Я сейчас стою на пороге выбора — продалжить отношения или разойтись?
Мы вместе полтора года. Мало что нас реально связывает. Притирки жёсткие до сих пор.

Характер у него не подарок ни разу, хотя человек хороший и я люблю его, но он меня нет… Минусов много, все плюсы-мои мечты и иллюзии и привязанность+зависимость от него + понимаю и про возраст и про то, что очереди из других претендентов нет и вряд ли будет.

Снова одиночество?

Оно было неплохим…но тоскливым, а разрыв в состоянии любви — это ножом по сердцу.

Как разлюбить Его?

Или мучить обоих и продолжать эту "семейную жизнь"?.. И вообще, мне кажется, что он меня использует…(((

Отвечает:
Апрель 28th, 2016 в 13:36

Анна, если Вам не помогла информация, данная мною в статье, разобраться в своих отношениях и понять, продолжать их или нет, то в Вашей непростой ситуации, я могу Вам порекомендовать пройти мою Персональную Консультацию.

И тогда мы с Вами сможем подробно разобрать всё, что с Вами сейчас происходит, найти причины текущих проблем и, конечно же, выход их них.

Вопрос психологу

Мне 20 лет, я студентка. Меня вырастила мама, с отцом они развелись, когда мне было 2 года. С класса 7 он со мной пытался общаться, но это было для меня не очень важно, я не горела общением с ним. Он мне помогал деньгами и только из-за этого я с ним поддерживала связь и больше ничего....Когда я познакомилась с моим парнем, мне было 18, я заканчивала 1 курс. Когда мы начали общаться он встречался с моей одногруппницей. Я в него влюбилась, он был и со мной и с ней. Так все продолжалось пол года, он мне говорил, что меня любит и хочет быть со мной, но когда я говорила бросай ее и давай будем вместе. Он находил много причин, чтобы это не делать. Я очень хотела быть с ним, поэтому все терпела, но когда я поняла, что сил ждать больше нет, я его поставила перед выбором я или она. Да он выбрал меня, но было очень сложно, мы продолжали скрываться, у меня был постоянный страх , что у меня будут проблемы с его бывшей так как мы вместе учимся, и прошло больше года когда мы смогли жить спокойно, и ничего не боятся. В начале наших отношений, когда он расстался с той девушкой, была как оказалось еще одна на работе, сложилась ситуации и я об этом узнала, был скандал, он бросил ту девушку, но я не могла больше ему доверять! Да я его простила, но ком в душе сидит до сих пор, и за одногрупницу и за эту девушке с работы. Он мне часто врал, я с этим очень долго боролась, потом он это делать перестал, он часто гулял с друзьями, им все пользовались, он все гулянки оплачивал, он очень любил обращать на себя внимание, но когда я ему объяснила, что эти люди им просто пользуются, а никакие они не друзья, он перестал и гулять.Я была полностью в этих отношениях, я забыла своих подруг, друзей, хотела быть только с ним, да у нас стали появляться разговоры о семье , о детях, это меня конечно радовало. Да он меня обеспечивает, может и в комнете убраться, и приготовить, и постирать, и погладить. Как девушка я это все конечно делаю сама, он может мне только иногда помочь. Мы очень часть ругаемся по мелочам, слово за слово и пошел скандал, да я обращаю большое внимание на мелочи, если скандал пошел я себя в обиду не дам, и его это всегда злило, что он был всегда виноват, и всегда пытался найти мое слабое место, но у него это никак не получается, он сказал, что я его задавила морально, что я сильней его. Было время он подходил мириться первый, было время я, потом никто не подходил, было мы и по неделям не разговоривали, но потом я не выдерживала и начинала разговор сама. У нас проблема в том, что он не любти разговоривать. Если он знает, что он виноват, он не признает свою ошибку, а будет искать косяки во мне, а на поставленные мной вопросы не отвечать, а просто уходить от ответа. Он меня всячески провоцирует, начиналось с истерик, с моих слез, теперь дошло до того, что он меня выводит и я могу первая кинуться дать ему пощечину, или как нибудь сделать больно, раньше он терпел, а теперь дает сдачу. Еденственный метод, при помощи которого я его могла привести в чувство,это сказать, что я от него ухожу. Я всегда считала, что чтобы решить проблему нужно по ней говорить, но этого он не хочет,а когда я оставляю на самотек все начинается заново. Он сказал, я ему надоела со своими разговорами, он устал, но у меня накопилась куча обид и за прошлое, и за наши отношения. Сейчас я уже не знаю люблю я его или нет, а то что мы теперь поменялись местами это точно. Теперь он меня любит, а наверно я просто позволяю себя любить. Я боюсь, что не найду лучше, поэтому не знаю надо еще как то спасать эти отношения или лучше расстаться и жить хотя бы спокойно...

Татьяна, Здоровые Отношения в паре предполагают обоюдную ответственность партнёров за эти отношения 50/50. Читая Ваше письмо складывается ощущение, что Вы по очереди перекладываете все 100% ответственности друг на друга. Если человек обманывает, не хочет обсуждать проблемы, провоцирует на истерики - это всё способы снять с себя ответственность. Судя по Вашему письму, у Вас отношения конкуренции - Вы соревнуетесь в доказательствах кто из Вас лучше или более прав, а где же сотрудничество?! Вы правы в том, что чтобы строить отношения нужно разговаривать, но, чтобы разговаривать нужно быть психологически зрелым человеком. Ваши отношения не очень красиво начинались и имеют соответствующее продолжение. Не думаю, что Вы оба сейчас готовы создавать семью , а уж тем более думать о ребёнке. Если Вы будете продолжать отношения только из-за денег то, по сути, это будет воспроизведением Ваших отношений с отцом. Если Вы боитесь, что лучше никого не встретите, хотя из письма совершенно непонятно, что ценного есть в Ваших отношениях, то это говорит о том, что у Вас заниженная самооценка и что Вы готовы довольствоваться тем, что предлагают вместо того, чтобы выбирать самой. Ответьте себе: что ценного лично дляменя есть в этих отношениях? Как я вижу свои желаемые отношения? Какими качествами должен обладать мой идеальный партнёр? А какой должна быть я сама, чтобы соответствовать ему? Я думаю, что для Вас многое прояснится, удачи! Хороший ответ 5 Плохой ответ 0